就讓我再傻一會兒

顏先生發(fā)來長長的微信說分手時(shí)致份,我正在為他準(zhǔn)備七夕禮物,那是我在網(wǎng)上定制的一個(gè)相冊奔缠,用盡心思掠抬,想做的別出心裁。

做相冊的那段時(shí)間校哎,一向清閑的我變得忙碌起來两波,開始在網(wǎng)上搜索各種制作相冊內(nèi)頁小機(jī)關(guān)的視頻,抓著頭發(fā)一遍遍想把并不擅長的手工做得再精致一點(diǎn)闷哆;周末了就到處亂跑腰奋,去不同的城市為他拍照片收集祝福;把想說的話生成二維碼抱怔,一畫就畫一整天……

顏先生說劣坊,異地戀太累了,顏先生說屈留,我父母也不同意咱們在一起局冰,顏先生還說,我不想耽誤你灌危。我看著鋪滿桌子的照片锐想、手工紙還有做了一半的相冊,心想是挺累的乍狐,挺累的就算了吧。

我找了挺大一盒子固逗,把照片浅蚪、相冊、火車票還有一起看過的電影票烫罩,一起吃飯的發(fā)票都收拾起來惜傲,扔進(jìn)角落里,再也沒有提起贝攒。

后來親戚朋友也都聽說盗誊,車輪戰(zhàn)的來勸我,爸媽說,分手了也好哈踱,省的你傻的看不清荒适,一味只知道付出。朋友說开镣,既然分手了刀诬,就別再傻了,翻片兒吧邪财,總會遇見更好的陕壹。

是啊,每一場傷筋動(dòng)骨的戀愛里树埠,犯傻的總是更愛的那個(gè)糠馆,就像凌晨的學(xué)生宿舍,在樓梯口和洗漱間歇斯底里著要得到的答案怎憋,哭得不能自已卻終究不肯掛掉的電話……

包子是我的高中室友又碌,她說謝朝陽是她遇見過最明媚的男孩兒,就像朝陽一樣的溫暖盛霎,大概她以后還會遇見這樣的男孩兒赠橙,卻再也不會那么傻了。

包子為了找回謝朝陽的確做了不少傻事愤炸,大家都說包子是個(gè)傻姑娘期揪,關(guān)于這個(gè)說法,在我一次又一次把醉到不省人事的包子扶回宿舍床上時(shí)规个,終于也開始逐漸認(rèn)同起來凤薛。

“小妍”包子總是在半夜喊我的名字,推醒我诞仓,然后爬上我的床缤苫,“我又夢見他了,夢見我們和好了墅拭,我努力提醒自己這是個(gè)夢活玲,不要相信”包子抱著膝蓋,小小的身體蜷縮著谍婉,透過走廊微弱的光舒憾,我看見她長長的睫毛低垂著,大滴大滴的眼淚滾下來穗熬。

再后來镀迂,包子就出名了。她在喝了五瓶啤酒唤蔗,吐干凈下午吃的麻辣燙之后探遵,終于攔也攔不住的跑到男生宿舍樓下徹底的犯了一次傻窟赏,“你回來吧,算我求你”箱季,那天晚上涯穷,包子一次又一次用盡力氣喊的,都只有這一句规哪,我站的很遠(yuǎn)求豫,看著男生宿舍樓的窗一扇一扇的打開,看著那些看熱鬧的腦袋一個(gè)一個(gè)的伸出來诉稍,看著包子臉上的鼻涕和眼淚混在一起蝠嘉,就是沒看到謝朝陽。

學(xué)校里關(guān)于包子的傳言漸漸多了起來杯巨,原來她在男生宿舍樓下哭泣哀求的時(shí)候蚤告,謝朝陽根本就沒在宿舍;原來她每天早起不是晨跑服爷,是去學(xué)校附近的超市挑選最新鮮的水果杜恰,不重樣的托同學(xué)帶給謝朝陽,但是那些水果無一幸免的都被扔進(jìn)了垃圾箱仍源;原來她努力學(xué)習(xí)就是為了每次發(fā)榜單時(shí)心褐,謝朝陽能第一眼看見她的名字;原來謝朝陽已經(jīng)有新的女朋友了……

包子轉(zhuǎn)學(xué)的時(shí)候笼踩,除了那些厚厚的日記逗爹,什么也沒帶走,送她的時(shí)候嚎于,我特別想對她說“不愛自己的人就放手吧掘而,你是個(gè)好姑娘,以后別再這么傻了”于购,卻終究沒能說出口……

我們都犯過各種各樣的傻袍睡,都有過難以釋懷的悲傷故事,我們在成長的路上披荊斬棘肋僧,努力想活成別人眼中完美的樣子斑胜,我們被生活磨平棱角,開始學(xué)著趨利避害嫌吠。

可我們都忘了當(dāng)初橫沖直撞的自己伪窖,忘了那些撞到南墻也要撬下來幾塊磚的誓言。

別人都說居兆,為了不喜歡自己的人傾力付出是犯傻,于是我們開始學(xué)著管住自己的心竹伸,不對沒把握的人心動(dòng)泥栖,

別人都說簇宽,在愛里傾盡全力,毫無保留是犯傻吧享,于是我們開始信奉自古深情留不住魏割,唯有套路得人心。

別人都說钢颂,對離開的人念念不忘是犯傻钞它,于是我們學(xué)會不糾纏,化上精致的妝殊鞭,目光平靜遭垛,面目柔和,那些哭成狗的眼淚只能留給深夜操灿。

跟顏先生分手以后锯仪,我每天按時(shí)吃飯,好好睡覺趾盐,沒喝過一次酒庶喜,沒犯過一次傻,人前人后高冷得體救鲤,朋友家人都很放心久窟。

周末收拾屋子的時(shí)候,我看見角落里的盒子本缠,擦掉相冊上的灰塵斥扛,那些照片伴著和顏先生一起走過的日子,開始變得模糊起來搓茬,這是分手以后我第一次為顏先生掉眼淚犹赖,那些努力壓抑著,騙過了所有人的悲傷卷仑,都堆在胸膛里峻村,像要炸開一樣。我看著鏡子里的自己锡凝,和高中時(shí)的包子一樣粘昨,鼻涕和眼淚混在一起,那樣子窜锯,又丑又傻张肾。可我還是拿著相冊坐在地上锚扎,抱著膝蓋嚎啕大哭吞瞪。

今年我25歲了,我曾以為驾孔,我會永遠(yuǎn)在生活里肆意橫行芍秆,不怕受傷惯疙,不怕犯傻,可我終于還是輸了給時(shí)間妖啥,學(xué)著掩藏起傷口霉颠,把傷疤裝飾成鎧甲,活成別人眼中沒有軟肋的樣子荆虱。

我開始懷念包子抵死糾纏蒿偎,在男生宿舍樓下大喊大叫的樣子,開始懷念自己沒臉沒皮怀读,不管不顧去追的樣子诉位,開始懷念我們想做什么就勇敢去做,不怕犯傻愿吹,不怕丟臉不从,不怕受傷的樣子,懷念那個(gè)最真實(shí)的自己犁跪。

在以后漫長的幾十年里椿息,我可能會為了別人的眼光,變得越來越精明坷衍,越來越世故寝优,可能會為了趨利避害,變得越來越堅(jiān)硬枫耳,越來越強(qiáng)大乏矾。可是學(xué)會偽裝的日子還有那么長迁杨,戴著面具的日子還有那么長钻心,就讓我抱著永遠(yuǎn)送不出的相冊嚎啕大哭一會兒怎么了?就讓我再傻一會兒铅协,怎么了捷沸?……

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