前言：
給很久以前寫的這篇文章寫前言后記，是出于最近發(fā)生的一件事伦腐，看過的一本書却桶。事情是患癌女教師被校方開除，母親哭求保險蔗牡，校方：不要給我哭颖系，這種事情我見多了……而書是《呼蘭河傳》。第一章描寫到呼蘭河城內(nèi)有許多“叫化子”辩越，瞎的嘁扼，瘸的，遭遇不幸的黔攒，他們的不幸總是會在一段時間內(nèi)引起轟動后又歸于平靜趁啸，人們便逐漸忘卻。有時候看見那些不幸的人在悲痛地哭泣督惰，那些路人們不傅，本想動動惻隱之心，做點什么赏胚，而后又轉(zhuǎn)念一想访娶，這樣的人多著哩，便頭也不回地走掉了……
這條新聞觉阅，這本書所描寫的崖疤，還有我接下來的這篇文章，我怎么看怎么覺得非常有異曲同工之妙典勇。其中的暗喻與揭示的道理劫哼，相信懂的人，自然會懂割笙。
正文：
現(xiàn)在正是晚上十點多权烧，我喝著一杯茶，坐在桌前，腦海里不斷涌現(xiàn)出有關(guān)于他的畫面般码，心沉重得幾乎要無法呼吸妻率。
其實一直很想要寫寫他的，卻總是害怕去回想侈询∩嗾牵可是不寫糯耍，心更加沉重而難受扔字。
心一橫，還是找張紙温技，提起筆來革为。
有關(guān)于他的一切，要從好幾年前說起舵鳞，那時候震檩，我初一。
那是一個平常的夜蜓堕，街上人來人往抛虏，燈紅酒綠，馬路上車燈不停閃爍套才，交織出一幅甚為迷離的畫面迂猴，仿佛在訴說著人們勝利的幸福。小小的我背伴，正在地鐵站旁的公交站等著車沸毁。
正恬然期待著要去學的鋼琴時，一個千瘡百孔面目全非的身軀忽地跳入了我的視野之中傻寂。只那一秒息尺，只那一眼，就令人猝不及防疾掰。他盤腿坐著搂誉，沒有表情，沒有眼神静檬，沒有形跡的勒葱，甚至是，令人看不清他的臉巴柿。他就那樣坐著凛虽，用手摳著自己小腿上紅紅的、爛掉的肉广恢，又塞進嘴里凯旋。
那時才不過12歲，看到那樣的情景，突然感到無與倫比的害怕至非。那是一種恐怖钠署，我可以暫時忘卻它，被鋼琴優(yōu)美的旋律荒椭，課本新鮮的知識吸引過去谐鼎，可是日后我總會回到那里，又讓這種恐怖趣惠，悲憫和沉重成為我所有思考的中軸線狸棍。
可是，那顆敏感而脆弱的心味悄，無從訴說草戈，便只好將這種感受，壓到了內(nèi)心的深處侍瑟。在初中后來的那兩三年里唐片，我偶爾也會看到他≌茄眨可是小小的心费韭，依然被恐懼，害怕占據(jù)著庭瑰，每路過他一次星持，難過，便也會多一分见擦。
數(shù)不清已經(jīng)路過他多少次了……
每次見他钉汗，都是那一身灰藍色上衣和灰黑色中褲，濃密的胡子幾乎蓋住了他半張臉鲤屡。大多時候损痰，他并不乞討，只是拿著僅有的一個破包（那是他的全部家當）酒来，孤冷冷地坐著卢未。似乎就那么呆呆地坐著，那難熬的時光便能飛也似的在人群的摩肩接踵中匆匆滑過堰汉。
這兒的冬天并不太冷辽社，特別是在這種人流密集的地方∏萄迹可是滴铅，心卻前所未有地荒涼。春天來了就乓，百花齊放汉匙，春光融融拱烁，他還是在那里，孤冷冷地坐著噩翠，沒有形跡的戏自，卻充塞了整條街。他永遠是那一張黑乎乎的面孔伤锚，永遠是那一身粗布灰衣……
