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作者 放大蔥

01

《que Sera Sera》里面有一段歌詞：“When I was just a little girl, I asked my mother, What will I be? Will I be pretty? Will I be rich?Here's what she said to me:Que sera, sera, ”

02

小時候我沒問過我媽我會變成什么樣子够傍，我知道就算我問了也不會有什么答案逝段。因為我媽媽太忙了矗晃，她整天忙于她的工作模燥。我沒有抱怨的意思寨闹，但現(xiàn)在回想起來，我的童年太孤獨了飘言，孤獨讓我不得不過早的獨立韧骗，做一些本不屬于我那個年紀該做的事。

從我有記憶開始权埠，我媽就非常忙榨了，經(jīng)常忙到顧不上我，甚至是家里的一些事情攘蔽。所以我媽在我很小的時候就跟我說：“媽媽真的希望你可以快點長大龙屉，可以幫我分擔點事÷祝”

媽媽的話我聽進去了转捕，也確實開始這么做了

我媽媽現(xiàn)在念叨我的時候會說我沒小時候懂事。小時候經(jīng)常在旁邊看著媽媽做家務唆垃，慢慢地學會了做很多家務五芝。記得有次媽媽太忙了，我把家里的碗洗了辕万，把地拖得一層不染枢步，把臟衣服洗干凈沉删。當我媽回家看到我做的事后，我到現(xiàn)在還清楚得記得她眼角確實濕潤了醉途，抱著我親了親額頭矾瑰，對我說：“真的長大了啊，懂事了隘擎∨寡ǎ”

那年我七歲。

我突然知道了我可以這樣去讓媽媽開心货葬。

我開始做更多東西推正，我開始每天對媽媽噓寒問暖，認真完成家庭作業(yè)宝惰，主動做家務，幫媽媽捶背再沧。我并不知道我為什么要做這些尼夺，只是覺得那樣做媽媽會很開心，可以親親我的額頭炒瘸，抱抱我淤堵。

但事實上我卻不知道在做什么。

我小的時候幾乎沒什么朋友顷扩。記得有次我去朋友家玩沒顧上時間拐邪，回家遲了。媽媽一臉怒氣得在家里等著我隘截，我挨了一頓揍扎阶，說：“我每天在外面拼死拼活掙錢養(yǎng)家，你還不讓我省心婶芭，對得起我嗎东臀？”我也哭了，除了身體的痛感犀农，更多的是我讓媽媽難過了惰赋，我怕她不愛我了。后來每次朋友約我出去玩呵哨，我都會想起媽媽難過的樣子赁濒，所以都拒絕了。

后來因為擔心我亂跑會出事孟害，媽媽就把我鎖在她的單位宿舍樓里拒炎，所以一開始沒事可做時只能做些家務事打發(fā)時間。直到后來纹坐，我接觸到故事書枝冀，才發(fā)現(xiàn)“看書”真的是個很不錯的打發(fā)時間的方式舞丛。

03

記憶中媽媽也是喜歡看書的人，當時我們一起看完了《魯濱遜漂流記》后果漾，她還去買了錄像帶來球切，我們一起看到半夜。那時候生活在鎮(zhèn)上绒障，我媽每次去一趟城里回來后都會給我?guī)б槐緯执眨话愣际窃⒀酝挘視褧瓉砀踩サ目春芏啾榛瑁餐ㄟ^那些書奠定了一些最基礎的人生觀和世界觀鸵钝，這也是我后來看了很多暗黑獵奇向電影和故事后，仍然信仰童話的原因庐镐。我媽偶爾也會給我?guī)Щ匾恢讳摴P恩商，不過很遺憾的，我卻并沒因此練就一手好字必逆。

我的童年跟其他的小孩比真的是普通的不能再普通：我從來沒有跟其他人打過架怠堪，沒惹過父母生氣，幾乎天天呆在家里看書……所以每當媽媽帶我外出時名眉，鄰居的阿姨就會夸我粟矿，說：“你們家小孩真懂事，真讓你省心损拢，我家那個啊......“媽媽每次聽到這些都會謙虛得說沒有陌粹，說我也很鬧騰。但她滿意的笑容卻告訴我：我真的很乖福压，讓她很驕傲掏秩。所以當我懂得這些后，我也開始越來越“懂事”荆姆。也漸漸懂得了一些“人情世故”

當領居家的小孩哭著鬧著要玩具零食時哗讥。但我沒有，因為我記得媽媽說過小孩子要少吃零食胞枕。

當別人家的孩子在外面玩兒時杆煞，我一個人待在家里看書寫作業(yè)。

當我在商場看到好玩的東西停下不走時腐泻，媽媽的臉色告訴我：這個不能要决乎。

我會在媽媽忙的時候把家務活都做了，把家里的事情安排妥當派桩。

所以童年的我聽到最多的話构诚，就是：親戚鄰居夸我“真乖“”真懂事“。

04

到了讀書的年紀铆惑，我開始對“好生”和“差生”有了意識范嘱，也知道媽媽會更喜歡前者送膳。所以從讀書開始我就參加各種文藝表演，各種競賽丑蛤，拿到的獎狀貼滿了家里的墻壁叠聋。成績也幾乎是班級第一，從小學到初中一直當班長受裹。所以后來我也就成為了別人口中的“別人家的孩子”碌补。老師，別的家長提起我的名字都會夸我棉饶，我媽也總是笑著說“過獎了”厦章。每當這時候我總是感覺特別自豪。

