首先要談到原諒的陷阱瓷式。好多人覺得只有寬恕替饿，只有原諒你的父母，因為父母就是父母贸典，你只能原諒他视卢，你才能夠怎么怎么樣。在另外一套家庭體系里邊廊驼，像我們講過類似于《這不是你的錯》這樣的書据过，那里邊也不倡導孩子能夠原諒父母。那個里邊的講法是說妒挎，孩子沒有資格原諒自己的父母绳锅。你原諒你的父母，意味著你并沒有得到愛酝掩。你想鳞芙，你本來就沒得到愛，你現(xiàn)在還要原諒他期虾，你不是更少了嗎原朝？沒有愛，所以沒有愛的時候镶苞，你不可能再有愛給別人喳坠。因此我們不能夠用原諒這樣的詞對待父母。
在這本書里邊作者的意思是說茂蚓，如果你沒有理清楚之前的情緒和責任壕鹉，你就不要談原諒這件事剃幌。而且原諒，只有在父母努力求得原諒的時候御板，才有意義锥忿。你的父母覺得我做錯了，我之前確實做得不好怠肋，這時候你原諒他才會有意義敬鬓。只有釋放內心的痛楚和憤怒，讓應該負責的人負責笙各，真正的解放才能降臨钉答。
當然，大量的父母不是這樣的杈抢，這種父母肯定不是絕大多數(shù)数尿，絕大多數(shù)的父母沒有嚴重到變成一個有毒的父母，或者一個問題父母這種情況惶楼。如果你真的受過這么嚴重的傷害右蹦，那么，你應該分清楚責任歼捐，這不怪你何陆，這不是你的問題，你不需要承擔所有的后果豹储。你只有把它釋放出來贷盲，說明白了，搞清楚了剥扣，你才能夠談到愛和原諒這樣的事巩剖。所以這是第一個叫原諒的陷阱。
然后我們需要學會擺脫和父母的糾纏钠怯。我們從觀念佳魔、感受、行為這三個層面上要學會擺脫晦炊。否則的話鞠鲜，無論你是對抗還是順從，你都沒有擺脫你父母的影響刽锤。
這里邊給大家念一段镊尺，緊密糾纏的親子關系可以分為兩種類型朦佩。一種是孩子為了安撫父母并思，而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待语稠，他們永遠把父母的需求和期待放在第一位宋彼。另一種的表現(xiàn)截然相反弄砍，當孩子大吼大叫、威脅父母输涕，或者（與)父母完全形同陌路的時候音婶，其實他們和父母的關系仍然密不可分。這種類型雖然看起來不同莱坎，但實質上衣式，父母仍然緊緊控制著孩子的感受和行為。只要你對父母的情感很強烈檐什，無論順從或者抵觸碴卧，你就仍然賦予了他們在情感上，折磨你的權力乃正，使得他們可以繼續(xù)控制你住册。
記得蘇明玉嗎？就是不提她家的時候她好好的瓮具，努力地遠離這個家荧飞，家里的事跟我沒關系，你們那些事跟我沒關系名党。但你發(fā)現(xiàn)只要她爸爸一出點問題叹阔，她就生氣。你知道兑巾，這就叫作糾纏条获。就他能夠非常快地撩動你的情緒蒋歌，那就證明你依然在跟你的父母不斷地糾纏帅掘。所以我們要學會在情緒激動的時候避免接觸（父母），因為在情緒激動的時候堂油，你的想法和判斷會出現(xiàn)大量的偏差修档。我們得慢慢地讓自己的情緒開始舒緩，在提到自己父母的時候府框，或者回家的時候吱窝。
我們一般春節(jié)回家都是這樣，就是剛回去的前兩天很愉快迫靖，然后第三天以后開始吵架院峡，到最后干脆收拾行李我就走了，再也不回來了系宜，就完了照激。就是你必須得能夠冷靜地處理和家庭、和父母的關系盹牧。
學會情感的獨立俩垃。注意励幼，情感的獨立不是離家出走，情感的獨立不是說口柳，我跟你們沒關系了苹粟。像蘇明玉那種就不叫情感的獨立，她只是離家出走跃闹，我今后不跟你們打交道了嵌削。情感的獨立是你要學會擁有選擇的權利，以及質疑他們的自由望艺。你的父母不是完人掷贾，你的父母也可能會做錯事，所以你可以認為荣茫，他們有些事做得不對想帅，這就是獨立的情感，獨立的人格啡莉。
如果一個孩子從小被教育到說港准，父母做任何事你都只能說對，只能說是咧欣，那你的情感就永遠不會獨立浅缸。所以你可以跟他討論這些問題。
