十八瞻润，少年藍喘垂。
開始提筆寫這篇文章的時候，我在十八歲的年紀绍撞。十八歲于一個人而言正勒，有著說不清道不明的意義，我總想著會在十八歲的這一年發(fā)生些什么樣的事情傻铣，改變著人的一生章贞。
十八歲這一年，我參加了高考非洲。高考的結果鸭限，早已不重要了蜕径，因為，遠去的不是生活败京，是過去兜喻。十八年來，一路走走停停赡麦，一路看看風景朴皆，也感受心情，不知不覺而后知后覺泛粹，走過了十八個年頭遂铡，卻仍未能在路上走著走著而成為一個成熟且有思考深度的人。
十八年來所看的風景戚扳，在來時的車窗上一幕幕遠去忧便，車窗外有我留戀的，也有我遺忘的帽借。一路走來珠增，我遇見過不一樣的人，看過不同的風景砍艾，卻總是一路走來蒂教，一路遺忘，一路遺忘脆荷，一無顧返凝垛。
十八歲那年，少年的天空蔚藍與澄澈蜓谋。藍色梦皮，澄清而寧靜，我想桃焕，我是喜歡藍色的剑肯。藍色的翅膀，載著藍色的夢想观堂，啟航让网，飛翔，眺望师痕，遠方溃睹。
一路走來，一路遺忘胰坟，我想因篇，我該做些什么，去拯救一下，殘缺的溫存惜犀。于是铛碑，告訴自己狠裹，總有一天虽界，我要拿起筆，寫下與我們的平淡涛菠，寫下我們的緊張莉御，寫下那些發(fā)生過的，我還記得的回不去的年少時光俗冻。寫一封長長的信礁叔，寫予未來，寫在過去迄薄，于空白的紙上琅关。告訴自己，那些讥蔽，曾有過的美好年少時光涣易。
在閑適的午后，握一杯清茶冶伞，寫一份紀念新症。惟愿多年以后的自己看到，還會有一絲感動與溫存响禽。
（一）
忘記是哪一天徒爹，我獨自一人走在還未熟稔的校道上。樹葉清晰芋类，陽光明媚隆嗅。走過隧道，從黑暗穿過白晝侯繁，瞥見一抹曾經(jīng)的我甚是熟悉的藍胖喳，背影就如你那時穿過的模樣——干凈而簡單。
多個月前巫击，我們畢業(yè)禀晓，去往不同的地方，站在不同的此岸坝锰，眺望遠方的彼岸粹懒。臨出發(fā)前，你跟我說顷级，你要站在我們看得到的地方凫乖，讓我們知道你，憑借著你的成績，而不是因為我們認識你帽芽。我倏然想起《何以笙簫默》里的一幕劇情删掀。趙默笙為了讓何以琛找到走散的自己，跑到舞臺中央导街，站在最高的地方披泪，讓何以琛看到自己。找不到別人搬瑰，就讓別人找到自己款票。我想到的是，那一份相同的執(zhí)著泽论，一份相同的堅韌艾少，一份不輕易認輸?shù)牟环团ο胱C明自己的堅持翼悴。
我拿起那份珍貴的回憶缚够，打開思緒的匣子。藍色的背景鹦赎，黑色的筆觸谍椅。樹下棲息著一只兔子，兔子的手握著記憶的相冊钙姊。冊子上寫著“4.21”毯辅，寫著你的記得，寫得清楚與明白煞额。我也不曾忘記思恐，離樹不遠的地方，靜靜地躺著一句——“l(fā) know you love blue but don 't be blue膊毁≌陀ǎ”起初看到這句，感動不能自已婚温。然而描焰，只是這句話，已然成為過去栅螟，與之一同過去的荆秦，還有那個回不去的藍色少年。我不是當初的那個我力图，亦不是你所寫的那個了步绸，現(xiàn)在的你看到的我不是藍色的。
那個時候吃媒，我們討論各自的未來瓤介，我們談到師者的愿景吕喘。我信誓旦旦地說，要是我以后教到你的兒子刑桑，我就和他說我是你老爸的師傅氯质。你笑哈哈地跟我說不可能。兩人一笑而過祠斧。后來闻察，我終究沒有成為老師，從而走上師范之路梁肿。
我說蜓陌，如果當初多一分幫助觅彰，或許你會好一點吩蔑。你說，一定會好很多填抬，但現(xiàn)在也挺好烛芬，不必掛記。
我總是在瞥見相同的衣服飒责，想起一些斯人往事赘娄。才發(fā)現(xiàn)，原來宏蛉，很多事情遣臼，重重疊疊才會記得，原來拾并，很多事情揍堰，反反復復才會深沉。我是否應當慶幸嗅义，只是不曾想起屏歹，卻也不曾忘記——那些日子，那些回不去的年少時光之碗，那個知道藍色少年的人蝙眶，和那些發(fā)生過的事情。謝謝曾經(jīng)平淡如水卻深刻的日子褪那，我很懷念它幽纷。
