親愛(ài)的貝貝：
七歲：
我多希望你每天都能快快樂(lè)樂(lè)的長(zhǎng)大呀。
我多希望爸爸媽媽可以理解你呀哈打。
我還記得那個(gè)時(shí)候的感受，同樣的讯壶，我也理解那個(gè)時(shí)候的你料仗，我知道你難過(guò)，失落伏蚊，悲傷的感覺(jué)立轧。
我的夢(mèng)想，就是那個(gè)時(shí)候的你是自由的躏吊，爸爸媽媽對(duì)待你也是溫和的氛改。我希望他們可以理解你，可以溫聲細(xì)語(yǔ)的對(duì)你說(shuō)話比伏，而不是一言不合就開(kāi)始咒罵你胜卤。
我多希望在摩托車(chē)將你撞倒的時(shí)候你可以勇敢的去尋求父母分幫助，而不是瑟瑟發(fā)抖的害怕他們會(huì)責(zé)罵你赁项。我又多希望在你的腳受傷的時(shí)候可以得到來(lái)自家人的精心呵護(hù)和理解葛躏，而不是一味的責(zé)罵和反復(fù)的嘲笑。
我多希望你和其他的小朋友一樣悠菜，可以有一個(gè)快樂(lè)自由的童年舰攒，而不是整日的活在父親的監(jiān)控之下，完全透不出一絲氣悔醋。
他們總說(shuō)那是愛(ài)摩窃，但是我明白的，那不是愛(ài)芬骄，也沒(méi)有尊重猾愿，那只是控制鹦聪。
愛(ài)是如他所示是，而不是如我所愿匪蟀，我多希望你可以自由的成長(zhǎng)椎麦，長(zhǎng)成一顆無(wú)所畏懼的小樹(shù)啊。
只是現(xiàn)實(shí)似乎總是比理想更殘酷材彪，很多事情也只是想想，我再也回不到那個(gè)時(shí)候了琴儿。
要是我真能見(jiàn)到你段化，那該有多好啊，我一定會(huì)盡全力的滿足你的全部愿望造成，給你一個(gè)不留遺憾而且富足的童年显熏。
我真的希望，你的童年可以每日都在陽(yáng)光下照耀晒屎。
十二歲：
被父母打了喘蟆，但這并不是你的錯(cuò)。
被老師體罰鼓鲁，也不是你的錯(cuò)蕴轨。
我沒(méi)有辦法飛到你的身邊去幫助你，但是我希望你的心理負(fù)擔(dān)可以減輕一些骇吭。
我知道的橙弱，從小你就是一個(gè)內(nèi)向的孩子。
母親剛生下你就去出差了燥狰，那個(gè)時(shí)候你還不滿三個(gè)月棘脐。
生命前六個(gè)月是孩子最重要的階段，但是她離開(kāi)了你龙致。
小的時(shí)候被體罰蛀缝，這不是你的錯(cuò)。
三歲時(shí)候的你雖然記得二十六個(gè)字母目代，但是沒(méi)有人教過(guò)你改怎么寫(xiě)屈梁，該去如何對(duì)應(yīng)，結(jié)果僅僅是因?yàn)槟铄e(cuò)了字母像啼，你就被怒斥俘闯，被體罰，我只想說(shuō)忽冻，這不是你的錯(cuò)真朗。
生來(lái)就是左撇子，這不是你的錯(cuò)僧诚。
這并不意味著你就是個(gè)異類(lèi)遮婶，我知道矯正的過(guò)程很不舒服蝗碎， 我很想抱抱那個(gè)時(shí)候的你。
被老師體罰和責(zé)罵并不是你的錯(cuò)旗扑，我知道那次離開(kāi)講臺(tái)你什么都沒(méi)想蹦骑，但是她強(qiáng)硬的說(shuō)你是故意甩臉色給她看。
家是港灣臀防，愛(ài)是退路眠菇。
父母應(yīng)該是孩子的大樹(shù)，孩子心靈的庇護(hù)所袱衷。
但是我知道捎废，這一切你通通都沒(méi)有。
如果可以致燥，我多想去抱抱登疗，多想去拯救一下當(dāng)時(shí)那個(gè)可憐而無(wú)助的你啊。
