顏先生發(fā)來長長的微信說分手時(shí)致份，我正在為他準(zhǔn)備七夕禮物，那是我在網(wǎng)上定制的一個(gè)相冊奔缠，用盡心思掠抬，想做的別出心裁。
做相冊的那段時(shí)間校哎，一向清閑的我變得忙碌起來两波，開始在網(wǎng)上搜索各種制作相冊內(nèi)頁小機(jī)關(guān)的視頻，抓著頭發(fā)一遍遍想把并不擅長的手工做得再精致一點(diǎn)闷哆；周末了就到處亂跑腰奋，去不同的城市為他拍照片收集祝福；把想說的話生成二維碼抱怔，一畫就畫一整天……
顏先生說劣坊，異地戀太累了，顏先生說屈留，我父母也不同意咱們在一起局冰，顏先生還說，我不想耽誤你灌危。我看著鋪滿桌子的照片锐想、手工紙還有做了一半的相冊，心想是挺累的乍狐，挺累的就算了吧。
我找了挺大一盒子固逗，把照片浅蚪、相冊、火車票還有一起看過的電影票烫罩，一起吃飯的發(fā)票都收拾起來惜傲，扔進(jìn)角落里，再也沒有提起贝攒。
后來親戚朋友也都聽說盗誊，車輪戰(zhàn)的來勸我，爸媽說，分手了也好哈踱，省的你傻的看不清荒适，一味只知道付出。朋友說开镣，既然分手了刀诬，就別再傻了，翻片兒吧邪财，總會遇見更好的陕壹。
是啊，每一場傷筋動(dòng)骨的戀愛里树埠，犯傻的總是更愛的那個(gè)糠馆，就像凌晨的學(xué)生宿舍，在樓梯口和洗漱間歇斯底里著要得到的答案怎憋，哭得不能自已卻終究不肯掛掉的電話……
包子是我的高中室友又碌，她說謝朝陽是她遇見過最明媚的男孩兒，就像朝陽一樣的溫暖盛霎，大概她以后還會遇見這樣的男孩兒赠橙，卻再也不會那么傻了。
包子為了找回謝朝陽的確做了不少傻事愤炸，大家都說包子是個(gè)傻姑娘期揪，關(guān)于這個(gè)說法，在我一次又一次把醉到不省人事的包子扶回宿舍床上時(shí)规个，終于也開始逐漸認(rèn)同起來凤薛。
“小妍”包子總是在半夜喊我的名字，推醒我诞仓，然后爬上我的床缤苫，“我又夢見他了，夢見我們和好了墅拭，我努力提醒自己這是個(gè)夢活玲，不要相信”包子抱著膝蓋，小小的身體蜷縮著谍婉，透過走廊微弱的光舒憾，我看見她長長的睫毛低垂著，大滴大滴的眼淚滾下來穗熬。
再后來镀迂，包子就出名了。她在喝了五瓶啤酒唤蔗，吐干凈下午吃的麻辣燙之后探遵，終于攔也攔不住的跑到男生宿舍樓下徹底的犯了一次傻窟赏，“你回來吧，算我求你”箱季，那天晚上涯穷，包子一次又一次用盡力氣喊的，都只有這一句规哪，我站的很遠(yuǎn)求豫，看著男生宿舍樓的窗一扇一扇的打開，看著那些看熱鬧的腦袋一個(gè)一個(gè)的伸出來诉稍，看著包子臉上的鼻涕和眼淚混在一起蝠嘉，就是沒看到謝朝陽。
學(xué)校里關(guān)于包子的傳言漸漸多了起來杯巨，原來她在男生宿舍樓下哭泣哀求的時(shí)候蚤告，謝朝陽根本就沒在宿舍；原來她每天早起不是晨跑服爷，是去學(xué)校附近的超市挑選最新鮮的水果杜恰，不重樣的托同學(xué)帶給謝朝陽，但是那些水果無一幸免的都被扔進(jìn)了垃圾箱仍源；原來她努力學(xué)習(xí)就是為了每次發(fā)榜單時(shí)心褐，謝朝陽能第一眼看見她的名字；原來謝朝陽已經(jīng)有新的女朋友了……
包子轉(zhuǎn)學(xué)的時(shí)候笼踩，除了那些厚厚的日記逗爹，什么也沒帶走，送她的時(shí)候嚎于，我特別想對她說“不愛自己的人就放手吧掘而，你是個(gè)好姑娘，以后別再這么傻了”于购，卻終究沒能說出口……
我們都犯過各種各樣的傻袍睡，都有過難以釋懷的悲傷故事，我們在成長的路上披荊斬棘肋僧，努力想活成別人眼中完美的樣子斑胜，我們被生活磨平棱角，開始學(xué)著趨利避害嫌吠。
可我們都忘了當(dāng)初橫沖直撞的自己伪窖，忘了那些撞到南墻也要撬下來幾塊磚的誓言。
別人都說居兆，為了不喜歡自己的人傾力付出是犯傻，于是我們開始學(xué)著管住自己的心竹伸，不對沒把握的人心動(dòng)泥栖，
別人都說簇宽，在愛里傾盡全力，毫無保留是犯傻吧享，于是我們開始信奉自古深情留不住魏割，唯有套路得人心。
別人都說钢颂，對離開的人念念不忘是犯傻钞它，于是我們學(xué)會不糾纏，化上精致的妝殊鞭，目光平靜遭垛，面目柔和，那些哭成狗的眼淚只能留給深夜操灿。
跟顏先生分手以后锯仪，我每天按時(shí)吃飯，好好睡覺趾盐，沒喝過一次酒庶喜，沒犯過一次傻，人前人后高冷得體救鲤，朋友家人都很放心久窟。
周末收拾屋子的時(shí)候，我看見角落里的盒子本缠，擦掉相冊上的灰塵斥扛，那些照片伴著和顏先生一起走過的日子，開始變得模糊起來搓茬，這是分手以后我第一次為顏先生掉眼淚犹赖，那些努力壓抑著，騙過了所有人的悲傷卷仑，都堆在胸膛里峻村，像要炸開一樣。我看著鏡子里的自己锡凝，和高中時(shí)的包子一樣粘昨，鼻涕和眼淚混在一起，那樣子窜锯，又丑又傻张肾。可我還是拿著相冊坐在地上锚扎，抱著膝蓋嚎啕大哭吞瞪。
今年我25歲了，我曾以為驾孔，我會永遠(yuǎn)在生活里肆意橫行芍秆，不怕受傷惯疙，不怕犯傻，可我終于還是輸了給時(shí)間妖啥，學(xué)著掩藏起傷口霉颠，把傷疤裝飾成鎧甲，活成別人眼中沒有軟肋的樣子荆虱。
我開始懷念包子抵死糾纏蒿偎，在男生宿舍樓下大喊大叫的樣子，開始懷念自己沒臉沒皮怀读，不管不顧去追的樣子诉位，開始懷念我們想做什么就勇敢去做，不怕犯傻愿吹，不怕丟臉不从，不怕受傷的樣子，懷念那個(gè)最真實(shí)的自己犁跪。
在以后漫長的幾十年里椿息，我可能會為了別人的眼光，變得越來越精明坷衍，越來越世故寝优，可能會為了趨利避害，變得越來越堅(jiān)硬枫耳，越來越強(qiáng)大乏矾。可是學(xué)會偽裝的日子還有那么長迁杨，戴著面具的日子還有那么長钻心，就讓我抱著永遠(yuǎn)送不出的相冊嚎啕大哭一會兒怎么了？就讓我再傻一會兒铅协，怎么了捷沸？……