（二）
你喜歡向日葵，因為它向陽博敬；你喜歡陽光友浸，因為它溫暖∫背溃或許尾菇，在燦爛的陽光下境析，在每個溫暖的日子里，做個微笑的智者會是你喜歡的選擇派诬。而我劳淆，向往天空，有棱角的抑或是無邊際的默赂、深邃的抑或是黑暗的沛鸵。我更愿意躲藏，藏匿于別人不知道的地方缆八，向往著遠方曲掰，流浪。
你看透現(xiàn)實奈辰，對我說栏妖，“文藝終究抵不過現(xiàn)實”。我沉默不語〗鼻。現(xiàn)實吊趾，多少人和事輸給了現(xiàn)實，我又怎能奢求文藝可以抵得過它瑟啃，我只是不愿輕易地放棄殘存在心中的一絲固執(zhí)论泛，只是想努力地握緊雙手再抓住一些什么，誰知道蛹屿，抓得越緊屁奏，丟失得越快。日子错负，如握在手里的流沙坟瓢，經(jīng)不住年華，也難以承受越來越緊的固執(zhí)湿颅，于是散落而下载绿。你總是希望我可以變得更陽光些，還有我寫的東西可以更陽光一些油航≌赣梗可能，陽光谊囚，讓事物變得美好怕享、也變得溫暖，如同千陽燦爛镰踏『睿可是生活，總有光照不到的地方奠伪，在每一寸生活的土地上跌帐，有光明必定有黑暗首懈，浮浮沉沉，反反復復谨敛，周而復始究履，無窮無盡。在那些陽光照不到的日子里脸狸，在前進的路上最仑，有我要尋找的固執(zhí)還有遠方。
當一天的陽光退去萬丈光芒炊甲，當明麗的夕陽緩緩西下泥彤，當夜幕降臨夜色如水時，翻閱文章后的你樂觀地跟我說卿啡，“我們這兒還有魚”吟吝。我平淡地回問你是否有水。你告訴我答案在于我自己牵囤。我給你的答案是死水無波爸黄。然后，你成為沉默的那個人揭鳞。
一個人想不想要不要靠近陽光是一個人的選擇，別人強求不來梆奈，自己也可能固執(zhí)靠近不了陽光野崇。當生活需要陽光時，或者當我需要陽光時亩钟，我想我會去尋找乓梨。只是，很多事情清酥，不強求扶镀、不強留，是自然或者說最好的結果焰轻。我們要做的臭觉，只需要是“但行好事，莫問前程”就夠了辱志。
我們這兒還有魚蝠筑，只是不在一片海。愿你的海洋里揩懒，魚兒可以自由自在地暢游什乙，沒有拘束，沒有固執(zhí)已球。就讓我的海洋里臣镣，死水無波辅愿，靜水無瀾。
（三）
你伸著五根細而瘦長的手指忆某，對我說：“這里是五連焰情？”一句話拉開了彼此認識的序幕林说。從一無所知到相識是緣。一開始，彼此各自走遠橡卤，到后來，或許真的是緣臭挽。意外地換了座位潜叛，意外地成為同桌，只一瞬坝冕，是緣分徒探。感謝緣分，讓彼此平凡地相識相知喂窟，在年少的歲月里测暗。
年少的你已經(jīng)懂得很多，好的壞的磨澡，善的惡的碗啄，年少的你愛憎分明，明辨是非稳摄，對生活有自己的態(tài)度稚字，有自己向往的天空和深愛的熱土。
那個時候厦酬，天還很藍胆描，蔚藍里透出澄澈與透明，純粹而簡單仗阅，樸實而自然昌讲。然而不可避免的是藍色總會有隱匿的時候，烏云會替代减噪。你生病了短绸，從此，它便與你相伴旋廷，在黑暗的夜晚鸠按，在那些酸楚的日子。你的生病饶碘，意外地讓我成長目尖，心境與心智上漸漸蛻變。我從不會和不懂得扎运，到漸漸會與懂得瑟曲。從照顧一個人的些許怨言饮戳，變成兩年后照顧另一個人的默默付出而無所言。謝謝你洞拨，是你讓我漸漸懂得——照顧一個人扯罐，沒有那么簡單。同時烦衣，你也讓我知道歹河，善意的不忍心，其實有錯花吟。于是你的不忍秸歧，而后我的落敗。當初你看見事實衅澈，善意提了醒键菱，我的疏忽，終究造成了我的落敗今布。從那過后经备，我開始懂得，有的時候部默，不忍心可能殘忍過狠心侵蒙。