然后這里邊有一招魄咕，教給大家衩椒，很管用，下次春節(jié)回家就用上了哮兰，叫作少一些反應毛萌，多一些回應。舉個例子喝滞，什么叫反應阁将？這個治療師扮演母親，罵這個女兒說右遭，你自私做盅，你忘恩負義。你看窘哈，媽媽罵女兒的一句話吹榴，女兒怎么說呢？女兒說滚婉，不图筹，我沒有，我總是為別人著想满哪，我總是為你著想婿斥，我盡我所能地避免傷害到你和父親。不管多累哨鸭，我都會帶你們出去逛街民宿、購物，請你和父親到家里吃飯像鸡，難道不是嗎活鹰？不管我為你做什么，你永遠都不滿足只估。這個叫什么志群？這個就叫作反應。這反應代表什么呢蛔钙？反應代表著你被激怒了锌云，你被控制了，你的情緒因為你母親的一句話吁脱，就開始翻騰起來了桑涎。所以，這個心理學家告訴我們說兼贡，你要減少點這種東西攻冷，不要有那么強的反應，你要學會回應遍希。
什么叫回應呢等曼？聽這個心理醫(yī)生說，我和你父親需要有個住處凿蒜，你真是個自私又忘恩負義的人禁谦。就這父母非得搬到他們家來住，他們不愿意废封，美國人特別不喜歡父母過來住枷畏。說你忘恩負義，然后什么是回應虱饿，說拥诡，哎呀，媽媽氮发，你看問題的方式真有意思渴肉。然后這個媽媽接著說，我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊嗨幔憔尤唤ㄗh我們去住賓館仇祭，我簡直不敢相信。女兒說颈畸，讓你傷心了我很抱歉乌奇。
“你到底同不同意我們搬過去酌唤病？”
“我得考慮一下礁苗∨来眨”
“我要你的答復，小姐试伙∴倚牛”，
“我知道媽媽疏叨，但我需要考慮一下”
這個叫作回應潘靖。甚至嗯、啊蚤蔓、哦卦溢、是嗎，唉呦好玩秀又，這些東西叫作回應既绕。所以如果我們能夠學會多一些回應，少一些反應涮坐，我們的情緒不容易被激怒凄贩。你的媽媽也能夠感覺到你是一個獨立的人，她不能夠再輕易地讓你發(fā)作袱讹，不能夠輕易地讓你哭疲扎，讓你生氣，讓你內疚捷雕。所以這個是我們需要學習的椒丧。
然后要學會非辯護性回應。什么叫非辯護性回應呢救巷？比如說壶熏，哦，我明白了浦译。這樣啊棒假，你當然有權堅持你的意見。很遺憾精盅，我不贊同你這一點帽哑。讓我想想，很抱歉讓你傷心了叹俏，很抱歉讓你失望了妻枕，我也很難過。這都是非辯護性的回應。就是如果我們能夠學會冷靜屡谐、理智地跟父母對話述么，你應該學會這些詞，而不是在父母面前不斷地辯解愕掏，不斷地爭吵度秘，不斷地說我沒錯。那代表著你依然被他控制亭珍，這是第一個小招。
接下來枝哄，我們要學會不再自我懲罰肄梨。什么叫不再自我懲罰？這里邊要學會一個非常專業(yè)的心理學的方法挠锥，就是你要找到那個觀察性自我众羡。觀察性自我就是你得跳出來看你的生活，尤其是看你的童年蓖租。你現(xiàn)在想想桑迪粱侣，就之前那個未婚先孕的小姑娘”突拢看齐婴，這兒坐著一個小姑娘，你會怎么對待她稠茂？這就是抽離出來柠偶。
然后誰能夠照顧你那個童年的自己呢？就是你自己睬关。所以你可以嘗試著拿一張自己小時候的照片诱担，找一張你自己小時候的照片，然后跟那個照片說一說話电爹，因為這個是我們說蔫仙，心理受到這么嚴重傷害的人，你一定需要一些治療的方法丐箩。說什么呢摇邦？說你不需要為什么什么負責。那個什么什么那部分屎勘，就是父母對你所造成的傷害涎嚼。比如說，你不需要為他們虐待你負責挑秉。你不需要為他們忽視你負責法梯。你不需要為他們讓你覺得自己沒人愛負責。你不需要為他們殘忍而冷漠的嘲笑負責。你不需要為他們對你的侮辱稱呼負責立哑。你不需要為他們的不快負責夜惭。你不需要為他們自己的問題負責。你不需要為他們選擇铛绰，不去解決自己的問題負責诈茧。你不需要為他們酗酒負責。你不需要為他們酗酒后的暴行負責捂掰。你不需要為他們對你的毆打負責敢会。你不需要為他們對你的猥褻負責。
