今年我30歲了沐绒，回首30年的時光，關于幸福的記憶停留在了6歲左右的時候旺坠，6歲之前家庭是和睦的乔遮，爸媽是愛我的。
在那之后所有的回憶都是在爸媽的爭吵當中度過取刃，每年的年三十都在提心吊膽中度過蹋肮，生怕他們一言不合就鬧的雞飛狗跳，好幾個月不帶好的璧疗。那時候的我是痛苦的坯辩，難過的，悲傷的崩侠，別去的漆魔，憤怒的，無能為力的却音。
對于過年最幸福的記憶只有一次改抡，從年前到年后幾乎沒有任何爭吵，關于那次喲清楚的記得家里買了一大筐橘子系瓢，爸媽在準備年夜飯阿纤，我在炕上開心的吃橘子，邊吃邊拿著橘子像猴子一樣蹦來蹦去夷陋，心里想著怎么這樣好阵赠，這么多年過去了，我對那天的場景和心情記得清清楚楚肌稻，這是我記憶中過的最幸福的年清蚀。
不知道從什么時候開始，源頭已經(jīng)追溯不到了爹谭，他們變成了像仇人一樣的夫妻枷邪，或許他們本身就不適合，硬要在一起做成了夫妻诺凡，上輩子一定是冤家吧东揣，而我的角色是什么呢？我只知道這輩子每當他們吵架的時候最倒霉的是我腹泌，我不知道他們?yōu)槿烁改傅男那樗晃裕颊f父母在任何時刻都是護著自己的孩子的，可是每當他們吵架凉袱，我害怕的拉拉爸爸芥吟，拽拽媽媽侦铜，小小年紀撕心裂肺的哭：爸爸媽媽你們別打了，別打了钟鸵，嘴張的老大钉稍，都閉不上，而此時他們都像沒看見我一樣棺耍，接著打贡未，我媽愛罵人，我內(nèi)心很怕她罵著罵著我爸要反擊蒙袍，就一遍遍地說媽你別罵了不行嗎俊卤，我媽一個大嘴巴打在了我臉上，說你怎么不說你爸害幅。（我現(xiàn)在心理能這么健康也是不容易）
很難想象瘾蛋，我當時只是一個五歲的孩子，我能怎么樣矫限？三天兩頭上演這樣的戲碼哺哼，我每天提心吊膽的過日子。跟父母的關系越來越疏遠叼风，我知道我當時只是個孩子取董，我沒有任何能力，否則我一定離開家无宿，走的遠遠的茵汰。
可能哪個時候是寧愿打得天翻地覆也不愿意離婚的年代吧，就在他們的爭吵中孽鸡，在我七歲的那年蹂午，我媽媽生了我弟弟，從此彬碱，便有一個人和我一起承擔這樣的痛苦了豆胸，我也便在他們吵架的時候有了要護著的人。
爸爸媽媽經(jīng)常去到外地做生意巷疼，家里留著我和弟弟晚胡，我當年只有10歲左右，弟弟3歲左右嚼沿，我一邊上學估盘，一邊照顧弟弟，當時家在農(nóng)村骡尽，我還要喂豬放羊遣妥，當時并未覺得苦，現(xiàn)在回想起來內(nèi)心酸楚無比攀细，上學的時候就把弟弟鎖在家里箫踩，放學了回來給他做飯爱态，照顧家里，因為年紀小家又在農(nóng)村班套，每個爸媽不在家的夜晚我都摟著弟弟在心驚膽戰(zhàn)中睡著肢藐，弟弟年紀小什么也不懂故河，只要我在他身邊吱韭，他就睡的超級香。
我的童年就是在這種日子中不知不覺的度過了鱼的。沒有留下太多的美好回憶理盆，大部分的回憶都是在放羊，喂豬凑阶，哄弟弟猿规。
隨著爸媽爭吵的日漸激烈，就這樣我迎來了我的青春期宙橱，以前事事小心姨俩，事事聽話的我叛逆的內(nèi)心開始顯現(xiàn)出來，我開始反抗师郑，開始和爸媽對抗环葵，我與他們的爭吵也變得強烈，漸漸的我開始不回家宝冕。但是我并沒有墮落张遭，我是一個一直心比天高的人。我想我有一天一定會離開我的家人地梨，走的遠遠的菊卷，在我很小時候我就在日記上面寫著快點長大，我要有一雙翅膀宝剖，飛過高山洁闰，飛過河流，飛向天邊……唯一不舍得可能是我的弟弟万细，雖然他現(xiàn)在并不覺得我對他好渴庆，只記得我揍他的情景……。