后來，有一段時間甩牺，你低落與失沉蘑志，像一個失落的孩子。我借你一本《遇見》贬派，你轉身遞給下一個失落的人。你說澎媒，你沒有問題搞乏，我說，那最好戒努。原來我們都懂得请敦，給自己療傷，愈傷储玫。
開始的開始侍筛，是一段結束。最后的最后撒穷，是一段開始匣椰。日子漸近冬天，寒冷或將來臨端礼。送你合成的照片禽笑，和蒲公英約定下的國度入录，寫曾經(jīng)發(fā)生過的，那些我還記得的日子佳镜。予你一本溫馨僚稿，再者一份沉重。于是蟀伸，你懂得了活著的意義蚀同，而我，則懂得了所謂朋友的真相啊掏，就像有人說的那樣——所謂朋友一場蠢络，只不過意味著，走一段共同的路脖律，看一段相同的風景谢肾。你和他的緣分就是你不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端小泉，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方芦疏，而他用背影告訴你：不必追。
或許微姊，我們是這樣的人酸茴，或許，我們又不是這樣的朋友兢交⌒胶矗或許，生活本該如此配喳，或許酪穿，生活會以另一種方式繼續(xù)。在各自的生活里晴裹，慢慢前進被济，在各自的路上，漸行漸遠涧团，結局會好只磷。
（四）
與你的回見，是在二中老校區(qū)的校門口泌绣，你突然出現(xiàn)钮追，我兀然遇見。給彼此一個擁抱阿迈，匆匆道別元媚，來不及說太多的言語和彼此在不同的地方發(fā)生的故事。匆匆碰面，匆匆告別惠毁，留下的只有我現(xiàn)如今還記得的你臉上受傷未愈的痕跡犹芹。
高三那年，口語考試結束的那天下午鞠绰，一群人帶著莫名的心情腰埂，走在被雨淋濕的回家的路上，你單車路過蜈膨，我看見你離開單車的雙手還有沒有忘記前行的腳步屿笼。我又瞥見那個讓人不放心的孩紙。
我總說要你照顧好自己翁巍，不要讓關心你的人擔心驴一，你也總說好，卻也還是做著讓人擔心的事和說著讓人覺得虐心的話灶壶「味希或許，有一顆承受著很多的心才會如此驰凛。又或許胸懈，是一顆年輕的心已然經(jīng)歷了太多的蒼老。又或許是我不知道的過去和現(xiàn)在恰响，讓你一步一步成為這樣的孩子趣钱。
我說，“祝你過得比我好胚宦，真的首有。”你說枢劝，希望過得和我一樣好井联，就夠了。我無言以對您旁，只能隔空遠遠地給你祝福低矮，祝愿你過得比我好，我想被冒，你會的。
生活有太多的迫不得已轮蜕，處于里面的我們身不由己昨悼。很多事情，也沒有我們想的那么簡單跃洛。到底率触，是生活復雜了我們，還是我們簡單了生活汇竭，抑或是葱蝗，生活把我們簡單化了穴张，而我們，復雜了自己而不自知两曼≡砀剩總之，生活在別處悼凑，而我們偿枕，在迫不得已的此處。
回到如今户辫，距離早已回不去的年少時光渐夸，已經(jīng)是一年多的光景。這一年很短渔欢，這一年也很長墓塌。一年前，你問我奥额，是否憂郁的人都喜歡雨天苫幢。過了很久，我才在你的留言板寫“我想披坏，憂郁的人是喜歡雨的态坦，但不喜歡雨天“舴鳎”
我想起你在我藍色的記憶冊里留下的約定伞梯，你說要一起朝著陽光型進擊。晨曦的照耀下帚屉，我仿佛看見你帶著信誓旦旦的決定大步向前谜诫，篤定且堅定，同時我也看到我霧里探尋的前進攻旦，頹廢而緩慢喻旷。
一年過去了，如今的我貌似還是沒有太大的長進牢屋，不知你是否早已清醒且预，而后努力前行。此時烙无，我在此處锋谐，你在彼處，一年了截酷，你還好嗎涮拗？
（五）
回到曾經(jīng)你寫下很多共同心聲的地方，在南國，那個寧靜的地方三热。我本想翻閱曾經(jīng)觸動自己的印記鼓择，卻發(fā)現(xiàn)那些印記早已不見了蹤影，要找尋亦無法尋覓就漾。南國里呐能，有的，也只剩下空空蕩蕩从藤，一筆恍惚的時光催跪。