一年又一年的春天過去了擅笔，我上了高中，上學放學乘公交屯援，每周都會路過那里猛们。隨著見到他的次數(shù)的增多，我的心更加無法平靜安寧玄呛，即使不去看他阅懦，卻也只是騙得了眼睛和二，卻騙不了內(nèi)心徘铝。
一次上學的時候，天氣很暖和惯吕，陽光很燦爛惕它，我又看見他。
他的身體伏著废登，一只手拿著包淹魄，另一只手伸進了垃圾筒，不知道在掏些什么堡距。旁邊的人甲锡，立馬與他保持著“安全距離”。不知過了多久羽戒，他終于掏出了一個塑料瓶子缤沦。他用手把包往背上一放，踩著一雙爛拖鞋易稠，便稍稍佝僂著腰缸废，往馬路的對面一瘸一拐的挪去了。
那個背影驶社，是那樣的蒼老企量，寂寞而又荒涼。
在這里之前亡电，我一直不大描寫行人的反應届巩，因為覺得自己雖然難受，可畢竟也和他們一樣是淡漠的份乒，什么都沒有付諸行動恕汇，哪里有資格去說別人零酪？可是這一次，我聽到的那幾聲議論拇勃，嘲笑和冷笑四苇，宛如一把鋒利而又尖銳的刀子，一刀一刀地方咆，直直刺進我的內(nèi)心里去月腋，直至五臟六腑，蔓延全身瓣赂。我真是至今難忘榆骚。那笑意盈盈的臉，是扭曲的煌集，寫著滿滿的優(yōu)越感妓肢，象征著勝利的喜悅……
又是一個陽光猛烈的日子，我放學回家苫纤，又一次心如絞痛般地經(jīng)過他碉钠。
他坐在路邊水泥墻突出來的一塊窄平臺上，兩條褲子的褲子腿挽了起來卷拘，一只腳搭在腿上喊废，露出了一片紅紅的，似乎要腐爛的肉栗弟。
一個四五歲的小孩子污筷，拉著他的媽媽，從我身后走過乍赫“曛“媽媽，那個叔叔的腿怎么了雷厂，他怎么……”童言無忌惋增，滿口都是天真和稚嫩。大人所淡漠的罗侯，他說了器腋，我所害怕恐懼的，他說了……那時钩杰，我的心仿佛已被孩子的話掏走了去纫塌，那個媽媽對他說了什么，我聽不見……只是看見讲弄，她稍稍低著頭措左，拉著那個孩子，頭也不回地往前方走去避除，只剩下那個孩子轉(zhuǎn)頭時天真而又疑惑的臉……
后來怎披，又過了好多好多周胸嘁，似乎好久都沒有再見到他了。那一陣子凉逛，我滿腦子思慮著的都是自己的困難性宏，于是漸漸地，我似乎真的以為自己已經(jīng)遺忘了這些状飞。直到那天中午我下了公交車看到他毫胜，發(fā)現(xiàn)自己還是如第一次見到他的那般，猝不及防诬辈。
他酵使，依然是一身灰藍，依然是黑油油的皮膚焙糟，依然是那個破包口渔。但不同的是，這一次穿撮，他直接坐在公交站牌旁的樹底下缺脉，低著頭，皺著眉混巧，背倚靠著樹干枪向，手里不知道扯著什么紅線勤揩，兩只腳呈人字形攤在地上咧党，地上，還多了一個不銹鋼碗陨亡。
他好像終于乞討了傍衡。
只是，碗里是空的负蠕。
奇怪的很蛙埂，他，從來都不聲張作勢地遮糖，擺個牛皮紙绣的，寫個故事，或是拿著個碗伸向別人討錢欲账。
他從來都沒有那種可憐屡江，哀求，或是悲痛的表情赛不。從來沒有惩嘉。