又這樣過了幾年我終于可以離開家了雅镊，我記得我離開家的時候我媽并沒有像其他媽媽那樣給孩子整理一下襟雷，甚至一句貼心的話都沒有說，我一個人拿著行李走了仁烹，就好像平時一樣耸弄，也好，我喜歡這樣無情卓缰，免得我有任何牽掛计呈，還是那句話砰诵，舍不得的放心不下的還是我弟弟，但是我知道捌显，我們多早晚是要分開的茁彭，自己的路只能自己走，心里再不舍在擔心也是沒有辦法扶歪，畢竟這世上太多的無奈理肺。我曾經(jīng)一度天真的想我如果混的好了，就把我弟弟接到我身邊善镰，但是顯然我當時是弱智了妹萨，一切哪有那么容易。有時候自己連飯都要吃不上了炫欺，最難的時候大冬天住四面透風的屋子乎完，每天吃一個饅頭加一個咸菜過日子，當時好羨慕那些窮的每天都能吃方便面的人品洛，沒有錢坐公交車树姨，每天走1個小時去工作。鞋子壞了要靠穿別人給的舊鞋桥状，真的感謝那些在我困難時期伸出援手的人帽揪，還有寬容我房租延期的房東。
第一年春節(jié)我打電話回家里岛宦，電話里我說我不回家過年了台丛，我媽很不耐煩的說不回來不回來吧，我不知道她說這樣的話到底是什么樣的心情砾肺，我只知道我當時的心情是委屈挽霉，難過，釋懷变汪？很復雜侠坎，眼淚撲啦撲啦的掉下來……掛掉電話，買了很多饅頭裙盾，準備在四面透風的房子里面過年了实胸。這個年我過的很安心。就是不知道我弟弟怎么樣了……
一轉眼很多年過去了番官，我終于過上了自己想過的日子庐完，也開始逐漸想要放掉一些東西，去追求自己真正喜歡的事情徘熔。很不幸在去年患上了抑郁癥门躯，我現(xiàn)在明白抑郁癥病人自殺心情了，他們覺得死亡是去做一件事情酷师，甚至他們可能會打扮好了讶凉，找一個好天氣……
在當時病情比較嚴重的時候也就去去年春節(jié)的時候爸媽都承諾今年過年肯定不吵架染乌，一度要求我回去過年，還聲稱要開導我懂讯，我生平第一次有了想要對他們吐露心聲的想法荷憋。但是，結果褐望，各位可想而知……
我默默的回到了北京勒庄，這里要感謝一個姐姐推薦的一本書“當生生命陷落時”在加上我自己的積極自療，我走了出來譬挚。
今年我過年又沒有回家锅铅，我在寢室努力的學習酪呻，離我想要的生活越來越近减宣。
然而現(xiàn)在父母老了，他們不像年輕時候那樣好斗了玩荠，也能體諒對方的不容易了漆腌，如今電話里媽媽再說過年回家的時候多了一些真情，我不渴望自己的父母像其他的父母一樣愛我阶冈，我只希望能別在吵架闷尿，給我一點點溫暖就好，讓我不要忘了自己也是有家的女坑。我的弟弟跟我一樣受了不少苦填具，現(xiàn)在有人能夠讓你幸福真的很好。
不知不覺中我已經(jīng)30歲了匆骗，我有的記憶也應該有26個年頭左右了劳景，人生還有幾個30年呢，和我一樣前半生受盡苦難的人們碉就，后半生我們要為自己而活盟广。該原諒的就原諒，該放下的就放下瓮钥，畢竟緣生才聚筋量。緣滅則散。