相遇時，我們不初識夷野，路過后懊蒸，彼此卻珍惜。我羨慕你總是可以用文字表達出我所無法表達的東西悯搔，那么準確又那么深刻骑丸。觸發(fā)彼此聯(lián)系的第一篇文章，我已經(jīng)忘記了它的名字妒貌，只記得你說你敢保證里面的東西沒人能讀懂通危。我當時回答是“或許，生活就像一部戲灌曙，每個人都在自導自演著菊碟。自己走不出去，別人走不進來在刺∧婧Γ”于是，你知道了槿樹千年蚣驼，我懂得了花開不謝魄幕。
曾經(jīng)的我們，用文字表達著內心的不平息和對外面世界的抗拒颖杏。后來的我們纯陨，漸漸把抗拒平息，漸漸讓情緒不浮于表面留储，而是留在心里翼抠。一方面，是學習所迫获讳，一方面机久，是時間殘忍。我們終究丟失了過去的自己赔嚎。
去年的六月，那個盛夏，我們畢業(yè)尤误，去往不同的方向侠畔，以為又是一場一無所有，以為又是一座城损晤，一個人软棺。成長它依舊殘忍，而我們卻已悄然習慣尤勋。離開那個夢開始的地方喘落，你選擇了和文字有關的專業(yè)，而我最冰，背道而馳瘦棋，事與愿違。只是不知道暖哨，誰更幸運或者不幸些赌朋。只能期愿，但行好事篇裁，莫問前程沛慢。
離開到如今，我收到你的三張明信片和一封信达布。
第一張明信片是你學校的圖書館团甲，那時候你說你開始去接觸很多美好的東西，吉他黍聂、單反躺苦、鋼琴，我替你高興分冈，因為你選擇了美好的事物圾另。第二張明信片的圖片是一個動漫人物，臉上有刀疤與傷痕雕沉。那時集乔，你告訴我，你所處的地方坡椒，有難得的好天氣扰路，那時，臨近期末倔叼，我們是想家的孩子汗唱。第三張明信片是你從廣西陽朔寄來的。你說你見到了古鎮(zhèn)丈攒，見到了秦家大院哩罪，見到了陽朔西街的異域風情授霸。我為你祝福。
最近的一封信际插，你在一個地方碘耳，說有很多事情忙碌著，有太多的無可奈何框弛。太多的黑暗沉重到讓你快接受不了辛辨。我在另一個地方——島上，不知如何給你勇氣去面對未知的或者已知的黑暗瑟枫。只能在收到信的那個晚上斗搞，寫下“夜里，抬頭慷妙，看見黑暗吞噬一切僻焚，不留一絲光明。我更愿你看透黑暗后的深邃景殷，看透蒙蔽在現(xiàn)實之上的外衣溅呢。去瞥見黑暗中的星星，去找尋生活里的罅隙猿挚，讓光透進來咐旧。至少，稍微向陽绩蜻，可以做自己铣墨。祝安“炀”這樣的話愿你明白伊约，從而給你一絲希望。
你給我看江南的《生命與生命不同》孕蝉，里面有一句“人與樹不同屡律，常常一朝陷入冷清或被世界遺忘就無法繼續(xù)歡喜生長。人栽下樹降淮，卻無法學會樹木一樣生長超埋。”我對你說：“何必要像樹佳鳖，做自己就好霍殴。起初若沒有像樹的期望，又何有不像樹一般生長的失望系吩？”于是来庭，你說謹記，我說祝安穿挨。
生命與生命本來就不同月弛，能夠做自己就已經(jīng)是最大的寬容肴盏。惟愿不忘初心，方得始終尊搬。
（六）
緣分是很奇妙的東西叁鉴，當高中匆匆的時光剩下短短一個學期不到的時間，我們才遇見佛寿，才相識。你是黑暗里的盲人但壮，看不清楚夜晚這個世界的模樣冀泻，無論是黑暗的還是深邃的。多少次蜡饵，你在黑暗里摸索著前進弹渔，順著微光，順著手里的那一道城墻,一步一蹣跚溯祸。但我想只要心里有光肢专，哪怕再大的黑暗也無妨，因為你總會遇見燦爛的陽光焦辅，就像陽光遇見你一樣博杖。那陽光，燦爛而溫暖筷登。
你在回憶的冊子里說我是一個正能量的人剃根，很像辛普森，而我更覺得你才是那個擁有正能量的人前方，與世無爭狈醉，獨立世外，對一切不苛求惠险，不強求苗傅。你有自己喜歡的東西——動漫、畫畫班巩、夢想和遠方渣慕。
