這幾天情緒低落浇辜，越來越覺得人生沒有意義碧绞，任何事情都能讓我心有芥蒂，百思不解漓摩，自我否認(rèn)调衰。也許我就是這樣的人膊爪，也許我就是那么差，所以讓所有人都看不起以及不愿多說一句話嚎莉，也許我就是那個心里有病的人吧米酬。
面對父母不是不愿意打電話，而是不愿意面對那種電話里的沉默趋箩，無話找話赃额，無事可說的尷尬。我也想媽媽叫确，也有好多話想跟她說跳芳，哪怕聊聊家常，那樣至少有人惦記竹勉，可是她年齡大飞盆，耳朵有點背，在電話里很難溝通饶米。面對父親我心有余悸桨啃，有些害怕他，他也不善言談檬输，總是我一問一答的照瘾，當(dāng)沒說兩句也就有點刻意問候，毫無感情可言丧慈，反而是為了怕被人說而強求打的電話析命，一點也不自愿和充滿愛，如果可以我能做到一輩子不打電話逃默，不談愛與不愛鹃愤，更多的是害怕。我的一切他也似乎可聽可不聽完域，從來不問關(guān)于我的事软吐，甚至也不問外孫的事情。出門在外快20年吟税，從未接到來著父母關(guān)心的電話凹耙，在哥哥家姿现，倒是遇到幾次父母打來關(guān)心他的電話，那一刻心好痛肖抱，也好尷尬备典，老公說你父母也會主動打電話，不是說不善言辭嗎意述？也許我不是兒子吧提佣。
前幾天哥發(fā)短信給我，說我很忙嗎荤崇？好久沒有打電話回家拌屏，說是爸想我了，而我尷尬的回復(fù)天试，確實有點忙槐壳，也是有3個月沒有打那個為了完成任務(wù)的電話，更多怕被人說喜每，其實心里也很難過自責(zé)哥肯定會說我不孝务唐。那又能怎樣？我的一生都在為了得到他人的認(rèn)可和關(guān)愛带兜，可是都一次次的失望枫笛。
哥會關(guān)心我嗎？他會問我過得好嗎刚照？他會和我閑聊嗎刑巧？好像和爸爸一樣都是高高在上，在他眼里我啥也不是无畔，更別說我是他妹妹啊楚，讀書時和同學(xué)路過他的學(xué)校，他當(dāng)沒有看到我浑彰，我16歲那一年恭理，人生第一次買手機，他和爸爸說過同一句話郭变，如今還是記憶猶新颜价，（信不信我把你的手機扔了)我信，我害怕诉濒，我無法原諒自己犯了不足掛齒的小事而內(nèi)疚了好久周伦。
我想不明白的事太多，和老公在一起他許多的想法都讓我難以置信未荒，剛開始在一起逛街時他可以看不到人专挪，就一聲不吭的就回家去，也不會和我說。他做飯或者做事狈蚤，我讓他幫我一起做困肩，他說過最傷人的話就是（我憑什么要幫你，你不要和我說話）如此傷心的話脆侮，他還覺得理直氣壯。平時我做好飯勇劣，還沒等叫靖避，公婆和老公都是還沒做完就開吃了，而婆婆做好飯比默，他們一起開吃幻捏，也不會叫我一聲，哪怕我是在工作命咐，到最后還是兒子幫我盛的飯篡九，無論去哪里做什么他不告訴我，也從來不關(guān)心我去哪里醋奠，心里憋屈榛臼。
我不知道該如何好好的活著，讓自己活得開心點窜司，活得自私點沛善，活得無所畏懼，除了兒子塞祈，誰也不愛金刁，誰也不管，真的太累了议薪。
