（一）

決定了要去見你，也不過只是前一天的事维费。

只是很多個暑假的下午中平淡無奇的一個果元，對于我這樣的數(shù)學(xué)白癡來說，如果不是還留著那兩張票根掩完，我一定想不起來那是7月份的哪一天噪漾。

早上從床上剛爬起來的時候，就習(xí)慣性開始找手機且蓬，不是看時間欣硼，是看你有沒有給我發(fā)信息。我已經(jīng)忘記了是從哪一天開始的恶阴，每天的生活里都充滿了你诈胜。

你說后天休息，我說我去找你吧冯事，然后就開始查車票焦匈。你總說我只會說說而已，這次我不想再讓你失望昵仅，決定放下所有的擔(dān)心缓熟，去見你遮精。

我從來不會去做毫無計劃的事乎婿，而突然決定去見你這件事，連我自己都驚呆了。

說定這件事湾戳，我很快從床上起來去洗了把臉艺演，這次我是真的要去見你了都许。

然后一整個下午我都一直在糾結(jié)是穿短褲還是裙子塞绿，最終決定穿裙子還是因為怕你看到我粗壯的小腿，心機好重况毅。

那天晚上你就一直忙著訂車票和酒店分蓖，我一直沒學(xué)會怎么網(wǎng)購，不知道對你來說是不是很腦殘的事情尔许。

車站顯示的日期是7月21號么鹤。

路程并不遠。

北京依然是那個樣子味廊，車站人很多午磁，街上人很多，公交車像是一罐罐移動的沙丁魚罐頭毡们，北京永遠那么多人在流動，我慶幸一眼看到了你昧辽。

好不容易擠到地鐵站卻買不到票衙熔，還被機器吞掉二十塊錢，你說還是打車吧搅荞。

我總是這樣红氯，在跟一些人一起的時候，就會一直有很奇怪很偶然的事情發(fā)生咕痛，我覺得我是喜歡你的痢甘，所以才總是什么都容易出錯，不管是主管還是客觀原因茉贡。

你找了海底撈問我吃不吃辣塞栅，你給我夾肉片，你說你帶了洗發(fā)水和沐浴露腔丧，你很好放椰。

去到房間，我沒想到你訂了大床房愉粤，當(dāng)時就心里咯噔一下砾医，有點慌恐之余，又很快放下了衣厘，反正只是想跟你說說話如蚜，也沒打算真的踏踏實實地一覺睡過去，你說不然換成標間，我怕你生氣错邦，好不容易來看你一次探赫，還像是欺負你一樣，我竟有點于心不忍兴猩，就說不要了期吓。

天氣悶熱，像是藏著一場瓢潑大雨似的充滿殺機倾芝，拉緊窗簾讨勤，開了燈和空調(diào)，你說想抱我晨另，這是我沒想到卻又意料之中的事潭千。

然后你吻了我。

空調(diào)真是最偉大的發(fā)明借尿，站在窗戶邊上可以看到鳥巢刨晴，可以看到外面熱氣騰騰的陽光和樹影。

傍晚出去溜達路翻，你拉著我在街上走著的感覺真是好狈癞，我有時候覺得自己真是個容易滿足的傻孩子，別人隨便一顆糖果就能騙走的那種茂契。本來想要拍幾張照片蝶桶，結(jié)果到了的時候就不想拍了，也不知道為什么掉冶，我就是有那種毛病真竖，去到哪里都不會想到要拍照紀念，不喜歡拍照厌小，總覺得那是件很傻的事恢共，不過我決定下次再見到你，一定要拍很多張璧亚，只拍你讨韭。

從沒覺得一個晚上的時間這么快，滿足也后悔涨岁，滿足的是和你呆在一起拐袜，就算只有一個晚上就很好，后悔的是好多話沒對你說梢薪。

我們沒有在一起過蹬铺，但我總覺得好像在一起過一樣。

晚上回到房間秉撇，沒想到真的會來姨媽甜攀，于是情緒就很低落秋泄，你肯定很失望吧，之前我還一直糾結(jié)要用怎樣的自己面對你规阀，真的見到你的這天恒序，竟然是自己熬夜的黑眼圈和滿臉痘痘，大姨媽的煩躁谁撼，隨便的幾件衣服歧胁，連頭發(fā)都沒怎么整理。