記憶里，你說你把夢想掛在櫻花樹上趣竣。我不解摇庙。你說，你的夢想是去日本學漫畫遥缕。我不知道夢想的定義究竟是什么卫袒，也不知道我們是否觸碰得了它。那么近又那么遠单匣。我只知道它很美好夕凝，也很純粹宝穗，但就是因為太過美好和純粹以至于觸碰不到。我只知道現(xiàn)實的我們不可避免地選擇了我們本不想選擇的生活码秉，這是成長在殘忍逮矛。我還知道每個人在這個世上都或多或少有一些無奈的選擇，那是我們無法抉擇的分岔路转砖，也是我們逃脫不了的枷鎖與腳銬须鼎。我們能做的，只能是面對府蔗。撐著枷鎖晋控，拖著腳銬，蹣跚前行姓赤。
當我們青春的那一年赡译， 我們用草莓、芒果不铆、橙蝌焚、腎、爺誓斥、渣渣只洒、二次元創(chuàng)造了屬于七個人的紛繁的世界，排斥著荔枝岖食，卻又不得不一次又一次地面對红碑。當我們老去了的另一年，我們各奔東西泡垃，簡單告別析珊，匆匆離去，結果蔑穴，是一年忠寻。
忘不了畢業(yè)后的相聚，和你一起唱樸樹的《平凡之路》存和，樸實美好的旋律奕剃，如同我們已闊別的青春的顏色。你握著話筒捐腿，站在舞臺上纵朋，我坐在臺下，看我們這群人茄袖，仿佛我們這群人已闊別了學校好久好久操软，好久好久未曾見面。重逢是一份溫存宪祥。
當天邊的那顆星再次出現(xiàn)聂薪，我知道黑夜又降臨了家乘，我不知道你是否會站在窗邊，看風吹過的曾經(jīng)青春時走過的流年藏澳。
（七）
告別一段黑暗的時光仁锯，那里沒有掌聲，沒有支持翔悠，沒有色彩业崖，只有黑白。一無所有蓄愁，如同空臼腻要。原本想逃離、想擺脫涝登、想拋下、想沉默效诅，時光卻又一次作怪胀滚，我陰差陽錯、錯誤與不錯誤地接手乱投，同時慶幸地遇見——生涯中的曙光咽笼，黑暗后的黎明。
是你戚炫，讓我再一次相信堅持是會有收獲的剑刑。即使堅持的背后有太沉重的承諾需要承擔，即使承擔的過程中無人問津双肤、無人贊許施掏。
很多事情只有自己懂得，總要有些事情需要自己去懂得茅糜，自己去掌控七芭，自己去克制，如人飲水蔑赘，冷暖自知狸驳。你告訴大家，堅持不一定會有結果缩赛，但沒有堅持一定不會有結果耙箍。那一年，我選擇重新拾起那份擔子酥馍，用心辩昆，用克制。盡管知道所有的努力到頭來換得的可能只有一無所獲物喷，那也無所謂卤材，因為只要有堅持遮斥，只要有努力。
我已經(jīng)記不起回憶的冊子里你說過的那句具體的話扇丛，但我依稀記得塵封的記憶里术吗，你用堅定的筆觸告訴我克制不是壓抑，是一種堅守帆精，是對生命的一種不妥協(xié)较屿。于是，我收獲了你的認同卓练，于是隘蝎，我更懂得怎樣去做好一份在他人看來可有可無的一份工作。
那時候襟企，我讀張德芬的《遇見未知的自己》嘱么，寫作文的時候幾乎用的都是書的例子與看法，像個瘋子一般顽悼。你沒有否定曼振，而是平靜地告訴我，那些我沒有讀通讀透的書里面的內容蔚龙。
后來冰评，我寫了一篇《遇見未知的自己》，第一次得了“閱”的批注木羹。而你的批注也只有簡簡單單的五個字——人生的突圍甲雅。如今我看來，卻覺得有一絲沉重抛人，多少人用多少時間去換取一次又一次人生的突圍而未可知。
后來，我寫《我們都不是神的孩子》，心境不再同從前屈芜。你跟我說，“殘忍就是發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)很多的心境焦蘑，很多的沖動宁舰，很多的留戀，很多的‘拉鋸’最終竟被流年沖淡了。不怕，只要有成長窒盐。成長本身就很殘忍。”我一直很慶幸夫壁，總是能聽到你不一樣的分析梅肤，用近似睿智的語言告訴我那些我不懂得的關于人生、關于生活的看法吨些。這讓我愈來愈覺得偶器，原來憋飞，成長本身就是一場殘忍的拉鋸戰(zhàn)检眯，但同時，成長又是一場值得為之付出的旅行锰瘸。旅行的意義刽严，前面的人已經(jīng)告訴我，不在于目的地避凝，而在于沿途的風景和看風景的心情舞萄。感謝一路有你和別樣的風景。
（八）
