無題

我這一生都在追尋兢仰,追尋那些并不屬于我的東西。人們說要勇于嘗試新的事物剂碴,人們又說要學會安穩(wěn)平常把将。漂泊慣了的人定不下來——我想這就是我為何一直漂泊的理由。

我做過歌手忆矛,唱沒有人聽的歌察蹲。我每一句歌詞都刪刪改改無數(shù)次,為了押韻自己讀了一遍又一遍催训。我在琴鍵上一個音符一個音符地試洽议,走在路上一遍又一遍地哼。我唱了很多首歌漫拭,寫了很多篇詞亚兄,可是沒有人聽。沒有人知道我的歌里的喜悅與傷悲采驻,我以為我的靈魂和歌已融為一體审胚,但那又有什么用呢匈勋?沒有人聽,賣不出去菲盾,甚至連點擊率都沒有颓影。我的歌只有我自己聽,深夜里的一杯酒懒鉴,枕頭上的一夜眼淚诡挂,晝夜顛倒的渾噩生活,我的晝夜全是音符曲譜临谱,我的時光全是寂寞孤獨璃俗。

我做過作家,寫沒有人看的書悉默。我的每一個字都千錘百煉城豁,我的每一個故事都傾盡心血。我寫詩抄课,寫散文唱星,寫評論,寫小說跟磨,用紙寫间聊,寫完了七八個厚厚的筆記本,用筆寫抵拘,寫完了幾百只黑色的簽字筆哎榴。但那又有什么用呢?沒有人愿意讀我寫的故事僵蛛,沒有人愿意讀完我寫的文字尚蝌。沒有人看,更沒有人喜歡和欣賞充尉,連一個文學知音都沒有飘言,自說自話,自娛自樂驼侠。我覺得我寫得很帶感情热凹,很有思想,很回味悠長泪电,但這么多稿子堆在一起般妙,不過是放在柜子里體面的垃圾。所有的投稿的石沉大海相速,我的作品與時代格格不入碟渺。我沒有錢自費出版突诬,還妄想著我逝世后的百年會有人能懂。

我當過模特骏令,拍沒有人看的照片。我媽媽說我笑起來很好看榔袋,我后來知道了凰兑,全世界只有她這么覺得。城市里匯集了無數(shù)又高又瘦又美的人兒锅知,他們笑起來才是真正的會發(fā)光。我投了無數(shù)的公司侣姆,皆沒有被人正眼瞧過,所謂模特公司川蒙,一聽我沒法交錢,"慢走康聂,不送請帶上門"。我看著拍好的一張張照片覺得也沒有那么丑氓侧,又看看鏡子里的自己也沒那么不像偎痛。可是那又有什么用呢靖榕?全世界只有我媽覺得我美,覺得我眉毛好看鼻子好看身材好看星压,剩下的人要么瞧不起我,要么討厭我,要么不認識我演怎。受慣了冷眼才知道,哪怕碰再多壁,兜兜轉轉咆耿,連門都進不了。

我還做過演員浸策,演沒有人看的戲手报。戲里戲外的人就是截然不同枉昏,戲里戲外的命運天壤之別阳藻。我常常沉浸在一個人物中好幾個月無法恢復,常常一個人對著鏡子陳述腥泥。我把每一個眼神都揣摩很久匾南,每一個表情都練習數(shù)次蛆楞,我把角色當成自己,把自己驅(qū)趕在外〉瓢铮可是那又有什么用呢腻贰?沒有人愿意用我,甚至沒有人知道我翼闽。我是個沒有戲的戲子拾徙,沒有劇的配角。我哭也很好,笑也很好崖瞭,裝瘋賣傻都很好,但我連自己的生活都演不好撑毛,又怎么去演別人书聚。久而久之我不記得自己是誰了,我在所有的地方演戲藻雌,演沒有人看寺惫,沒有人聽,沒有人記得的電影蹦疑。我想讓別人知道我做得很好西雀,但其實我只是在努力地讓自己不太像個笑話,不十分像個笑話歉摧。

除此之外艇肴,我還做過廚師,還做過記者叁温,我還跳過舞再悼,還畫過畫,甚至還做過商人膝但,還賣過報紙冲九,我什么都做,什么都沒有成功過跟束。我家里人都不愿吃我做的飯莺奸,我只有自己吃,我永遠跟不上最新的新聞冀宴,哪怕我的稿子寫足了十篇灭贷,我跳的舞僵硬又機械,我畫的畫幼稚又平庸略贮,我的東西賣不出去甚疟,我的報紙都離不開我的手邊……

我自認做的很好的東西沒有人認同仗岖,我自知做不好的東西符合了我的自知±姥或許我可以去當個醫(yī)生或者律師轧拄,或者糾紛調(diào)解員——可惜我連資格證都拿不了,又談何就業(yè)讽膏?

我游游蕩蕩飄飄蕩蕩渾渾噩噩碌碌無為紧帕,我這一生都一事無成。我打電話給親人桅打,簡單問候了后就說了再見是嗜,從撥通到掛斷,還不足一分鐘的時間挺尾。這應該就算是聯(lián)系了吧鹅搪?畢竟還有更多的,連留下的號碼都不正確遭铺。

我問蹦極的教練:你抱每一個人跳下去的時候丽柿,會不會有心跳的感覺?

帥氣的教練說:在抱美女的時候魂挂,不跳也會有心跳的感覺甫题。

我不知道他抱我有沒有心跳的感覺,大概沒有涂召,我只是他每天必抱的眾多游客中的一個坠非,我是他工作里的一員,但我想我解開保險扣的那一秒他心跳一定很快——一個人如果真的是想死果正,再細致的檢查和防范炎码,哈哈哈哈哈,也是攔不住的秋泳。

這應該是我這輩子做的唯一一件壞事吧潦闲,自己要死,還要連累別人迫皱。但這也是我這輩子唯一一件做成功了的事歉闰,那一天的天很藍,海很靜卓起,水很涼和敬。

我回憶了一下我這卑微又漂泊的一生,孤獨的人死去既绩,不過是結束了一個孤獨概龄。若是首歌还惠,它是悲情的歌饲握,所是個故事私杜,它冰冷又現(xiàn)實,若是張照片它黑白沒有顏色救欧,所是幕劇它無聊沒有對白衰粹。無味中又有苦澀的菜,過了時效的新聞笆怠,毫無觀賞性的舞蹈铝耻,毫無章法的繪畫。揉爛了的舊報紙終于被清掃干凈了蹬刷,閉上眼瓢捉,我第一次竟然覺得如此快樂和滿足。

我的眼中是星辰和大海办成,我的心里是寧靜和歸途泡态。

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