他就那樣坐著，孤零零地坐著踢故，與這個世界文黎，是那樣的格格不入惹苗。他的身旁，很近很近的耸峭，不過一米之差桩蓉，是一群形形色色的等車的人，還有一輛賣著馬鈴薯劳闹，玉米和冰水的小車触机。車旁站著一個中年婦女，慈祥和藹地微笑著玷或，“小姑娘儡首，要不要吃一些？”……
我心里跳出了一個買馬鈴薯給他的念頭偏友，便不自覺地望那車望了一眼蔬胯。聽見老板娘熱情的召喚，只覺得是受了驚嚇一般位他，馬上又低著頭氛濒，兩只手緊緊捏著書包帶，正猶豫之時鹅髓，兩只腳便不聽我吩咐地舞竿，逃也似的往前邁去了。
回家的路上窿冯，滿腦子都是他骗奖，那空碗，還有那團紅線醒串。
后來的幾周执桌，我每次一下車，都能看到他芜赌，還是坐在那同一個地方仰挣，還是一樣的姿勢。
每周都是這樣缠沈。
于是——懦弱膽怯的我膘壶，總是在周六中午回家前花了好大好大的勇氣，下了好大好大的決心洲愤，要給他一包餅干（代表物質(zhì)上）颓芭，一束花（代表精神上），甚至臨下車前連東西都準備好了禽篱，就只需要我停下一秒鐘的時間畜伐，輕輕彎一下腰。
可是每一次下車躺率，我糾結(jié)來糾結(jié)去玛界，在我猶豫之際万矾，卻還是目不斜視，瞪著前方慎框，微微皺眉良狈，昂首挺胸地往家里那桌熱騰騰的飯菜走去了。
沒有想到他的時候笨枯，忙碌著自己的事薪丁，以為放下了。而想起他的時候馅精，心又變得無比無比的沉重严嗜，沉重到抽搐起來。
為什么如此的膽怯洲敢，如此的懦弱漫玄？為什么一個明明很簡單的動作，卻猶豫了足足三年多压彭？
是不是很可笑呢睦优？為了一個毫不了解，毫不相干的人壮不，做著無謂的關(guān)心和糾結(jié)汗盘。
想起來，我所有的難受不安询一，所有對他的祝愿隐孽，不過是自說自話，唱獨角戲罷了家凯。什么都沒有改變缓醋，反倒是給自己徒增了好多份的心如刀絞。
人啊绊诲，真是個很奇怪的生物。特別是在科技越來越發(fā)達褪贵，生活水平越來越高的年代掂之。
所有的光怪陸離，所有的悲情苦痛脆丁，所有的不幸遭遇世舰，所有的尷尬難堪，都不過是平平常常槽卫，總之只要不是發(fā)生在自己身上的就好跟压。世界上這樣的人太多了，多到人們已經(jīng)習以為常歼培，見怪不怪震蒋。
如果我真那么想茸塞，如果在面對別人不幸的遭遇時，我心里一絲一毫的反應都沒有查剖，那就違背了人性钾虐，更枉為人了。因為我們和他們笋庄，是生活在同一個社會里效扫。他們的不幸，一定程度上正詮釋著我們所生活的這個社會的悲哀直砂。我們唾棄他們菌仁，就是在唾棄背后的這個社會。而社會静暂，是由共同生活在一起的人類群體組成的掘托。所以我們唾棄他們，其實是在唾棄我們自己籍嘹。
記得曾經(jīng)看到過一篇文章闪盔，名為《在向善的路上，勇氣就是氧氣》辱士。我們所缺乏的泪掀，正是這種勇氣。因為人人都表現(xiàn)出漠不關(guān)心的樣子颂碘，所以自己也表現(xiàn)出漠不關(guān)心的樣子异赫，就是非常平常而自然的事了。人人都沒有邁出那一步头岔，所以自己塔拳，也就“跟潮”不邁出那一步了。