就是這個童年的孩子这嚣，需要得到安慰鸥昏，你需要跟他討論這件事，告訴他姐帚，那不是你的錯吏垮，你是個孩子， 你沒有錯罐旗，是他們錯了膳汪。所以誰來做這件事，你自己做就好了九秀。你自己只要拿張照片跟他講就好了遗嗽。
還可以跟一張空椅子對話。就是把那個空椅子當作你的父母鼓蜒，你跟它說話媳谁，你把你對他的憤怒、委屈友酱，你可以全部都講出來晴音。因為往往出現(xiàn)這種狀況的人，就是不能夠跟父母去直面的人缔杉。所以你需要拿一張空椅子做這種空椅子實驗去處理锤躁。
還有處理自己的憤怒和悲傷。在處理自己悲傷和憤怒的時候或详，也有一些方法系羞。比如說，允許自己憤怒霸琴，不要壓抑自己的感受椒振。憤怒其實是一種力量，你把它釋放出來梧乘，慢慢地也就好了澎迎。第二個是表達自己的憤怒庐杨，用力地捶打枕頭。然后增加運動量夹供，運動可以去舒緩憤怒灵份。不要讓憤怒加深你心中，消極的自我形象哮洽。就不要恨自己填渠，很多人憤怒起來以后，最后的結論都是恨自己鸟辅，都怪我氛什。然后把憤怒轉化成自我定義的動力源泉。就是比如說匪凉，我很氣憤枪眉，因為我爸從來不讓我過自己的生活，把它變成我再也不會允許我爸爸控制我洒缀、貶低我瑰谜。你看欺冀，這就轉化了树绩。就是把過去的那種深深的自責，轉化成了我要去做些什么事隐轩。這是對憤怒的一個很好的轉化饺饭。
然后要學會對自己負責。就是只有你自己能夠改變你自己的生活职车。所以我們必須得能夠學會對自己負責瘫俊。什么叫作一個成年人能夠學會對自己負責？這個需要界定一下悴灵，有這么幾件事扛芽。
第一個是你要成為一個獨立于父母的個體。第二個积瞒，誠實地看待自己和父母的關系川尖。你的父母不是完人，有很多人會為問題型父母辯護茫孔，都會覺得父母特別好叮喳。尤其是在父母去世以后，他們會神圣化去世的父母缰贝。然后第三個是面對童年的事實馍悟，第四個，勇敢地承認自己童年的經歷和成年后生活的關系剩晴。第五個锣咒，勇敢地向父母表達自己真實的想法。六，面對并且消除父母對自己生活的控制宠哄，無論他們是否健在壹将。七，當自己的行為殘忍毛嫉、刻薄诽俯，傷害到別人的時候，改變自己的行為承粤。八暴区，找到合適的方式來治愈內心的童年創(chuàng)傷。九辛臊，重新獲得自己作為成年人的權利和自信仙粱。
好了，這些都是鋪墊彻舰。前面講的這些不要自我懲罰伐割、學會回應、不要反應等等刃唤，這都是鋪墊隔心。鋪墊什么呢，用來做最后一關尚胞，就是與父母對峙硬霍。
這本書的作者強調說，一勞永逸地解決克服（面對）父母時的恐懼笼裳，最有效的方法就是跟父母對峙唯卖。
當你說這個話的時候，很多人說躬柬，我永遠都不會拜轨，我絕對做不到。她說允青，往往我看到的第一反應都是絕對做不到橄碾，但是慢慢地他會說，可能吧昧廷，將來哪一天等準備好了堪嫂。這是第二種。第三種就是說什么時候開始木柬。就人們會有這種動力皆串。
與父母對峙的時候，你需要做到的就是要學會直面恐懼眉枕。你要知道恶复，與父母對峙不是要報復他們怜森，不是懲罰他們，不是讓他們收斂谤牡，不是向他們發(fā)泄你的憤怒副硅，也不是從他們身上尋找些補償。這些都不對翅萤。你不要指望通過與父母對峙恐疲，把他們改變了，這很難套么。
與父母對峙的目的是為了直面他們培己，徹底克服面對他們時的恐懼，告訴他們實情胚泌，為你們此后的關系定位省咨。就事實上 ，與父母對峙不是為了改變父母玷室，而是為了改變你零蓉，為了對你產生療愈的效果。所以有四個基本要求穷缤。就是與父母對峙的時候敌蜂，有四個基本要求。