如果我沒來姨媽厉碟，我不知道自己是不是就真的跟你睡了喊巍，也許像你說的，就算沒來姨媽箍鼓，我也會拒絕你的崭参，并不是因為你，是我自己的原因款咖，我不知道你會不會因為這件事就很介意甚至生氣何暮。

半夜我肚子疼，你去給我燒了壺水铐殃，房間空調(diào)開得很足海洼，讓人不困都想睡下去。

一晚上過得很快富腊，如果不是還要趕著回去贰军，真想就這么在房間窩上一天。

早上在衛(wèi)生間換衣服的時候蟹肘，我好像突然知道了兩個人在一起的意義。

我以前一直單純地覺得俯树，只要相愛帘腹，就沒有什么是可以擊敗愛情的，我所犯的錯誤是把愛情這件事想得太過于超現(xiàn)實许饿，可是信仰再偉大阳欲，也還是要建立在真實的生存法則之上。

愛情和時間陋率，習(xí)慣球化，包容，物質(zhì)都有關(guān)瓦糟，單獨的愛情是很難支撐起兩個人真實平靜的生活的筒愚，除非你覺得愛情與生活是兩件事。

沒人不害怕離別菩浙，尤其是那些你不想離開的人巢掺。

我對你說句伶，那是我的初吻。不知道可不可以算作給你的禮物陆淀。

一件事情的意義對于兩個人來說考余，究竟會有多大的差別，我不知道轧苫，情緒太多楚堤，又不會表達，我們都總是在各自的角度想問題含懊，可能無意間會越來越遠身冬。

原來時間可以這么快，快到還來不及好好說幾句話绢要，就到了分別的時候吏恭，原來時間可以這么慢，慢到下次見面竟然都遙遙無期重罪。

緊張到丟失了好多很好的話樱哼，忘了告訴你。

我就總是這樣一個做什么都會馬上后悔的人剿配。

我跟你說我自己一個人是絕不會坐地鐵的搅幅，因為永遠都會找錯方向。

我對北京沒什么感情呼胚，但跟你在一起的一天茄唐，我愛死了北京。

從住處到地鐵站不遠蝇更，但悶熱的天氣著實讓人有點難受沪编，你就這么拉著我走，那個時候年扩，我以為時間就該凝固住的蚁廓。

倒了三班地鐵，人都還不算多厨幻，我說我從來不敢自己坐地鐵相嵌，因為找不到該往哪個方向走，你也是導(dǎo)航不離手况脆，但跟著你走饭宾，還是很心安，一班接著一班地鐵格了，第一次覺得時間可真快看铆，就那么恍惚著就到了車站。

帝都的車站向來如此盛末，不管什么時節(jié)性湿，永遠只能從一片人群走向另一片人群纬傲。

你拉著我去吃了飯，買了一張站臺票肤频，在車站里里外外轉(zhuǎn)了一大圈叹括，沒有個安穩(wěn)的休息地。

時間并不快宵荒，但我很慌張汁雷。不知道是在緊張馬上就見不到你，還是在想下次見你會是什么時候报咳。

候車室的大屏幕上顯示開始檢票侠讯，終于真的要走。

你拉我擠進檢票口的人群里暑刃，你問我站臺票是不是可以送到車上厢漩，我說我不知道，你說那就送到這里吧岩臣，我點了點頭溜嗜，沒敢看你，因為我感覺自己快哭出來了架谎，我預(yù)感到自己再看你一眼就真的會哭出來炸宵，我不想讓你看到。

我以為自己不會留戀太多谷扣，畢竟只有一天而已土全，沒想到還是不爭氣的留戀了会涎，你說不然再玩一天再走的時候，我也真想末秃。

從檢票窗口一直走到火車上坐下來幻件，都憋著一股眼淚，故意分神不去想你篱蝇，不想讓自己看起來像是個矯情的小孩子一樣贺待，一出遠門就開始想家麸塞，然后哭到?jīng)]心沒肺的那種。

我永遠都是淚點這么低涧衙，很可笑吧奥此。

我還是沒真的忍住雁比，坐下來低頭流了幾行淚稚虎，車上人太多，就假裝自己是眼睛疼偎捎。

第一天去蠢终，第二天回。

好像沒有走過再短的路途了茴她，恍惚著就過去了寻拂。

就算是現(xiàn)在，在房間里躺著打下這些字的時候丈牢，也還是忍不住哭了出來祭钉。

我從來不覺得自己是個聰明的人，尤其是在喜歡的人面前己沛，更是會做出傻得沒有下限的事情慌核，不想去猜測你對我是怎樣的感覺，之后你一直忙著上課泛粹，我也不敢打擾你遂铡，只是把想對你說的話都寫在了微博的小號里，也不知道你有沒有看晶姊，我很討厭自己這種在意一個人就比在意自己還要多扒接，都忘了怎么去照顧自己，卻對別人的事極其關(guān)心们衙。

