我想過一千種一萬種死法领跛！幾乎沒有哪一種是沒有痛苦的！
你們肯定會想知道撤奸，我為什么有這種想法吧吠昭！
所有都可能歸結(jié)于童年不幸！
我的童年不幸胧瓜，也同樣表明了我母親在年輕的時候過得日子也是不幸福的矢棚！
我在生了第二個孩子后，我的這種狀態(tài)愈演愈烈府喳！我自己是個醫(yī)生蒲肋，我知道在臨床這叫產(chǎn)后抑郁，我也知道我本身有抑郁劫拢，再加上產(chǎn)后肉津，我的抑郁更加嚴重！
先說說產(chǎn)后抑郁舱沧，其實臨床上大多說的是由于產(chǎn)后雌激素和黃體酮增高導致妹沙！但是我認為根本的原因還是自己內(nèi)心失落感，不被重視感導致的熟吏！
我今天不想討論產(chǎn)后抑郁癥距糖，我想說的是我從小一直都是失落感和不被重視感并存的！
我對于小時候記憶大多都是模糊甚至沒有一點印象的牵寺！卻唯獨記得有這么個畫面悍引。就是每天夜幕降臨的時候，我自己一個人在胡同口的石墩上帽氓，在無邊的黑暗中趣斤，一個小腦袋朝向東邊，等著有人出現(xiàn)黎休，我希望那個人是媽媽Ｅ臁（每次想到這個畫面玉凯，我都會禁不住哭出來！）由于家里那個小屋里往往只有我一個人联贩，我每次出門都要記得把門別上漫仆，因為那會我沒有鑰匙。好多次我都忘了別門泪幌，當我等不到媽媽盲厌，當我困得不行的時候，我回去卻進不了門祸泪！我只能蜷縮著靠著門吗浩，等媽媽什么時候回來再開門進去！
那年我八歲没隘！
現(xiàn)在想來拓萌，我是替當年的自己委屈！可是當年的我不知道什么叫委屈升略，只有無盡的期盼和無邊的害怕微王！
你要問了，我爸爸呢品嚣，爺爺奶奶呢炕倘？我說，這就是我不幸的源頭翰撑！每一次對他們的稱呼罩旋，我都覺得他們不配！不配為人爺爺奶奶爸爸眶诈，更不配為人涨醋！誰家會把一個剛剛出生的孩子送人的？就因為我是女孩逝撬！誰家會不管不顧孩子浴骂，讓一個一歲多的孩子跟雞搶食吃的？再多的我不想說了宪潮！
我長大后溯警，會同情和可憐我媽媽，可是近些年狡相，尤其我有了孩子后梯轻，更多的是跟她的爭吵！爭吵的主題是當年為什么不離婚尽棕，當年那個家的人猶如畜生一般喳挑，還有什么留戀的？媽媽說姥姥姥爺不讓，說是讓看著孩子湊合過吧伊诵！這可是過日子啊媚朦，怎么能湊合？都說不養(yǎng)兒不知父母恩日戈。可是我非但不感恩孙乖，我甚至憤恨浙炼，如果當初選擇離婚，我想我不會像現(xiàn)在這樣的性格唯袄！
遇事從不積極去想怎么解決弯屈，總是消極的想后退！特別容易惱羞成怒恋拷，卻是敢怒不敢言资厉！看不得家里人對別人任何人好，只能對我好蔬顾，我才會稍感安慰宴偿，如若不然，我會很生氣诀豁，卻也不敢說窄刘！好多性格上的缺陷，我心里清楚舷胜，卻別不過來娩践！
我的這種極端性格，導致我的孩子也很不開朗烹骨，也是遇事不敢說翻伺，我害怕的事情終于來了，我的孩子成了我的翻版沮焕！我不想這樣吨岭，可是我自己還無能為力！慢慢的峦树，我的這種極端就更極端了未妹，那就是自殺！
其實有這種念頭的時候空入，我想的最多的是我的孩子络它！會想沒了我他們會多么不幸福，可是我又會想歪赢，或許沒有我化戳，他們才幸福！
這種狀態(tài)持續(xù)了好多年，我一直努力的讓自己裝作很開心点楼，很幸福扫尖，實則不然！每當我想死的時候掠廓，我就在手機的備忘錄里寫自己的心情换怖！
可能我是膽小的，是貪生怕死的蟀瞧！所以至今也沒有死成沉颂！
雖然沒死，卻也活的生不如死悦污，每天的煎熬铸屉，讓我消沉下去！完全迷失了自我切端！人生的目標沒有彻坛，人生的樂趣沒有，偶爾的笑聲踏枣，也不能代表什么昌屉！
多少年了，我已經(jīng)忘了幸福的模樣茵瀑！
小時候的經(jīng)歷怠益，讓我學會裝著開心，讓我必須懂事瘾婿，讓我違心說話蜻牢，讓我害怕，害怕幾乎所有的事偏陪！
小時候我不敢說我想吃糖抢呆，不敢說我想要洋娃娃！長大后笛谦，我不敢說我想買新衣服抱虐，不敢說我想出去旅游！
我的人生是壓抑的饥脑，壓抑我的語言恳邀，壓抑我的思想！漸漸的我變成了人們口中懂事乖巧的孩子灶轰，我卻不再是我了谣沸！