第一個是你必須堅強得足以應對父母的反駁绅项、否認紊册、責難比肄、憤怒快耿，或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒。你要預想到他可能會打你芳绩，摔東西掀亥，再也不見你了。然后你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙妥色、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)搪花，這三個不同的階段。就要人家?guī)湍汔诤Γ嗅t(yī)生或者有朋友撮竿。然后你必須將想說的內容，事先寫成信件或加以演練笔呀，必須練習使用非辯護性回應幢踏。你得練，你不能吵起來了许师，對峙最后變成爭吵房蝉，你得把自己那套東西練好僚匆。第四個，你必須改變觀念搭幻，不再繼續(xù)為兒時所遭受的痛苦經歷承擔責任咧擂。
那為什么要讓人們做這么艱難的對峙呢？因為有一個原理檀蹋，就是凡是沒有歸還的松申，就一定會轉移。你像我那個朋友俯逾，被他的父親從小那么打的那個人攻臀，他沒有機會把這個東西歸還給他的父親。他到現(xiàn)在講起他的父親纱昧，都依然是恐懼刨啸、緊張，他就只好把它轉移到別的地方识脆，他用大量的體力勞動设联，用大量的艱苦生活轉移顽冶。有的人更慘是轉移給自己的孩子朽寞。就是我這個能量，我這個憤怒沒法發(fā)泄凡怎，我委屈悉稠，打他宫蛆。
很多父母為什么在孩子寫作業(yè)，寫不出來的時候的猛，父母就急了呢耀盗，就罵孩子呢？一陪孩子寫作業(yè)就變后媽了卦尊，為什么叛拷？就是因為之前的那個憤怒，沒有解決m沒有歸還回去岂却，所以轉發(fā)給孩子忿薇，實際上你對孩子發(fā)脾氣，根本無助于他寫作業(yè)躏哩，但是忍不住署浩，莫名其妙，一股火扫尺。就是因為那個能量筋栋，是你爸爸媽媽給你的，你只好給到他器联。所以凡是沒有歸還的二汛，就會轉移婿崭。我們需要通過對峙的方法來歸還它。方法兩種肴颊。第一招寫信氓栈，第二招面談。
寫信的方法婿着，最重要的是有四大類問題要寫清楚授瘦。第一類問題是，你曾經對我做過些什么竟宋。你得先把事實寫出來提完，你曾經對我做過些什么。第一段丘侠。第二段徒欣，我當時的感受。我當時嚇壞了蜗字，我在哭打肝，我很難過，我覺得全世界的人都不愛我了等等挪捕。第三段粗梭，我的生活如何受到影響。我到現(xiàn)在都是什么什么樣级零。第四段断医，我現(xiàn)在對你的要求，這是最重要的四大段奏纪。
那我給大家念一段鉴嗤，一個孩子給她的父親寫的信。她說亥贸，親愛的爸爸躬窜，我想要說些以前從沒對你說過的事情浇垦。首先我想告訴你炕置，過去的幾個月里，我沒有同你和媽媽過多相處的原因男韧。這或許會讓你感到驚訝或煩擾朴摊。我不想見你，是因為我怕你此虑，我怕見到你之后又感到無助甚纲，怕被你奚落，怕自己又一次在依賴你之后被棄之不顧朦前。讓我來解釋給你聽介杆。
接下來第一段鹃操，是你對我的所作所為，我們就不念了春哨。因為一大段荆隘，她的父親是怎么罵她的。第二段是我當時的感受赴背，我害怕椰拒、屈辱、迷茫凰荚。
第三段是我的生活如何受到影響燃观。我作為人的尊嚴，被這樣遭到無情的踐踏便瑟。許多男人曾殘忍粗暴地對待我缆毁，而我卻總覺得這都是我自己的錯。自從被漢克打過了之后到涂，我甚至還寫信跟他道歉积锅。我極度缺乏自信，覺得自己既無能也無價值养盗。
第四段是我對你的要求缚陷，我希望你為你自己（是）這樣一個殘忍齷齪的父親而道歉。我希望你承認你對我造成的傷害往核，讓我身心倍受摧殘箫爷。我希望你不要再對我惡語相向，你最后一次罵我聂儒，我還是在鮑勃家虎锚，當時我為了生意上的事情，征求你的意見衩婚，你卻不分青紅皂白地沖我咆哮窜护。我討厭這樣，卻還是屈服了非春，但是今后我再也不會了柱徙。我想讓你知道，從今往后奇昙，我不會允許這種事情再發(fā)生护侮。我想要你承認好父親不會不懷好意地審視自己的女兒，也不會侮辱貶損自己的女兒储耐。他們只會將女兒保護得很好羊初。
