白晝?cè)絹?lái)越短了弯汰，好像只是中午淺淺睡了一下综慎，一個(gè)白日就在我的醉生夢(mèng)死間悄悄遠(yuǎn)去了莱找。近來(lái)常覺(jué)得倦怠酬姆，寫(xiě)不了幾個(gè)字便開(kāi)始昏昏沉沉地了，好像有精神頭的日子屈指可數(shù)奥溺，生活也跟著這種疲憊漸漸陷入一種膠著辞色，我就在那灘如同泥淖的生活里掙扎求索，卻怎么也找不到得救之道浮定。

有時(shí)候我都在想相满，還寫(xiě)下去么？五年前說(shuō)寫(xiě)完一百萬(wàn)字桦卒，就決定自己要不要走這條路立美，如今五年過(guò)去了，寫(xiě)完的文字寥寥方灾，說(shuō)好要寫(xiě)給生活的一百封情書(shū)建蹄，也漸漸變成了我日常的記錄。我好像已經(jīng)不那么濫情了裕偿，對(duì)生活也沒(méi)有了那么多熱愛(ài)洞慎，或許五年前我是那個(gè)每天早晨推開(kāi)窗能大聲說(shuō)一句“嘿，小鳥(niǎo)”的女孩子嘿棘，如今早已變成了衣服上全是奶漬劲腿，腦子里全是銅臭的庸俗女人。

或許鸟妙，此時(shí)此刻焦人，我也能回答二十出頭時(shí)挥吵，別人問(wèn)我的那句“那些骨子里帶著風(fēng)的姑娘，最后都到哪里去了”這個(gè)問(wèn)題——毫無(wú)意外垃瞧，她們都因?yàn)楦鞣N各樣的原因蔫劣，把自己關(guān)進(jìn)了一個(gè)十來(lái)步就能走完的斗室里，隱藏在不值一提的柴米油鹽背后「龃樱瑣碎的日常任由自己怎么歸納脉幢，也不足以說(shuō)明自己的確付出了很多，因?yàn)檫@些活動(dòng)都不產(chǎn)生經(jīng)濟(jì)價(jià)值嗦锐，兵荒馬亂的日子嫌松，即使自己已經(jīng)很努力維持那點(diǎn)僅存的體面了，還是有人會(huì)對(duì)那些原本無(wú)人在意的小毛病耳提面命奕污，好像睡懶覺(jué)萎羔、挑食、吃飯多加鹽碳默，愛(ài)吃辣都是十惡不赦的罪狀贾陷。

我隱藏在那些似有若無(wú)的身份后面，是某人權(quán)衡利弊之后嘱根，娶到的可得性最高的妻子髓废，一個(gè)剛出生的還在嗷嗷待哺的孩子的母親，一個(gè)不應(yīng)該有自己思想的兒媳婦该抒，和一個(gè)應(yīng)該時(shí)時(shí)刻刻保持微笑慌洪，報(bào)喜不報(bào)憂的女兒，她們都應(yīng)該是我凑保，也無(wú)一不是我冈爹，卻唯獨(dú)沒(méi)有一個(gè)身份能夠只代表我。

那個(gè)獨(dú)立的我好像在我穿上婚紗的那一刻就悄無(wú)聲息地完成了自我殉道欧引，爾后的一切就好像是另外一個(gè)我在開(kāi)始全新的未知的频伤、將自己邊緣化的生活。我當(dāng)然知道這一切的選擇都是我自己的意愿芝此，也清楚很多東西就像魚(yú)與熊掌不可兼得憋肖，但我仍然會(huì)覺(jué)得遺憾，那個(gè)站在時(shí)空隧道里癌蓖，更身邊人侃侃而談的少年瞬哼，好像真的已經(jīng)去世了好多年。

我當(dāng)然知道這不是我一個(gè)人的困境租副，無(wú)數(shù)個(gè)如同我一樣的女性坐慰，都在世界的不同角落里，在婆婆媽媽的瑣碎里，把自己套進(jìn)“賢妻良母”的殼子里结胀，就連身邊最親近的人赞咙，也都會(huì)勸你，努力成為一個(gè)可以幫助先生的人糟港。我當(dāng)然知道他們說(shuō)的都有理攀操，傳統(tǒng)文化中這種規(guī)勸可以說(shuō)完全沒(méi)問(wèn)題，可是呀秸抚，我小時(shí)候?qū)W做飯的時(shí)候速和，外祖母教給我的是“你會(huì)做飯，無(wú)論處于什么境地剥汤，都能做一份自己喜歡的飯菜慰藉自己颠放，那樣可能就覺(jué)得生活還有救】愿遥”父母告訴我要善解人意時(shí)碰凶，也只是說(shuō)，“你了解了別人的心思鹿驼，也更容易放過(guò)自己欲低，不在與別人的相處中執(zhí)念太多，惶惶不可終日畜晰±常”所以我從來(lái)都是自己，如何才能讓自己成為別人的客體呢舷蟀？

近來(lái)我變得愈發(fā)沉默恤磷，也漸漸開(kāi)始越來(lái)越愛(ài)說(shuō)“沒(méi)關(guān)系面哼，都可以野宜，我沒(méi)意見(jiàn)”，有時(shí)候我看著那樣的自己都覺(jué)得魔策，好像自己變成了一個(gè)自愚娛人的傻子匈子，是真的什么都不知道么？倒不一定闯袒，是知道即使說(shuō)了也不過(guò)讓別人聽(tīng)了一耳朵廢話虎敦，所以何必多說(shuō)呢？還是安靜些地好政敢，原本那些自身黯淡無(wú)光的日子其徙，就應(yīng)該學(xué)會(huì)躲在人群之外裝聾作啞。

我想這世界一定有人喷户，穿上一身華服唾那，走進(jìn)的不是一片廢墟，肯定也有人獲得世俗的幸竿食ⅲ快樂(lè)闹获∑谌可惜我沒(méi)有這樣的運(yùn)氣，只能在生命的莽原中避诽，如同瞎眼的馬龟虎，橫沖直撞，艱難前行沙庐，我不知道何為光鲤妥，何為前方，甚至不知道拱雏，自己期待的明天旭斥，會(huì)在多久后的未來(lái)。生命會(huì)把人帶向何處呢古涧？何處又能稱之為“家”垂券？我不得而知，也著實(shí)有點(diǎn)不太想知道了羡滑。

好像今天的我發(fā)了很多牢騷菇爪，但這些事情的后面也沒(méi)有任何的答案，我知道沒(méi)有人能成為我人生的導(dǎo)航塔柒昏，也沒(méi)刻意將自己的煩惱提升為一個(gè)嚴(yán)肅的社會(huì)課題凳宙，因?yàn)槲乙仓牢也粫?huì)成為波伏娃也不會(huì)成為斯科特金，我沒(méi)有她們那樣的勇氣职祷。其實(shí)也無(wú)所謂我會(huì)成為誰(shuí)氏涩，反正最后，都會(huì)成為我自己有梆，成長(zhǎng)是一次又一次地自戕是尖，在下一次重生前，我想我還有漫長(zhǎng)的路泥耀。