親愛(ài)的嫌蚤，我只想告訴你辐益，你并沒(méi)有他們說(shuō)的那么糟糕，我一直都在經(jīng)歷脱吱，同時(shí)也在反思智政，在明白，我知道急凰，之前的一切一切都不是你的錯(cuò)女仰。
你是值得被愛(ài)的，倘若得不到別人的善意與幫助抡锈，那我就靠自己來(lái)支撐自己疾忍。
十五歲：
人生是否本來(lái)就是一場(chǎng)痛苦的旅程？或許在這個(gè)過(guò)程中床三，我們要做的就是解決痛苦一罩，但是痛苦本身真的很讓人難熬。
我總覺(jué)得自己遇到的都是讓自己無(wú)法理解的事情撇簿，也是因此聂渊，我才會(huì)覺(jué)得人生很痛苦。
還有一個(gè)痛苦四瘫，就是我的人生與我的期望值始終相差太遠(yuǎn)了汉嗽。
我似乎不應(yīng)該和你說(shuō)這些，但是我又覺(jué)得找蜜，這似乎是一直以來(lái)讓我最迷惑不解而又痛苦的事情饼暑。
小時(shí)候我們總是奢望著一些東西，但是當(dāng)它到手的時(shí)候我們才發(fā)現(xiàn)一切似乎并沒(méi)有那么美好，你以為獲得它可以讓你快樂(lè)弓叛，卻不想它為你帶來(lái)的彰居，是更大的風(fēng)雨。
你的夢(mèng)想是什么撰筷？我記得你想做一個(gè)配音演員陈惰，想做一個(gè)繪師，想寫(xiě)自己的小說(shuō)毕籽，只是實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的道路上抬闯，始終是一難接著一難。
是不是因?yàn)槲以诟改干砩蠘O少獲得過(guò)理解关筒，所以導(dǎo)致現(xiàn)在我面對(duì)世界的時(shí)候都滿是不信任画髓，對(duì)外界充滿了敵意。
我知道很多事情都是自己的投射平委，但是我控制不住自己。
我知道要與自己達(dá)成和解夺谁，但這真的很難廉赔。
我還記得高中的時(shí)候和母親相處的時(shí)候，我總是擔(dān)心她的突然暴怒匾鸥，害怕她會(huì)突然狂躁蜡塌，害怕她會(huì)傷害我。
其實(shí)我知道的勿负，你一直都是一個(gè)極度缺乏安全感的孩子馏艾，但是之前的日子里一直都沒(méi)有人能理解你。
我還記得你說(shuō)過(guò)奴愉，不知道為什么總是害怕父親的怒吼琅摩，這讓你感到無(wú)比的驚懼和惶恐，這并不是你的錯(cuò)锭硼，你只是被他嚇怕了而已房资。
時(shí)至今日，我已經(jīng)大三了檀头，但是我仍然會(huì)對(duì)大的聲音感到恐懼轰异。
其實(shí)我很羨慕其他人，羨慕他們的自在暑始，羨慕他們的無(wú)所畏懼搭独。
曾幾何時(shí)，我也是這樣的人啊廊镜，就像小時(shí)候我自己牙肝，那時(shí)的我是無(wú)憂無(wú)慮的，是能開(kāi)心的笑出來(lái)的。
只是時(shí)間到了現(xiàn)在惊奇，很多東西都變了互躬。
我一直都很自卑，覺(jué)得別人看不起我颂郎，別人一定不喜歡我吼渡，明知道這是我內(nèi)心的想象和投射，但是我還是控制不住乓序。
我記得我剛剛開(kāi)始在微博上寫(xiě)東西的時(shí)候寺酪，我真的很害怕，害怕被罵替劈，害怕被指責(zé)寄雀。同時(shí)心中也有羞恥感，對(duì)自己寫(xiě)出的任何東西都感到羞恥陨献，或者從某種角度來(lái)說(shuō)盒犹，是對(duì)自己存在的本身感到羞恥。但也是因此才顯得正常眨业，畢竟我是一個(gè)從未被家人接納過(guò)的孩子急膀。除了嘲諷與職責(zé)，我真的很久很久都沒(méi)有體會(huì)過(guò)愛(ài)了龄捡。與父母的對(duì)話永遠(yuǎn)只是關(guān)于成績(jī)和是否讓他們感到丟臉卓嫂，但是他們從未考慮過(guò)我是一個(gè)獨(dú)立的人。