最后一段說，很遺憾我們沒能保持正常的父女關系什湘。我很想去愛我的父親长赞，卻又無法給他愛晦攒，這是我生命中的缺憾。我還是會給你寄賀卡和禮物得哆，因為這會讓我心里好過些勤家。但是如果要見面的話，你必須接受我的基本規(guī)則柳恐。我并不了解你伐脖，我不知道你有什么痛苦或恐懼。我很感激你曾經努力工作乐设，讓一家人生活舒適讼庇，也感謝你曾帶我度過美好的假期。我還記得你教會我好多東西近尚，大樹和小鳥蠕啄，人和政治，體育和地理戈锻，野營和滑冰歼跟。我記得那時候你常常開懷大笑。
我現(xiàn)在生活好得多了格遭，知道這一點哈街，你可能也會覺得高興吧，我不會再讓男人打我了拒迅，我有很好的骚秦，很支持我的朋友，有不錯的工作和疼愛的兒子璧微。收到我的信后作箍，請回信告知。雖然我們不能改變過去前硫，卻可以重新開始胞得。
這就是一封寫給父親的療愈的信件，這就是用信件的方式在對峙屹电。這個女孩因為長期被她的父親辱罵阶剑、 奚落、嘲笑嗤详。所以導致她找對象的時候个扰，總是會遇到家庭暴力的男人。
第二種方法就是面談葱色。面談的壓力就要大很多，這個醫(yī)生經常陪伴子女去面談娘香。就是那個家長一來說苍狰，怎么有個大夫坐在這兒办龄，就開始生氣了。有時候會有激烈的沖突淋昭，有時候會有沉默的沖突俐填，有時候會談得很好，會抱頭痛哭等等翔忽，都會有英融。
但是最后有一個結論，就是不存在失敗的對峙歇式。她說驶悟，只要你有勇氣邁出這一步去做了這樣的對峙，你的心靈就成長了材失，你就已經比過去變得更加堅定痕鳍，更加勇敢，你不會怕他了龙巨。因為大量的父母笼呆，其實到七八十歲的時候，依然讓孩子覺得恐懼旨别，我相信很多家里邊都有這樣的陰影诗赌。
最后有一章很重要，我需要強調一下秸弛，就是有很多創(chuàng)傷需要專業(yè)心理治療境肾。就如果你的創(chuàng)傷嚴重到比如說有長期嚴重的家庭暴力、有性虐待這樣的狀況存在胆屿，那可能需要找專業(yè)的大夫奥喻。你不要自己讀完這本書就去做了。這有點危險非迹。如果沒那么嚴重的話环鲤，你可以嘗試著寫寫信、跟空椅子對話憎兽、用照片跟自己的童年講講話冷离，然后擺脫父母給你造成的陰影。
結束的時候纯命，我們希望大家能夠知道西剥，就是我能夠保護好我的孩子，因為往往最好的治愈是孩子亿汞。就當你能夠把父母給你的那些負面的東西轉化瞭空，還回去，或者把它想辦法解決掉的時候，你應該在孩子身上得到療愈咆畏。所以南捂，我們要努力地把愛、把安全感給到我們的孩子旧找，讓孩子能夠獲得一個美好的童年溺健。這個是對這件事情最好的療愈。
最后钮蛛，我覺得書里的結束語說得非常好鞭缭。它說，什么是真正的成長魏颓？成為一個真正的成年人岭辣，并不是那么簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程琼开，準備好應對挫折和失誤易结，從上到下，從前到后柜候，從里到外地磨練自己搞动。焦慮 恐懼 內疚 困惑，對任何人來說都無可避免渣刷，但這些魔鬼將再也無法控制你鹦肿，這才是關鍵。
當你可以更好地把握過去和現(xiàn)在的父母的關系時辅柴，你會發(fā)現(xiàn)箩溃，你和其他人的關系，尤其是和自己的關系碌嘀，會得到極大的改善涣旨，或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由股冗。
這就是這本書希望帶給我們的東西霹陡，希望我們大家都能夠享受自己的人生。所以在我們今天的互動話題當中止状，希望大家能夠在留言區(qū)寫一寫烹棉，你的一些童年經歷。假如你能夠穿越回去見到童年時的你怯疤，你會對他說些什么浆洗？我們從這兒開始安慰自己吧。