當我們年輕的那一年管削，我們行走于一條沒得回頭的路上鹏氧，沒有后方，無法后退佩谣，披著荊棘前進把还，殘忍地憧憬遠方。
在一個分岔路口，短暫地認識吊履，匆忙地離去安皱。離開夢開始的那個舞臺，看不到前方艇炎，你發(fā)了一條不甘同時不忍心的說說酌伊，我讀到的不是絕望，但卻是比絕望更失望的希望缀踪。之前多少年努力的一切居砖，變成一場煙消云散，成為過往驴娃。我們終究無法回頭奏候，我們終究走偏了那個路口，去往不知道的未曾向往過的另一個方向唇敞。
我們離開蔗草，踏上這個島。孤島疆柔，眺望咒精，夢想，湮滅旷档。沉默模叙，駐足在沒有選擇的黑暗；黑暗鞋屈，吞噬了沒有退路的沉默向楼。
島上你的第一次探訪，是在激流熒光跑之后谐区，你一個電話，便讓剛爬上七樓的我“滾”了下去逻卖。島上的第一次碰面宋列，毫無預兆、奇怪地發(fā)生评也。兩個人愣愣地坐在內環(huán)路旁的石墩上炼杖，吹著冬夜里的冷風，看燈光下的奔跑者盗迟，看匆匆而過的那些行人過客的身影坤邪。那些冷風，像是一種冷笑罚缕，冷笑著應試考試下我們的落敗和蕭條艇纺。
大學第一個跨年的晚上，出完任務的我感慨著——“凌晨四點，有人跟我說不要太拼了黔衡。我也不知道自己哪里算得上拼蚓聘。只知道，永遠有人盟劫，會在我們看不到的地方比我們更努力著夜牡。只是想對自己，也對某些人說侣签，不要成為那個未來的自己后悔的過去的自己塘装。選擇盡量不讓自己遺憾后悔的路。踏實而務實地走下去影所”碾龋”你讀完后說越看越覺得勵志，如果更早些說就更好了型檀。我忘記了當時說的“某些人”里有沒有你冗尤，只是如今看來，卻突發(fā)沒有足夠的勇氣去給自己這樣的承諾胀溺，去承受裂七，去堅持，不知你是否還擁有仓坞。
后來的幾次探訪背零，我們討論很多——曾經(jīng)的、以后的无埃、已知的徙瓶、未知的、清楚的嫉称、迷茫著的侦镇，卻同時也越發(fā)覺無力也無法改變的。又或許這一切只是我太早的悲觀织阅。
心情不好的時候壳繁，總喜歡發(fā)上那么一堆字母，別人看不懂的背后荔棉，是一種宣泄闹炉。偶記第一次胡亂發(fā)一通的時候，你擱下制作大物的任務花了十幾分鐘去解那句話润樱，卻一直困在我疏忽的紕漏上渣触。那心情無言，唯謹記壹若。
最初嗅钻，你跟我說皂冰，弄不好以后你可能會提早退學。聽完的我驚愕地回答你怎么可能啊犬，要是你退學了會讓很多人跌破眼鏡的灼擂。再后來，我漸漸相信了觉至，我們都無法預計的剔应，是事實，我們都無力無法改變的语御，是現(xiàn)實峻贮。
我想，對于朋友的定義应闯，有很多種纤控。但美好的定義一定有這么一種—— 不需要每天都要找彼此聊天，不需要每天定時的問候碉纺，不需要每天都會有碰面船万，但只要一見面，還是會有那么一種熟悉而非陌生的感覺骨田。不會隨時間而消逝耿导，不會隨日子而遠去。即使彼此沒有說話态贤，也不會覺得尷尬舱呻。
浮生在世，渾渾噩噩悠汽，很多事情箱吕，不可為，也不可違柿冲。僅當我們知道方向時茬高，我們才可為己。我想假抄，你是有方向的怎栽，我想，我還在尋找中慨亲。
畢業(yè)后，我們一無所有宝鼓，如同斷了線的風箏刑棵，離開牽絆著的那個夢開始的舞臺。起飛愚铡，遠方蛉签，逆向胡陪，落航。
（九）
前人說的不打不相識碍舍，可以作為是后人的我們的寫照柠座。初識，現(xiàn)在想來片橡，是由于一次次的“謾罵”妈经。在一場場“罵架”中，不知不覺捧书，而后后知后覺吹泡。印象中的大大咧咧也好，是放縱也好经瓷，年少輕狂也罷爆哑，那些都是現(xiàn)如今回不去的曾經(jīng)年少時的不羈的青春的張揚。