我們峡竣，究竟是為什么靠抑，沒有了站出來的勇氣呢？很多時候适掰，只是需要簡單的一句話颂碧，一個動作而已阿！
寫到這类浪，我的心又沒來由地抽痛起來载城。自嘆不如，羞愧難當费就，難受不安诉瓦，百感交集……
在現(xiàn)實生活中，特別是在龐大的中國社會里，要改變太難了睬澡，光靠喊喊口號固额，發(fā)發(fā)倡議，一點實際用處都沒有猴贰。一個人的力量对雪，一個人的勇氣，一個人的思想米绕，又是那樣的微不足道瑟捣。可是栅干，眾人拾柴火焰高迈套，如果是聚集起一群人的力量，一群人的勇氣碱鳞，一群人的思想桑李，那是不是就不一樣了呢！
寫到這里窿给，我似乎本該情緒激昂贵白，茅塞頓開，意猶未盡地再寫些什么的崩泡，可是現(xiàn)在已是凌晨4點半禁荒，手背有些酸痛，疲倦早已席卷了全身角撞，靈魂不知又飄到哪里流浪去了……窗外呛伴，黑夜仿佛是那樣的漫長，一點一點地谒所，生生凌遲著我早已難受到疲倦抽搐的心……我仿佛跌入了夢境热康，夢里我也變成了他，靠著個破包劣领，踩著雙爛拖鞋姐军，在無人知曉的角落里，孤冷冷地躺著剖踊，四周明明人來人往庶弃，卻又好似一片寂靜，只剩下無盡的黑夜德澈，將我生生吞噬，而我只能一個人固惯，一個人梆造，正如這么多年來一樣，沒有說過話，只是一遍又一遍镇辉，無盡地流浪屡穗，無聲地嘶吼……
后記：
在許多周之后，我在回家的路上又看見他忽肛。一下公交村砂，心里就在想，管他呢屹逛，管他呢础废，然后手不知不覺伸向了背包里——里面恰好有兩枚硬幣。我手里攥著那兩枚硬幣罕模，夢游似的评腺，在他面前的大盆里，輕輕放下淑掌，又快速站起走開蒿讥，不敢回頭，直到我的背影消失在了拐角處抛腕。一個小小的動作芋绸，卻讓我渾身輕松，心里歡愉地想要跳起來担敌，想馬上找個人分享分享摔敛，那份毫無預兆的喜悅。
那個從前覺得很可怕的人柄错，現(xiàn)在舷夺，好像也沒有那么可怕了……
我明白，還沒成熟的我總是會因為一些小事情售貌，而有許許多多不必要的擔憂難受给猾，和糾結(jié)。也許它有些幼稚颂跨，卻也是一個少女敢伸，成長的過程，思想的過程恒削。
我突然明白了林清玄在《家家有明月清風》這篇文章中所寫的那段話池颈，“人生的幸福來自于自我心扉的突然洞開，有如在陰云中突然陽光顯露钓丰，彩虹當空躯砰，這些看來平淡無奇的東西，是在一株草中看見了瓊樓玉宇携丁，是由于心中有一座有情的寶殿琢歇。”
現(xiàn)在的我，比那時的多愁善感更為成熟李茫，心境更為曠達揭保，也更加平和。我慢慢學會了聽從自己的內(nèi)心魄宏，而無所謂他人的目光秸侣，無所怨恨，無所悲戚宠互，只是去做自己想做的事情味榛。
現(xiàn)在想來當時的種種，我并不覺得可笑名秀。梯子要一步步爬才能達到頂層励负，而人也是如此，要一步步地走匕得，一步步地成長继榆，最終才能看到綠水青山。
成長不止汁掠，思想不止略吨。
放下執(zhí)念，無所顧忌考阱。
聽從內(nèi)心翠忠，勇氣自來。