我們都是敏感的人钾怔，而這一次，我竟然想要保護你蒙挑。

（二）

你一句話宗侦，從此我再也學(xué)不會心安理得。

是突然從床上爬起來想到這句話的忆蚀。

我說寫了篇日記希望你看矾利，你只是回了一句謝謝你。

這句回復(fù)好像是在證明我一直都是在自作多情馋袜，自取其辱男旗，一直把自己的心情寄托在你身上，到頭來你只是很客氣的說謝謝欣鳖，好像就是在說：姑娘你可真傻察皇。

我私信給你說我快成偵探了，其實是對自己的諷刺泽台，你一定會笑話我什荣，甚至鄙視我矾缓，覺得我變態(tài)神經(jīng)病，我說你玩了一整天微博吧稻爬，你說恩嗜闻，也不問我怎么會知道。

你一定會鄙視我因篇。事實上我現(xiàn)在上微博都是先上你的主頁溜達泞辐，你的微博數(shù)量咐吼，關(guān)注人數(shù)幾乎都可以背下來了锯茄，只是想在最快時間看到你的更新茶没，雖然微博只是很小的一個媒介抓半，但好像這樣就更多點靠近你，靠近你的生活似的廊移，是不是很傻狡孔。

只是對你的一言一行在意到令人發(fā)指的地步蜂嗽，具體的什么事我就不說了，免得你覺得我變態(tài)辱揭。

我是真的很煩很煩很煩自己這樣问窃，明明跟自己無關(guān)的事胖喳，還總瞎湊熱鬧丽焊，瞎想瞎猜，最后整的自己生不如死写穴。所有的道理都知道雌贱，卻還是總?cè)滩蛔∽鲆恍┖苡字傻氖虑樾拦隆Ｄ阋埠軣┪疫@樣吧，我都不敢降传，確定告訴你這些之后，你會不會就拉黑我了声旺。

我必須再次厚著臉皮告訴你腮猖，我是因為喜歡你才會做這種缺心眼的事，任何與你有關(guān)的事都想知道澈缺，而且敏感到死谍椅。

想想大概是從你真的刪掉我微信開始的吧古话，我心里突然一下子冷掉，為這件事失眠好多個晚上杖们，而且很多噩夢摘完，我太神經(jīng)了吧傻谁，總是做一些常人看來很無聊又愚蠢的事。后來我加了你好幾次谈飒，但你一直沒加我，我當(dāng)時真的頭疼到想去跳樓费什，很抓狂鸳址，后來終于接受，但還是每天晚上睡覺前想要親自給你說晚安稿黍。晚上看到你微博在線闻察，我就睡不著辕漂，本來十點多就困了吴超，但還是硬撐到你上晚自習(xí)回到宿舍上微博然后睡覺，總覺得好像這樣就是離你近了一點似的跋涣，哈哈陈辱，很傻吧细诸。

你不喜歡我了嗎？

是因為看到我利赋，發(fā)現(xiàn)我沒有你想象的好媚送？

是因為在北京上課遇到喜歡的姑娘了寇甸？

看到你同學(xué)@你說謝謝你給她的驚喜，只是很普通的同學(xué)吟秩，但我還是覺得很難受，敏感得要死了吧。

你一下子從那么熱情轉(zhuǎn)變到這么冷漠武学，是因為我自己哪里錯了伦意，或者因為你忙著復(fù)習(xí)考試，壓力太大不想理我熏矿。

所以我只能安慰自己票编，是因為我自己太煩人了吧卵渴。一直問你為什么，真煩死了浪读。你考試完就會正常了碘橘。

我知道越是這樣亂想，就越不配被你喜歡仰禽。

我把你看得太重要了坟瓢，這就是我最大的毛病犹撒，總是把在乎的人想得比自己還重要，然后把他逼到厭倦的時候诚镰，自己又開始拼命挽留清笨。

我甚至還留了很多你以前發(fā)給我的短信，每次看都會笑著笑著然后哭出來苛萎，你說我們好好談場戀愛腌歉，你說見到我一定會更喜歡我翘盖，我當(dāng)時以為自己真的可以就這樣凹蜂，心安理得地去被你喜歡，然后好好喜歡你了汰瘫，誰知道當(dāng)我開始愛上你的時候吟吝，你卻不想要了剑逃。

