我啊，今天又是遇到了那個老生常談的問題价卤，我為什么從事了這份工作匹耕，來到了這里，自覺受了不少委屈荠雕，打了多少次的退堂鼓稳其，不知和好友哭訴了多少次，明明辭職報告就在桌面上炸卑，卻還是一直留在這里既鞠，一邊哭一邊笑。

總有人同我講盖文，工作嘛嘱蛋，錢多活少離家近最重要，但是我的工作啊五续，好像一點也不占洒敏，說活少吧，好像是的疙驾，但是這也是我最討厭它的地方凶伙。

我為什么在這里，體面它碎，穩(wěn)定函荣？好像都不是显押，這些可替代性太強了，那些輕而易舉能被替代的傻挂，是最容易波動的乘碑，所以最不重要了，我一點也不歡喜于這份工作的體面與穩(wěn)定金拒，我所期待的是一份滿是冒險精神的工作兽肤，就像我最初期待的犯罪心理學，期待這份工作需要與公安的高強度聯合绪抛，需要半夜起床分析案件詳情轿衔，但是這份工作不是啊。

我為什么在這里啊睦疫，因為這份工作是那么的契合我所學習的專業(yè)害驹？我無比的熱愛我所學的法學與心理學，所以才一直因為這份工作被定義于社會工作范疇而猶疑蛤育，所以一直像一個叛逆的孩子不肯尋找自身的歸屬感宛官。

我為什么在這里啊，因為同事們可愛嘛瓦糕？純屬瞎說底洗，不知道受了多少次委屈了，如果不是覺得我的負責人太好了咕娄，早因為人際不和跑了亥揖；但是我的負責人好像也沒有那么好，他總是那么理智圣勒，理性的分析一切费变，他說“成年人的世界沒有對錯”，可能我太小孩子氣了圣贸，總覺得這句話說的不大對挚歧，對錯這種事情不是應該辯證的看嘛？在每一次我想撬開劉暢的腦袋看看他的腦袋是不是下水道的時候吁峻，他都那么理智滑负，可能在他的世界里真的沒有對錯吧，或者說沒有錯用含，只是方式不對矮慕；可我還是覺得有些事情錯了就是錯，你用什么方式都是錯的啄骇。我想要的可能其實是一次偏袒痴鳄，一次正常的，合理的偏袒肠缔，一次告訴別人“你這樣做夏跷，不對的哼转，你不能這樣對她啊”明未〔刍可能這就是職場吧，而我還沒有完全屬于職場趟妥。

我為什么在這里啊猫态，因為這里是湖北?可是我夢想的城市名字叫做南京，那里有煙柳畫船披摄，十里秦淮亲雪，有諸多逝者的亡靈于城市上空經久徘徊而不散，那座城市承載了這個國家疚膊，這個民族的回憶义辕，沒有刻意的宣揚，也沒有過多的言語寓盗，這座城市不經意的舉手投足間都滿是飽經歲月的風韻與滄桑灌砖，那些美好與孤寂鐫刻在這座城市的骨子里，鐫刻在構成這座城市的每一塊磚傀蚌，每一絲空氣中基显。你看啊，我是多么喜歡南京這座城市啊善炫，湖北不是我的首選啊撩幽。他固然優(yōu)秀，卻不是我的心頭好箩艺。

我為什么在這里啊窜醉，因為得過且過？我這么喜歡鉆牛角尖的人艺谆，怎么可能得過且過酱虎，哪里沒有新的開始呢，放開了離開擂涛，重新再尋一份工作读串，不也瀟灑？我想若是離開這份工作撒妈，若不能再從事相關聯的恢暖，我會當一名律師吧，去某個小小的縣城狰右，解決鄰里間的偷雞摸狗與雞毛蒜皮杰捂。

我為什么在這里啊，我自己也懵的很棋蚌，那么多冠冕堂皇的大道理嫁佳，都是放屁挨队。

可能是因為成長吧。

陪著服務對象的每一刻成長我都覺得是那么的開心蒿往，他們慢慢的信任我盛垦，慢慢的向我敞開心扉，我陪著他們成長瓤漏，他們陪著我成長腾夯，大家小心翼翼地往前挪著步子，長成社會期待的樣子蔬充，長成我們期待的樣子蝶俱。

可能因為人吧。

和可愛的人活在一起饥漫，和努力的人活在一起榨呆，和臭味相投的人活在一起，和喜歡的人活在一起庸队，和不喜歡的人活在一起积蜻，和無趣的人活在一起，和三觀不和的人活在一起皿哨，和另一個平行空間的人活在一起浅侨；無處不精彩，無處不挑戰(zhàn)证膨，那么乏味如输，那么枯燥卻又那么值得人去好好經歷一次。

可能因為不甘心吧央勒。

不甘心無所建樹不见，不甘心一事無成，不甘心得不到認可崔步，不甘心連自己都覺得自己還沒有足夠優(yōu)秀稳吮，有好多的不甘心，所以才一直在這里吧井濒。

我留在這里灶似，因為我還在這里。

用以自勉瑞你，用以共勉酪惭。