高三那年舆吮，彼此最大的交集是每天天漸黎明時的那一段路揭朝，不遠不長，不慢不短色冀，你永遠一個平穩(wěn)的步調潭袱，匆匆向前，而我呐伞，慢慢踱步在后敌卓。山里的日子，索然無味似的伶氢，日復一日的緊張與如水的平淡交織著趟径。日子越是平淡，簡單的事越是能夠成為簡單的事中的一絲樂趣癣防。記得一起去辦公室看大姐大的各種黑圖蜗巧，從青春的一年看到畢業(yè)；在荒蕪的大山里討論周遭的人和事蕾盯；在平靜的日子里找到一些小確幸幕屹。一年，三百多天级遭，說長不長望拖，說短不短，就這么走著走著走到了高考挫鸽，只是说敏，我們都還沒準備好，去赴那場沒有喧囂的戰(zhàn)役丢郊。
而后盔沫，一場高考医咨，兩個方向，一個去往島上架诞，一個仍留在山里拟淮。一場高考，讓多少人遂了愿谴忧，也讓多少人碎了理想很泊。我成為遂了愿也碎了理想的那個人，而你俏蛮，踏上了我曾經(jīng)想過卻不敢踏足的那條路撑蚌，成了遂了內心的那個人，各自在自己的人生道路上踽踽獨行搏屑。
我總想把我所知道的還記得的關于高考的那些東西統(tǒng)統(tǒng)告訴你争涌，寄希望于會對你有所幫助。
大學后辣恋，我一直“立志”成為一個感性的文科生亮垫，你意外地當上了班長，在班級事務與學習之間忙碌伟骨，然而卻總能夠準確地在我“想太多而煩悶”的時候出現(xiàn)饮潦，無需多言，簡單的一個“說”字携狭，一次理性的分析继蜡，一切問題便如塵埃落定般安定下來。
我不知道要一個人遠離那么多的伙伴走上高四這條路是怎樣的感受逛腿，但我知道一定不好受稀并。你卻一路樂觀地以“高四狗”自居，也一路就這么走了過來单默。所以碘举，今年高考前一天，我跟你說“你比我勇敢很多”是真的搁廓，換作是我引颈，我不知道自己是否能夠堅持下去，一個人再獨自奮斗這么苦的一年境蜕。也許蝙场，是我沒有學會像你一樣苦中作樂。
放榜那天粱年，得知成績后的我真的不知道該如何說售滤，怎么去說。在票圈靜靜碼了一段字——“ #又是一年#去年的這個時候逼泣，我在車上趴泌。剛得知高考分數(shù)的我一個人搭上回家的大巴。沒有想到一年之后的自己會在這個地方拉庶，經(jīng)歷怎樣的事情嗜憔。高考，簡直就是一場注定不能皆大歡喜的戰(zhàn)役氏仗。有人成功吉捶，有人落敗。有人歡喜皆尔，有人哀愁呐舔。它總不能讓所有人如愿……考得不理想的，尤其是蟄伏了又一年的小伙伴慷蠕，我想說珊拼，你們不是一個人在承擔著痛苦，在你們的身后流炕，永遠會有支持著你們關心你們的人澎现。至于大學，想請你們相信一句話每辟。高考的另一種魅力不在于如愿以償剑辫，而是陰差陽錯。現(xiàn)在的你不會聯(lián)想到一年后的你會成為一個怎樣的人渠欺，會遇到怎樣的事情妹蔽。總會有值得你去珍惜的人和事情挠将，無論在哪個地方胳岂。大學很重要的是看你想成為一個怎樣的人，如何努力如何嘗試去成為自己想要成為的那個人捐名，如何培養(yǎng)自己的人格和能力旦万。決定一個人的，真的很大一點看的是一個人看待自己的態(tài)度镶蹋，而不是一個人所處的位置成艘。”
你說我總喜歡把陰差陽錯掛在嘴邊贺归，或許淆两，看是一種對高考的樂觀，誰又知道不是一場假裝呢拂酣∏锉或許，真的有陰差陽錯婶熬，以后的日子誰又能夠預知呢剑勾。不管是哪種埃撵，日子總歸要前進，生活總歸要繼續(xù)虽另，無論走的是哪一條路暂刘，都保持來時的初心就好。
明天與意外捂刺，誰先來臨都不知道谣拣。那又怎樣呢，努力過自己想要的生活族展，便夠了森缠。未來，再提筆仪缸。
（十）
以前的你贵涵，還是一個簡單的人，生活沒有告訴你要去為自己長遠地做一些打算恰画。你喜歡慢悠悠地生活独悴，遇事而不急。日子一天天遠去锣尉，生活一天天改變刻炒。你不平凡地遇見一些人，也平凡地在人生的分岔路口跟他們說再見自沧。
