不知道什么時候開始慢慢變得沉默，慢慢的變得不想去處理生活中自己不想去做的事煮纵，其實有太多的時間想自己去逃避垒棋，放逐山林娱挨，不愿去面對一切瑣事，但是現實的生活中捕犬，這一切往往是你逃不掉的跷坝，要面對的東西遲早要去學會面對，現在的心情就像是外面的天氣一樣碉碉，陰沉柴钻，或是下那么一點情調也沒有的小雨，真的不能理解哈爾濱的天氣是從什么時候開始是如此的糟糕垢粮，可能是我的心情影響了外面的天氣吧贴届，如果真的是這樣的話，我也把自己想象的太過于偉大了蜡吧，因為外面的天氣真的不會因為你的心情好壞而改變毫蚓，就好像這個地球一樣，沒有你昔善，依然可以照常轉動元潘。所以不要去抱怨天氣，要抱怨只能去怨自己沒有那么想得開君仆，想開了一切似乎都變得釋然了翩概。

現在對我來說似乎大學生活是那么的枯燥無謂牲距，但是又沒有辦法，如果一切都像自己想象的那樣钥庇，自己真的會開心么牍鞠，或許也不會。人评姨，就是一個矛盾的結合體难述，整天在不停的糾結中度過，或許現在離開學校的人會羨慕我現在這樣的生活吐句，想著多年以后的我又何嘗不是呢×涔悖現在雖然有很多的事需要去做，但是我又缺少讓我為之奮斗的動力蕴侧。我也承認择同，這幾年的大學生活似乎是混過來的，用這個字去形容我覺得一點都不為過净宵，每天吃飽睡好敲才，學習的事似乎相對于高中那會淡了太多太多，有時候照照鏡子都不認識現在的自己择葡，曾想著自己的過去也是優(yōu)秀過的紧武，現在依然能想起王老師對我說的話，還會想起我的儒雅敏储，真的阻星，儒雅這個詞在我的大學時代是多么罕見啊，從高中的定期發(fā)表文章已添，寫詩歌妥箕，寫小說，寫日記更舞，到大學里的字都不認識畦幢，能想到的都是曾經，看不透的都是未來缆蝉。

我也曾想過我以后會成為一個什么樣的人宇葱，或是在一個公司里工作，掙那每個月為了維持生活的薪水刊头，或是自己在一個相對穩(wěn)定的事業(yè)單位黍瞧，每一天都過著循環(huán)的生活。夠現實吧原杂，這與我們現在看的偶像劇相差甚遠印颤，我感覺自己是一個可以接受大多數事物的人，但是現在卻真的不敢看那些偶像劇了污尉，也可能是因為我的年齡已經不適合看那些曾經讓我可以興奮并為之效仿的偶像劇膀哲。

這么多年來，我一直在做一個夢被碗，那就是我以后會生活的很好某宪，或是開著自己喜歡的路虎極光，車里放著劉德華或是薩頂頂的CD锐朴，一個人說走就走的旅行兴喂，一腳油門下去便是一個陌生而又讓我充滿新鮮感的城市，或是帶有濃重的原始韻味村莊焚志，或是那燈紅酒綠的都市衣迷。而我便能很快的融入那里，不用去想明天的我要去做什么酱酬，只想著今天如何快樂壶谒！我想這不僅是我，而是大多數青年為之奮斗的目標吧膳沽。

有一天汗菜，我在刷朋友圈看到了我的高中前桌發(fā)出來的結婚證，我感覺時間真的是等不到你夢想實現的那一刻挑社，真的是現實讓你不得不去相信那兩張帶著他們的愛和幸福的結婚證陨界，我們很長時間已經不聯系的，但是我還是在我看到她發(fā)狀態(tài)的第一時間去祝福了她痛阻。在這里不不禁感嘆到菌瘪，人生是有多少事是自己可以掌握的，我想我的前桌就掌握了自己的幸福吧阱当，再看看自己俏扩，似乎夢還沒有醒，依舊在期盼這外面的天氣弊添，會隨著自己的心情去變化动猬，明明知道不可能，卻還是要傻傻的奢求表箭，其實我感覺對于夢想的奢求一點都不過分赁咙，至少我們還有夢，要是抱著一絲僥幸的心理免钻，萬一夢想實現了呢彼水。