也是因?yàn)樽铋_(kāi)始從家庭中沒(méi)有獲得認(rèn)可聘殖，導(dǎo)致我之后再也得不到任何人的認(rèn)可晨雳。
因?yàn)槲也幌嘈艅e人會(huì)認(rèn)可我。
記得我剛開(kāi)始寫(xiě)作的時(shí)候奸腺，真的很艱難餐禁，其實(shí)說(shuō)來(lái)我寫(xiě)作的目的也不純，當(dāng)時(shí)更多的是渴望得到別人的愛(ài)與關(guān)注洋机。
內(nèi)在父母的強(qiáng)大使我對(duì)自己寫(xiě)出來(lái)的每一個(gè)字都不滿意坠宴，哪怕最后發(fā)送出去了之后擔(dān)心的還是別人的指責(zé)。
被指責(zé)的時(shí)候绷旗，我會(huì)怕喜鼓。
但是沒(méi)有人回應(yīng)的時(shí)候，我會(huì)絕望衔肢。
那是一個(gè)讓人兩難抉擇的境地庄岖，但是我不知道該怎么辦，我控制不了自己的焦慮角骤。
我想獲得一個(gè)中間值隅忿，但是那很難心剥。
我其實(shí)一直都很努力，一直都很拼命背桐，但也是這樣优烧，我還是達(dá)不到自己理想的狀態(tài)。
"正是因?yàn)槟闾α辞停苋塘似杪Γ阅悴艜?huì)痛苦。"有人對(duì)我這么說(shuō)弊仪。
我明白熙卡，我想改正，我很痛苦励饵，但我改不掉驳癌。
痛苦是一種什么樣的感覺(jué)呢？大概是無(wú)間斷的心情低落和無(wú)時(shí)無(wú)刻的心情焦慮吧役听，其中還伴隨著一定的恐懼颓鲜。
這就是我的感受，從大一到現(xiàn)在典予，已經(jīng)有很久了灾杰。
我記得高三復(fù)習(xí)的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候我的壓力很大熙参，為了背住歷史，我拿出了厚厚的練習(xí)冊(cè)麦备，開(kāi)始背題抄答案孽椰。
每天刷選擇，然后抄答題凛篙，只是那個(gè)時(shí)候我真的很累黍匾。都到十二點(diǎn)了，母親卻不讓我睡覺(jué)呛梆，說(shuō)還太早锐涯，有哪個(gè)高三生這么早睡的。
那個(gè)時(shí)候因?yàn)樗呦∪碧钗铮芏鄷r(shí)候我都不太清醒了纹腌，每天大腦都是混沌的，但是我媽執(zhí)意覺(jué)得我有病滞磺，決定讓我喝中藥升薯。
她只愿意活在自己的幻想里，她看不見(jiàn)真實(shí)的我击困。
距離高考的十幾天涎劈，她開(kāi)始歇斯底里的咒罵我，說(shuō)我不愿意學(xué)習(xí)，為什么會(huì)養(yǎng)出我這么一個(gè)貨色蛛枚。
我說(shuō)我一直都在抄背習(xí)題谅海，她卻說(shuō)這也叫學(xué)習(xí)，歇斯底里的罵我說(shuō)不要高考了蹦浦，然后摔門(mén)而去扭吁。
剩下臉色鐵青的父親，怒斥著我的不懂事白筹。
幸運(yùn)的是智末，這一次他沒(méi)有向我動(dòng)手。
這么多年徒河，我的人生中從來(lái)獲得的都只有控制系馆，基本上沒(méi)有理解。
我只想說(shuō)的是顽照，親愛(ài)的由蘑，你覺(jué)得家庭讓你痛苦，這是正常的代兵，這并不是你的錯(cuò)尼酿。
我相信總有一天，我們會(huì)離開(kāi)植影。
