這幾日又失眠的嚴重踱葛，躺在床上腦子又變得格外清醒，想著一些有的沒的光坝。
感受到了徹骨的孤獨剖毯，也不是說以前不孤獨，只是沒有看透徹教馆，原來如此孤獨。
沒有一個是可以說真心話的擂达，也不能示弱土铺，只能咬著牙齒，趁著強板鬓。
特別難受的是生日那天悲敷，別人家的父母不說給孩子多貴重的禮物，至少給一聲祝福吧俭令。
而我的父母呢后德？當天還在問我存了多少錢，要我拿出來搞裝修抄腔。
我出社會兩年勉強溫飽已屬不易瓢湃，稍有存款，買房子已經(jīng)出了赫蛇，我哪里還有錢绵患？
一遍一遍反反復復的說道沒有錢，沒有錢悟耘，卻只會讓他們覺得你在欺騙落蝙。
這種家人的意義是什么？能給我?guī)淼膬r值是什么暂幼？
最近工作很忙很忙筏勒，對友情的維護實在很少很少。
在腦海里回憶各個朋友旺嬉，在身邊的三觀不太一致管行，勉強維系，不在身邊了沒有時間去熟絡邪媳，就慢慢疏遠了病瞳。
突然看到一個美好的事物揽咕，想跟誰分享，卻找不到那樣一個人套菜，有的雖然暢聊亲善，但是不想主動去打擾，有的點進發(fā)現(xiàn)上次發(fā)的消息還未回復逗柴，所以美好之物還是安靜的躺在手機的相冊里蛹头，好笑之事在生活的瑣事里慢慢淡化。
走在上下班的路上戏溺，時常在想渣蜗，人如果做到我這種地步也是蠻可悲的吧？接著又想第一次做人為什么總是這么瞻前顧后呢旷祸？為什么不想要就主動呢耕拷？
答案是并不是所有人都愿意聽你傾訴，也并不是所有人都有了解你的示弱托享。
最近接觸到一個朋友的惡意之后骚烧，就開始十分反感與她的關系了。我突然就覺得一個壞人并不可怕闰围，可怕的是一個帶著惡意的好人赃绊。
所以就開始自閉啦。
但是這樣憋屈著太難受了羡榴，我決定還是治愈一下自己碧查。
跟經(jīng)常聯(lián)系的小伙伴分享一下啦，還有一些不能跟他分享的就分享在微博了校仑。
接著說一下最近對男女朋友關系的認識忠售，發(fā)現(xiàn)自己以前真的是一個不折不扣的渣女啊。
一年前為了處理好這種關系就已經(jīng)看了《親密關系》這本書了迄沫，但依舊無疾而終档痪。
總是自以為的把自己的感情暴露出來，說自己都是用了真情了邢滑，但是卻從未真正的去了解那一個人腐螟，他的內(nèi)心是如何？多的交流都是浮于表面困后，總是無視對方的需求乐纸。
一直說自己是就是坦坦蕩蕩一個人，已經(jīng)把最真實的自己展露出來了摇予，可事實呢汽绢？都是假象呀，都是自己的保護層侧戴，因為自己都未曾發(fā)現(xiàn)真正的自己宁昭。
但是也幸好吧跌宛，沒耽誤到誰，都及時的退出了积仗，不然多委屈呢疆拘。
其實呀是自己沒活明白，之前都太過熱鬧寂曹，無法體會一些東西哎迄，當然，我也不歸罪于自己隆圆，可能那時的他也沒活明白呢漱挚？是吧。
希望呢渺氧，下次那個人旨涝，活明白了，品嘗了孤獨真正的滋味侣背。
最近還理解到白华，在乎一個人，會不愿意把自己喪喪的心情傳送給他秃踩。
