最近在駕校練車显拜，每天都能見(jiàn)到形形色色的人們奄妨，18歲的高三輟學(xué)少年、滿口蛀牙的語(yǔ)文老師么抗、包裹嚴(yán)實(shí)地從沒(méi)見(jiàn)過(guò)真面目的神秘女人毅否、19歲結(jié)婚又離婚已有一雙兒女的年少父親……
練車場(chǎng)邊兒上種著一排枝葉茂盛的白楊樹，濃蔭兒里放了一張長(zhǎng)板凳蝇刀，平日里練車的人們就坐在板凳上一邊兒等車一邊無(wú)所顧忌地侃大山螟加。閑聊的內(nèi)容不外乎就是“在哪工作啊”、“一個(gè)月掙多少錢啊”吞琐、“孩子在哪工作啊”捆探、“一個(gè)月掙多少錢啊”……我不排斥與人聊天，我一直覺(jué)得作為群居動(dòng)物不和人說(shuō)話會(huì)憋死站粟，卻也痛苦地覺(jué)得徐许，再這么聊下去，我的胃又得難受了卒蘸。
人們似乎總是愿意打聽(tīng)別人賺錢的方式是不是沒(méi)自己體面，賺錢的數(shù)字是不是比自己更少…類似“活得還不如我呢”這樣的結(jié)論翻默，似乎生下來(lái)就能讓人心安缸沃，并能給人無(wú)限充足的活下去的勇氣……
每當(dāng)洞悉了說(shuō)話者的類似意圖，我的胃總會(huì)代替我的心最開始難受修械，就和膝跳反應(yīng)一樣趾牧，無(wú)需時(shí)間間隔立馬覺(jué)得煩悶不安，頭暈惡心……看著對(duì)方別有深意的肯污、充滿探尋的眼神翘单，我只能忍著急忙逃開的沖動(dòng)吨枉，用最堂皇、最俗套的言語(yǔ)贊美他或許想讓我贊美的一切哄芜，像個(gè)歌頌者一樣虛假又懦弱貌亭。不走心的贊美，讓我覺(jué)得自己和他們一樣可笑又可憐认臊。
得到了想要的吹捧圃庭，矛頭終于從我身上走開，進(jìn)而轉(zhuǎn)移到那些看起來(lái)際遇不佳的人們失晴，若是想要抽身而退剧腻，多會(huì)迎來(lái)更赤裸的指責(zé)和更有色的推斷。
我討厭無(wú)謂的比較涂屁，更討厭被當(dāng)做用來(lái)踩踏的參照物书在，我多想拆穿這無(wú)聊又不安好心的問(wèn)候，可…當(dāng)久了遺世獨(dú)立的局外人拆又，被太多人認(rèn)為是不合群且沒(méi)禮貌的孩子…我妥協(xié)了儒旬，我做對(duì)了嗎？
駕校有很多生活境況不怎么如意的人們遏乔，有的學(xué)業(yè)不佳义矛，有的婚姻不幸，有的把自己藏的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)不愿成為話題的主角……聊天不曾間斷盟萨，生活還在繼續(xù)凉翻。普桑不停地重復(fù)著倒庫(kù)出庫(kù)的動(dòng)作，像個(gè)被卡在庫(kù)角的機(jī)器人捻激。
我真的不擅長(zhǎng)偽裝制轰，每次說(shuō)出那些套話，就像頭部被人用力按進(jìn)水里胞谭，拼命想要呼吸垃杖，氣管里卻裝滿了渾濁的河水半火，嘴里耳里眼里全是骯臟冷漠的世界碰纬。
前兩天坏晦，看《小王子》的電影看哭了鼻由，又哭成那個(gè)樣子且叁，一定很難看肋联。我不知道我在哭什么穆碎，只是覺(jué)得太難受槽惫，淚水從眼角流到到心底先蒋，全是失落骇钦。
似乎…長(zhǎng)大和殺死自己的感覺(jué)差不太多，捻滅純粹竞漾、本真和自由眯搭，留下套路窥翩、規(guī)則和冷漠，比殺死自己還可怕鳞仙。
好怕很久以后寇蚊，我已經(jīng)讀不懂我寫的這些東西，怕我變成我最討厭的自己繁扎。堅(jiān)守自己和縱身染缸之間幔荒，我該如何自已…
