我以為孤獨是孤獨本身，沒想到那么多人孤獨篮奄。
曾有一個朋友對我說捆愁，他很孤獨。周圍的人越多窟却，環(huán)境越喧鬧他就越孤獨昼丑，怎么也融不進去。他說這番話時表情痛苦夸赫，眼睛里都流露出淡淡的悲傷菩帝。
性格使然，我無法用 我也會 這種措辭來安慰他茬腿，讓他覺得不是他一個人有這種情況呼奢。但我和他的不同之處就在于這種孤獨已經(jīng)伴我很久了，不是不愿意去交朋友切平，不是沒有朋友握础，也不是性格孤僻，就是無法喜歡喧鬧的環(huán)境悴品，精神缺乏知己禀综，悲歡并不相通，無法避免陷入無比的悲傷苔严，任人開導都無法走出來菇存。?
我沒有想多，沒有懷念過去邦蜜，憂慮未來。卻在眾多熱鬧的環(huán)境下亥至，我極少發(fā)自內(nèi)心的快樂悼沈。有時候我都懷疑自己是否有病贱迟，因此還去看了心理醫(yī)生。但是太多的安慰開導并沒有讓我走出來絮供。我并沒有感到痛苦衣吠。
這種情況從小學就開始了，初中愈發(fā)嚴重壤靶。在成群結(jié)隊的年紀里缚俏，我總是習慣于一個人。一個人去食堂吃飯贮乳，一個人去跑步忧换，一個人努力學習，從來沒有一句多余的話向拆，平時從不會主動和周圍的人說話亚茬，下課也很安靜的坐著休息，以至于同學對我無比好奇浓恳，我習以為常刹缝。孤獨并沒有讓我痛苦，反而是一次失敗的成績就讓我痛苦不已颈将。從此我的初中成績一直名列前茅梢夯。
上了高中，因為較好的中考成績讓我進入了尖子班晴圾。我還是不愛和身邊的人接觸颂砸，就想努力考個好的大學。我自認為從沒招惹誰疑务，從不說人閑話沾凄。這樣的性格讓我安穩(wěn)的度過了初中，卻沒有讓我很好的度過生命中比較重要的階段知允。
班上有幾個常在一起玩的女孩子開始看我不順眼撒蟀，關于我的各種流言都有了，說我精神不正常温鸽，更有甚者保屯，說我殺過人。他們看我獨來獨往涤垫，大概以為我孤獨姑尺。他們卻不知道我并沒有。高一上學期各種眼神蝠猬，各種指指點點切蟋，讓我開始“孤獨”了，她們破壞了最初本是讓我無比具有安全感的孤獨榆芦。讓我曾努力爭取的榮譽感化為烏有柄粹，我只想逃離喘鸟，不想在看到那幾個罪魁禍首。最后高一上學期重要的期末考試驻右，關乎著分班什黑。幾張白卷，讓我徹底的讓自己墮落堪夭。所謂的快樂愕把，也就不那么重要了。
高中三年各種猜測森爽，流言恨豁，眼神從沒離開過我……
有時候會恨恨的想，這三個女孩子真是壞透了拗秘！有人會感謝曾經(jīng)傷害過自己的人圣絮，我并沒有這么大的胸懷。她們給我造成的傷害無法忘記雕旨。她們高傲無恥的以為我的孤獨是不合群扮匠，是看不起人。卻不知道那只是我習慣性的保護殼凡涩。
直到現(xiàn)在上了大學棒搜，我還是不悲不喜，很是克制活箕。這種在別人眼里的孤獨卻是我向往的生活力麸。去培訓班跳舞也認識了各類有趣的人，但內(nèi)心的那份孤獨還是一直都在育韩。
我不知道你是哪種孤獨克蚂，有種孤獨并不是孤獨，它就是孤獨本身筋讨，讓人心安埃叭。另外一種孤獨就是沒有良好的心態(tài)，覺得自己融不進去環(huán)境悉罕，沒關系的赤屋，沒人會討厭喜歡真誠友善的人，只要你想融入壁袄，身邊總會有積極又有趣的人类早。
一段時間后，那朋友約我出來玩嗜逻，他說他突然覺得大學挺有趣涩僻，交了許多可以一起打球的朋友，周末會一起吃飯……覺得不孤獨了。他不禁眉飛色舞逆日，我笑笑說恼琼，真好。
愿你不孤獨屏富，或者你就是孤獨本身。