昨天我和朋友坐在江邊的時候，看著江面上的還有那一層輕薄而不肯融化的浮冰极舔，我想這是在等待下一個降溫凤覆，想著那降了溫度他就可以繼續(xù)的存活下來，為了這一線的生機拆魏，而不肯放棄自己存在的價值盯桦，我想人往往也是這樣吧慈俯，明明知道來臨的季節(jié)是自己命運的終結，但是依舊去懷念那冬日里的溫存拥峦，或許是這溫存被那冬日的雪白掩蓋的沒有任何傷口贴膘，靜靜的度過，穩(wěn)穩(wěn)地生活略号。有時候想想人們在江邊的時候欣賞的大多是那流動的江水刑峡，而忘記了那曾經帶著一絲靜美的浮冰，這時候忽然一個女人挽著她的男人過來說玄柠，“哎呀突梦，你看那江面多埋汰啊”然后迅速的走開了，我承認羽利，這事實是對的宫患，有很多的漂浮物在那浮冰上，但是我又覺得這事實不應該是那樣这弧，因為它也曾晶瑩剔透過撮奏，或許在屬于它最華麗的季節(jié)里，還受到了許多人的贊美当宴，你真的很漂亮畜吊。但這樣春暖花開的季節(jié)里，又有誰會想起那屬于你曾經的輝煌呢户矢，用時過境遷這個去形容再好不過了玲献，但是下一個屬于你的季節(jié)，你依舊可以華麗的綻放梯浪。人也一樣捌年，不能因為季節(jié)或者是天氣的變化讓別人變得遺忘，更不能讓人去心生憐憫挂洛，而應該讓人從心底去欣賞礼预，去佩服。無論季節(jié)活著天氣怎樣去變化虏劲，無論你以什么樣的方式示人托酸，都要有讓人值得稱贊的點。之后我抬頭看著那索道上的纜車從那夕陽的邊際一個一個的劃過柒巫，我想那也許是美的励堡，對于昨天有心無意的我，似乎那已經是昨天堡掏，而即將要面對的畢竟是那滾滾的江水应结。

今天的我似乎真的是說的有些多一點，也是因為上午沒有課的原因吧，整個人都特別的怠慢鹅龄，本來打算去完成一些東西的揩慕，但是吃過了午餐之后又遇到這這樣的天氣，說來也是很巧的扮休，我覺得我小的時候是最不怕外面的天氣如何的迎卤，我記得就算是風再大也會硬拉著爸爸去陪我打羽毛球，盡管接不到幾個球肛炮，但是也會笑的很開心止吐。隨著長大了很多宝踪，在乎的也就越來越多了侨糟，開始關注天氣了，特別的看過柴靜霧霾調查之后瘩燥，我覺得真的應該去保護好自己了秕重，這幾天對我來說也特別有感觸，總是感到嗓子特別的疼厉膀，還一口氣吃了不少的藥溶耘，最后總算是好了，可是真的覺得讓我害怕的就是我以后的生活服鹅，會不會真的經常伴隨著這樣的天氣凳兵，淡黃色的天空，恍如仙境企软，卻是那樣的讓人憂傷庐扫。我承認我不是詩人，否則也會寫出例如像仗哨，望校冰城外形庭，皆是霧霾的經典詩句。但是人不應該總去感嘆厌漂，生活還得繼續(xù)萨醒，就像是你明知道天氣在下雨，瓢潑大雨苇倡，這時候你發(fā)現你買的雙色球中獎了富纸，你也是高興的恨不得馬上去兌獎的。人往往是多情的旨椒，無論風雨胜嗓，無論世事。

說的真的多了一點钩乍，也想為自己現在還沒脫下睡衣去準備接下來的要上的課找一個合理的借口辞州，這也許我那一點懶惰的心理吧，可是我不能這樣寥粹，有這樣的心情的時候也只能讓自己維持到固定的時間之前变过，畢竟還有好多事要去做埃元。不能等浮冰都化了，同學都結婚了媚狰，天都變得晴朗了岛杀，我自己還在這一個人陰沉的敲打著鍵盤，估計那會花都凋謝了崭孤。

有時候覺得什么事真的是自己努力就可以去做到的类嗤，就像前幾天我還在抱怨，自己騎單車怎么站不起來辨宠，站一會就腿疼遗锣，就在兩天前我發(fā)現我可以一下子突然騎上一個小時，昨天教練還說我賣力氣嗤形，想想一個月的堅持怎么沒有白費精偿，瘦了20斤左右，還學會了很多東西赋兵，學會在運動中尋找快樂笔咽！說實話，這是我很長時間以來都沒有那么快樂過了霹期，也挺感激給了我現在這樣生活的現實叶组，人嘛，真的不要有太多的抱怨和奢求历造，在心中有那么一個小小的夢想甩十，不要太感傷，不要太多情帕膜，我覺得也就夠了枣氧。我不會像夕陽那么美好，但也不會像浮冰那樣讓人憐憫垮刹，我只會繼續(xù)向那個更好的我去前進吧达吞，就讓壞天氣盡管的來，我知道它遲早會離我而去荒典，又何必抱怨酪劫，寫到這里，看著窗外的天氣沒有變寺董，而我的心已經一片晴天覆糟！

文/七月遇見你