開始的時候我問過你會不會先離開官辽，你說不會同仆，等我終于決定想要好好喜歡你，你卻不那么說了俗或。

每天都開開心心的話當(dāng)然招人喜歡辛慰，我以為遇見你之后我就會從此開心起來的干像，我以為我們早晚會在一起的。

我認真地告訴過你速客，你是我最后一個喜歡的人岔擂，因為以后我再也不敢去喜歡任何人了智亮，我不懂愛的方式該是怎樣，不會愛弃舒，所以就不再做為難別人也為難自己的事。

那天給你打電話苗踪，一直通話中通铲，我以為你拉黑我了颅夺，心里一沉吧黄，覺得好像世界都塌了拗慨，我站在操場上感覺渾身冰冷奉芦，后來你打了過來說是真的在通話声功。所以心情壞或心情好都與你有關(guān)先巴。但你說如果我不聯(lián)系你车吹，那就從此不聯(lián)系了唄，說得那么輕松证逻，這句話現(xiàn)在想起來都依然覺得很難過很難過囚企。

我們怎么會變成這樣呢丈咐？到底是怎么回事。

你每次給我打電話龙宏，我都會眼前一亮棵逊，心里所有的陰霾全部消失，走路都飄飄然银酗，有點夸張嗎辆影？但這是真的。

你明明知道你的一句話就可以讓我開心或難過好久好久黍特，我就是這么在意你的每句話蛙讥，每個表情，我就是這樣灭衷，容易滿足次慢，也容易崩潰。

你要考試了翔曲，我不敢打擾你，有時候看你心情好刷微博纷闺，卻也不上小號婚夫，每次上小號都希望看到你回復(fù)我靴庆，哪怕只是看到你在線，就已經(jīng)很滿足，知道你看了就好，但事實是野瘦，你再也沒上過一次蠢络。

我以前覺得自己不夠喜歡你娜睛，覺得對不起你，終于有一天我覺得自己很喜歡很喜歡你，但你好像不讓我喜歡了。

我很幼稚寥院，很容易因為別人就改變，你說想讓我學(xué)做飯，我就研究了一假期的菜譜，你說希望我注意形象炭晒，我就開始畫一點點淡妝，買女生該買的衣服，我沒那么酷，真的會因為你一句話，就半夜爬起來熬一夜寫給你一些話，因為覺得讓你看一次太不容易。

我一定會讓自己優(yōu)秀起來迈螟，配得上你烙常。

我們都要成為更好的人驼鞭，就算不是為了彼此，也為了各自。

為你做過了自以為瘋狂的事，可能對你來說不算什么深啤，但對我來說已經(jīng)足夠深刻，連著發(fā)上百條短信韩肝，哭整夜覺得眼睛都要瞎了剩蟀，寫了很多日記雖然只感動了自己犬缨，主動跟一個人屢次表白迷郑，你是唯一一個，還有獨自去找你抑堡。當(dāng)然可以有更多開心的瘋狂的事，只要你想袖外，我就會去做。

好多好多話想給你說拒秘，但是文字是那么膚淺，沒有溫度，我想我會做一個你眼中的好姑娘，成熟一點偎肃，理智一點累颂，聰明一點朱监，明媚一點擂送，然后，讓一切順其自然吧酌泰。

好好考試欢嘿，不要因為我這個神經(jīng)病影響心情衰琐，也不要拉黑我，我想開了炼蹦，我得抓緊時間去做自己了羡宙。

突然看到豆瓣3月24號那天，我說“從來沒有人對我這么好 我真怕有一天自己被你寵成一個大爛人之后 卻失去了你掐隐」啡龋”

我想好好喜歡你，就算全世界與我為敵虑省。

多年后我可能會覺得自己現(xiàn)在很傻匿刮，但起碼現(xiàn)在并不這么覺得，單純的喜歡無論如何不能變探颈，傻就傻吧僻焚，不想讓你覺得對不起我，原因我們都很清楚膝擂，不用多說虑啤。

總之，真心希望你好架馋，晚安狞山。