我不知道我為什么要做這些事情照藻，只知道媽媽會開心袜啃。

現(xiàn)在回想起來小時候的樣子，除了做好那些該做的事以外幸缕，就是捧著書看囊骤，有時候在自己房間，有時候在凳子上冀值，有時候在燈光昏暗的樓道，就只是這么想想宫屠，都特別想隔著回憶摸摸小時候的自己的頭頂列疗，或者抱抱她，告訴那個小孩：“你出去跟其他人玩玩浪蹂，別憋著自己抵栈。”雖然我已經(jīng)早就習慣了一個人生活坤次，也習慣了自己陪自己打發(fā)無聊的時光古劲，但無論怎樣，這并非都是我自己的意愿缰猴，而是由一開始的無可奈何到后來養(yǎng)成的習慣产艾，客觀來說，我還是覺得這樣太孤單了滑绒。

上高中接觸了愛情方面的書籍和雜七雜八的電影闷堡，但其實跟以前也并沒有太多的變化，只是想更多的促進思考疑故，以及打發(fā)自己的無聊時光吧杠览。

漸漸地，成績就這樣從中等退到中下纵势。

某天晚上回到家踱阿，媽媽把我叫進她的臥室管钳，哭著質問我為什么不好好學習？為什么小時候那么聽話現(xiàn)在卻變得這個樣子软舌？聽著她講她哭才漆，我開始痛恨自己的不懂事。她講的每句話都是實話葫隙，但不知道怎么的我看著她哭的樣子卻有點反感栽烂，反感她平時不關心我的生活到底經(jīng)歷了什么，現(xiàn)在卻來關心我的成績恋脚，也反感我已經(jīng)做到了一個“好孩子”所有需要做到的事腺办，卻還是因為成績不好而被指責，甚至在想糟描，媽媽可能從來就沒有真正的喜歡過我怀喉。

后來她把我所有的書，雜志都收走船响。揚言考試不進步就把書都算丟了躬拢。原來的書空出來的位置也被一本本習題冊，資料所取代见间。

我記得整個高中我過得并不快樂聊闯，每天就是在這種不停的自責和指責度過。后來高考也落榜了米诉。

后來高中復讀了一年菱蔬，我放棄了很多，那一年我沒有看書史侣，沒有玩qq拴泌，也很少去看一部電影或者電視劇，只一心想著要考一個大學惊橱，我也沒了當初寫網(wǎng)文的那份熱血和激動蚪腐。到最后偶爾瀏覽到一些課外的關于文學的東西，會怔楞一下税朴，然后很快的反應過來回季，自責完以后，拿起手邊的試卷正林，繼續(xù)埋頭刷題的生活茧跋。

05

后來很艱難得考上了一個二本學校。離開媽媽卓囚，第一次去一個陌生的環(huán)境瘾杭，我竟然不知道該怎么生活。不是因為離開她生活不能自理哪亿，而是我不知道該以什么的自己去開始現(xiàn)在新的生活粥烁。

記得有一次因為一點事跟媽媽吵架了贤笆，電話那頭氣急敗壞的她沖我吼了一句：“你真的越來越不懂事了，你就不能讓我省點心嗎讨阻？”電話那頭的聲音告訴我：她又哭了芥永。這次卻沒有讓我有任何自責感，只是覺得很反感钝吮。

“這一切不都是你造成的嗎埋涧？”我不知道哪來的勇氣沖她吼了一句，我把電話掛了奇瘦。這可能是我有記憶起到現(xiàn)在一直想對她說的話棘催。

那刻，我突然意識到：我活成了她想讓我活成的模樣耳标。

腦袋里面從小到大的畫面開始一幕幕閃現(xiàn)在我面前醇坝。

小時候我不想被鎖在家里，因為家里很黑我很怕次坡。也想跟其他小孩一樣到處玩呼猪。但是怕衣服弄臟被媽媽罵就沒做了。

我會把自己喜歡的東西讓給比我小的弟弟砸琅，只因為媽媽說：“哥哥要有哥哥的樣子宋距。“所以我很少說出自己喜歡的東西症脂。

高中我很喜歡文科谚赎，卻逼著我選了理科，說是為了我好摊腋。但不知道物理每次都不及格的我學理科有多困難。

小時候每次做錯事嘁傀，媽媽都會說：“你再這樣我就不愛你了兴蒸。“讓我極度缺乏安全感细办。大學兩年橙凳，我談了三次戀愛，但每次都是以“分手”告終笑撞。在每次戀愛中我都缺乏“安全感”岛啸，所以希望對方給予更多的關注，越到后面越將自己處于一個弱勢的地位茴肥。而這樣的愛情一開始就是不平等的坚踩，注定沒有結果。

高中因為生病瓤狐，長胖一直不高興瞬铸。會不習慣在很多人面前講話批幌，害怕別人對我注視的目光。后來我才知道那個叫“自卑”嗓节。

別人給我貼的“標簽”越多荧缘，我就越感覺累，但自己卻又不得不做拦宣。

這么多年了截粗，我不知道自己是什么樣的人，我真的喜歡什么鸵隧。我只在意別人喜歡什么绸罗，別人想讓我做什么。

后來因為一個朋友讓我意識到了這些掰派，我花了差不多一整年的時間去慢慢改變這些伴隨我成長的“習慣”从诲。雖然也經(jīng)歷很多的不理解甚至是“背叛”，但我覺得很值得靡羡。

韓寒說過系洛，生活就是和喜歡的一切在一起。我沒敢說出來略步，但內心卻真切的這樣希望著描扯。

所以以后，請不要再“以愛之名“傷害我們趟薄。

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