有一段時間坟奥，你喜歡上了傷感的文字，特別是《瘋狂閱讀》的青春卷拇厢。你也連續(xù)地看小四的小說——《悲傷逆流成河》爱谁、《夏至未至》、《左手倒影孝偎，右手年華》等访敌。空間里寫的衣盾，作文里用的寺旺，都是他的句子。你跟我說你在那些傷感的文字里找到一個自己势决，可能是一個站立在江邊的漁家少年阻塑，又或許是一個踽踽獨行慢慢人生路上的路人，在夜幕四合的晚上果复，聽見詩人說“是誰唱起黑色的挽歌陈莽，是誰守望白色的村落。我的水銀，我的煙火走搁，還有我長滿鳶尾的黑色山坡独柑。熱鬧的風，寂寞的人私植，灼灼光華的清澈靈魂群嗤。你們是我，不肯愈合的溫柔傷痕兵琳。”
后來你寫《彼岸花開骇径，花開花敗》躯肌，第一次嘗試寫那些略帶傷感的文字，大頭跟你說在你的身上他看到了曾經(jīng)的自己破衔，帶著年少時青春感傷的氣息清女。你羨慕也欽佩一些人，那些有勇氣有能力去寫一些只有自己懂的文字晰筛，表達自己內心的不平息嫡丙，你也想成為這樣的人，可是你成為不了這樣的人读第。你只能像我一樣曙博，偶爾寫一些風雨，吹不起大浪怜瞒，吹不翻阻攔父泳。
漸漸地，你收起了自己的棱角吴汪，漸漸于日子里失去了個性惠窄，從眾，泯然于人漾橙。與其說失去了棱角杆融，或者說，一開始霜运，你注定和我一樣脾歇，讓自己的棱角長丟了。
不知不覺高三了淘捡，你跟我說是時候讓自己一個人靜下心去好好學習了介劫，只是不知道所謂的靜心到頭來是不是對自己的一種欺騙。高三一年案淋，三百多個日日夜夜座韵，其實，也就那么回事兒。高考總歸會到來誉碴，我們總歸會離去宦棺。和我一樣，你平靜地結束了高考黔帕，沒有喧囂代咸，沒有歡呼，沒有亢奮成黄，有的呐芥，只有，山里夜晚剩下的寧靜和沉默奋岁。
你和一些人相互擁抱揮手告別思瘟，在離開高三的那一天。你淡定地跟我說闻伶，一場高考注定是一個人的逃離滨攻，我卻從你說話的語氣里聽到了一份不淡然。從此蓝翰，一個人光绕，一座城。城里的人出不來畜份，城外的人進不去诞帐。
一年里，你想過很多問題爆雹，有的得到了答案景埃，有的答案，你還在霧里探尋顶别。你假想也假設過以后谷徙，卻告訴我那不真實。你總是在尋找驯绎，也總是在追尋完慧，我不知道你在尋找的具體是什么，但我想那一定會是你想要的剩失。
與你的遇見屈尼，化作一場又一場人生的突圍。我在突圍的外頭拴孤，你在突圍的里頭脾歧。我看著你，就像看到另一個自己演熟。
結尾
斷斷續(xù)續(xù)鞭执，我寫了十個人司顿，寫了好久，從十八歲寫到十九歲兄纺。寫了十個不算故事的故事大溜，十個不算對話的對話。寫的時候估脆，我在和故事的主人對話钦奋，仿佛那些發(fā)生過的事情，還在眼前一幕幕回放重現(xiàn)疙赠。寫完的時候付材，故事的主人不見了，只有我一個人對著屏幕圃阳，繼續(xù)碼還沒有完結的文章厌衔，寫還沒有結束的結尾，而他們限佩，已然在遠方。
《少年藍（一）》只寫了十個人裸弦，算是完了自己一個心愿祟同。有的人和事情我還沒有寫，有的人和事情我還不敢寫理疙。我怕寫出來晕城，和記憶的有所差別，我怕寫出來窖贤，記憶里的那份就不見了砖顷。一切，會若白而不留痕赃梧。等什么時候滤蝠，覺得可以了，我會繼續(xù)寫下去授嘀。故事還沒有結束物咳，生活還在繼續(xù)，那些回不去的年少時光蹄皱，會在記憶里览闰，慢慢沉淀，慢慢卻不沉寂巷折。哪怕一路走來压鉴，一路遺忘，不變的是锻拘，有一種青春的色彩油吭，叫作少年藍。
十九年來，一路上遇見的人上鞠，一路上發(fā)生的事际邻，都會在歲月長河的洗滌下，越發(fā)清晰芍阎，也越發(fā)失去世曾。十九年來，感謝一路上遇到過的那些人谴咸，是他們轮听，裝滿了少年藍的天空，讓少年一路向前岭佳。
寫到這里血巍，手中的茶已經(jīng)涼了，那些日子也漸漸遠去了珊随。待何時再沖一杯平淡述寡，續(xù)寫故事的平凡和平凡的故事。未來叶洞，再遇見鲫凶。
