為什么你常含淚水严蓖？為什么你需要愛薄嫡？
因為我太委屈，因為我只想被人看到谈飒。
不知道什么時候開始岂座，我變成了讓我討厭的人，我的行為杭措，言語费什，越發(fā)像一個人，我開始恐懼手素，甚至絕望……
我不再對一切熱情鸳址，不渴望出門，不喜歡聊天泉懦，但仍然保留自己的愛好稿黍，讀書和健身，偶爾寫寫文章
我知道我的情緒一直在壓抑崩哩，壓抑太久太久巡球，我實在太累了，從我記事開始邓嘹，就要照顧全家人的臉色酣栈，婚姻的不幸福使他們成功的將自己的情緒轉嫁給我，好的壞的我全盤接收汹押，因為我沒有選擇矿筝，我時常扮演大人的角色去安慰母親，母親操控我的情緒記恨父親棚贾，沒有人在乎我的感受和需要窖维，似乎我應該接受這一切，她們說因為我才沒離婚妙痹，但早知道我這么不聽話還不如不要我铸史，因此，我一直認為我不應該活在世界上怯伊，我活著很多余琳轿。
在28歲之前，我一直認為母親都是對的，直到我失戀了利赋，我失去了所有的依賴水评，借住在作為心理咨詢師的朋友家里，我嚎啕大哭媚送，朋友給了我一個擁抱中燥，安靜認真的聽了傾訴了一下午，中間偶爾肯定了我的想法塘偎，時隔多年疗涉，我仍舊不能忘懷這種可貴的品質，堅定而溫柔的態(tài)度吟秩，給予我最需要的力量咱扣，我最不需要的就是指責和分析，我只希望有人看到我涵防，明白我的心闹伪，認真用心的聽我說說話，而不是用眼睛壮池。
后來的多年偏瓤，憑借努力奮斗，我收獲了財富椰憋，但我始終無法獲得內心的平靜厅克，更無法經(jīng)營好親密關系，我開始察覺自己橙依，這一切的根源在哪里证舟？
再次和原生家庭碰撞，情緒波動窗骑，我開始質疑母親給我的教育女责，以及她的觀念和行為，這么多年是如何在無意中操控我的情感慧域，我又一次開始了自己覺察的路徑鲤竹，雖然這么多年的糾纏浪读，我已經(jīng)明白很多昔榴，但始終不能徹底拔掉這顆毒瘤，我的痛苦只能大面積擴散碘橘，以至于我經(jīng)常抑郁互订，嚴重影響了我的生活，我必須行動痘拆，去撥開層層迷霧仰禽，揭開真相，和有毒的人和事做一個了結，剝離原生家庭吐葵，并非不行孝道规揪，而是作為一個獨立的個體，不再和過往的情感糾纏温峭，不再為“巨嬰父母”承擔責任猛铅，承認他們童年對我的傷害，他們對我進行的情緒控制凤藏，和身體傷害奸忽。
盡管我的內心早已經(jīng)千瘡百孔，但老天為你關上一扇門時揖庄，也會為你打開另一扇門栗菜，我想我還是幸運的，我遇到了王宇蹄梢，我的好朋友疙筹，這是上天給我的恩賜，不管何時何地禁炒，每次在我悲痛不已的時候她都好像能感應到腌歉，不管在杭州 西藏 還是鄭州，她會在我無助的時候來到我身邊齐苛，守護我翘盖，安靜的聽我說話，她理解我的委屈和不易凹蜂，看到我的堅強和勇敢馍驯，明白我的善良和美好，她慈悲的心懷給我力量和重生的勇氣玛痊，她說她最大的愿望就是像佛祖一樣汰瘫，有慈悲之心，力所能及的幫助更多人脫離痛苦和煩惱擂煞。
現(xiàn)在混弥，我已經(jīng)不再間接性焦慮，停止尋找一切我自認為表面需要的一切对省，也不再糾纏于任何一種關系里蝗拿，我只想好好愛護我自己，2020做自己想做的事蒿涎，去魔鏡學芭蕾哀托，去湖北恩施練瑜伽，去海邊生活一段時間劳秋，力所能及的滿足自己的內心仓手，不再計劃未來胖齐，不渴望婚姻，因此也沒有物質困擾嗽冒，忽然覺得前所未有的放松呀伙，也許這只是美好生活的開端，我相信能量的啟動添坊，一切美好都會隨之而來区匠！
人的成長過程是認知的不斷刷新，不斷突破固有的思維壁壘帅腌，克服自身的缺陷驰弄，在這個過程中你所有的情緒和經(jīng)歷都是一種體驗，允許自己有缺點和負面情緒速客，別人的批判只是一個視角但不是全部戚篙，沒有所謂的永恒，只有和當下的連接溺职，才是生命真實的存在岔擂！
