九月過半佛南，風(fēng)卷起地上的碎葉缔逛，它們一時(shí)興起的群舞康吵，好像在嘲笑我毫無來由的孤獨(dú)帽撑。
有段時(shí)間我喜歡寫自己生活中的瑣事焚虱，希望有人會看令花。有段時(shí)間中捆，我又很懶得寫自己那些無關(guān)緊要的事遏餐，怕別人能夠透過文字窺探到我的生活霹粥。
以己度人灭将，反正我看別人的文多半是緣于我想偷看別人的生活。有很長一段時(shí)間我在看書后控，私底下竟都認(rèn)為那是一種偷窺的癮庙曙。然而可怕的是我長久的樂此不疲。
那時(shí)會有一種來路不明的孤獨(dú)感瞬間把我變得抑郁浩淘。我想那是因?yàn)槲以谕樽约骸?/p>
我老爹在我十幾歲的時(shí)候聽我侃侃而言自己的內(nèi)心捌朴，他耐著性子聽我翻譯了一段對他而言的火星文吴攒。聽完他嘗試開導(dǎo)我：“別人都能接受，為什么就你不能接受呢砂蔽？”
為什么就我不能接受呢洼怔？后來我總算在別人的文字里找到答案，原來那是得了一種叫做“敏感”的孤獨(dú)病左驾。
有時(shí)候我想似乎沒有多少人能懂镣隶，真正安慰別人的方式從來就不是告訴他該怎樣快樂，而是告訴他你比他更不快樂诡右。這便是一個(gè)孤獨(dú)者文字的意義安岂。
不拿筆時(shí)候我時(shí)常覺得生活沒意義，拿起筆的時(shí)候我依然覺得生活沒意義帆吻。于是時(shí)常嘲笑自己得了一種詩人經(jīng)常會得的叫做矯情的孤獨(dú)病域那。
有位老師是個(gè)畫家，他說猜煮，“有藝術(shù)的人生是不怕孤獨(dú)的次员，我經(jīng)常一個(gè)人待在家里一兩年也不覺得空虛難過∮蚜觯”我離開時(shí)總用余光穿過滿屋子的煙霧繚繞翠肘，看到他堆放在角落如假山一樣的煙盒和桌上叮當(dāng)作響的酒瓶。他一個(gè)人就那么無聲的坐在椅子上辫秧，蕭條而落寞束倍。就像他自己做出的雕刻。
每當(dāng)我離開的時(shí)候盟戏，他也總是會說绪妹，“有空你們可以過來跟我聊天∈辆浚”
有時(shí)候喊著不怕孤獨(dú)的人卻是最孤獨(dú)的人邮旷。只是他不肯承認(rèn)。
我覺得那是一種叫做精神分裂的孤獨(dú)病蝇摸。
偶爾有人離開的傷感讓我想到曾經(jīng)也有很多次我也是這樣傷感的離開婶肩，再滿懷希望的回來。
那樣的離開類似一種對自己內(nèi)心的放逐貌夕，從期待到不舍律歼，從不舍到思念，從思念又到淡漠啡专，再后來你用不再喜歡熱鬧的那段時(shí)間沉淀自己险毁，居然發(fā)現(xiàn)自己居然騙了自己那么久。然后你認(rèn)識了被你遺忘了的孤獨(dú)自己。
他就像一只無家可歸的小貓小狗畔况，無處可躲鲸鹦，只等著你來路過。
我覺得那是一種叫做流浪的孤獨(dú)病跷跪。
有時(shí)我們會感慨生命就像螻蟻馋嗜，曇花一現(xiàn)，過眼云煙域庇。你不理解他為什么要來嵌戈，又為何留下了許多傷心而去。我們從別人生命的凋零中學(xué)會安慰自己的生命听皿，也許這也是一種螻蟻般宿命的意義熟呛。
我覺得那便能稱之為犧牲的孤獨(dú)病。
九月過半尉姨，秋日微暖庵朝。似是有人在敲一曲雜亂無章的音符，他不刺目又厉，卻叫你一時(shí)忘記了自己也曾孤獨(dú)九府。
我忘記什么時(shí)候，偶然聽到有人在最熱鬧的地方唱“外面的世界”覆致，沙啞又低沉的聲調(diào)敲碎了一個(gè)孤獨(dú)患者的心侄旬。
我猛然發(fā)現(xiàn)，孤獨(dú)的人煌妈，原來是人一直在這里儡羔，心一直在那里。
我問自己：“又有誰不是一時(shí)的熱鬧璧诵，一直的孤獨(dú)呢···”
