想了幾天的題目创译，最終還是如此的俗套。
俗套就俗套吧墙基，我只是想隨便聊聊软族。
聊大學(xué)，聊人生残制，聊無法預(yù)知的以后立砸，聊舊人舊事舊時(shí)光，聊自己眼里的自己初茶，聊什么好像并不重要颗祝。
忘了是哪個(gè)女作家說的，總是需要一些溫暖恼布，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)自以為是的紀(jì)念螺戳。 ?我一直希望留下一些紀(jì)念。
最近事兒多折汞，每一天被填的滿滿的倔幼，經(jīng)常熬夜，一大早起來總是神情恍惚爽待，只有洗臉時(shí)冷水的不斷刺激损同，才讓自己的頭腦回過味兒來，我不知道這樣的感覺要持續(xù)多久堕伪，可是還是努力地給自己打氣揖庄，不放棄任何一件事兒，不錯(cuò)過任何一次出場(chǎng)——那些都是經(jīng)歷欠雌，即使可有可無，但是還是有了比較好疙筹。
在年輕的時(shí)候多經(jīng)歷一些吧富俄，以后會(huì)知道什么是玩笑什么是寶藏禁炒。
我已經(jīng)太多次給自己找了年輕的理由，又或是霍比，年輕的借口幕袱。
對(duì)呀，因?yàn)槟贻p悠瞬，我樂意呀们豌。
幾天前，過了十九歲的生日浅妆。
第一個(gè)自己給自己過的生日望迎。
從進(jìn)入大學(xué)以來，好像生命中突然出現(xiàn)了很多第一次凌外，于是之前很重要的事兒辩尊，現(xiàn)在看來也沒怎么重要了，歸根到底還是一句話康辑，經(jīng)歷的太少摄欲。因?yàn)榻?jīng)歷的太少，所以總是把舊事當(dāng)作談資疮薇，所以總是放大它們的重要性胸墙，所以總是自我安慰，自我嘲笑按咒。
就好像是另一種新生劳秋，自己的脾氣和秉性正在由內(nèi)而外悄悄地發(fā)生變化，那些曾經(jīng)自以為很正常很正確的世界觀價(jià)值觀正在不斷地崩塌胖齐、重建玻淑，于是不知不覺想起柴靜的”思想的本質(zhì)就是不安“，這種不安呀伙，回蕩在我的每一個(gè)細(xì)胞中补履，是欣喜，是危險(xiǎn)剿另，也是一種沉重的挑戰(zhàn)箫锤。
也許是我看到了太多的活法，驚嘆之余雨女，困于種種選擇無法自拔谚攒。
新的方向亦是新的迷茫
舊的念想亦是舊的枷鎖
夜幕降臨，又忍不住放出自己的小性子氛堕，去思考人生思考未來思考許許多多我本不該擔(dān)心的事情馏臭。重慶的天漸涼，秋意毫不吝嗇地帶著初冬的魅惑讼稚，裹挾而來括儒。我在西南大學(xué)绕沈，享受著我時(shí)常為之驚嘆的再好不過的校園條件，卻依舊時(shí)不時(shí)批判帮寻、不屑于身邊的種種乍狐，某種帶著一絲戾氣的理想主義正在不由分說地浸染著我，讓我無路可逃固逗，卻也無話可說浅蚪。
看到空間里同學(xué)傳上來的廣中的照片，心里酸酸的烫罩∠О粒回家，對(duì)于武漢的他們嗡髓，僅僅需要一個(gè)周末而已操漠。
我想家，我也想廣中呀饿这，不說那些故事那些回憶浊伙，光是那一個(gè)地方，就留有我深深的思念长捧。
廣中的門口依舊是滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)淖孕熊囅桑瑥潖澢蛲庋由欤欠艑W(xué)回家看過無數(shù)次的夜景串结，那走在漆黑操場(chǎng)無時(shí)無刻不照亮我影子的一輪明月……
我最懷念的哑子，還是那些伸手不見五指的黑暗，是外界也是內(nèi)心肌割。
借了間教室用于晚會(huì)排練卧蜓，早到兩個(gè)小時(shí)。
關(guān)上燈把敞，一片漆黑的教室弥奸，從窗簾的縫隙中透下來的的些許微光，被桌椅反射地恰到好處奋早，我喜歡這種一片漆黑盛霎，讓我無視周身的一切，只關(guān)注自己的內(nèi)在耽装，只關(guān)注自己日益浮躁的心愤炸，我開始反思，沉默掉奄，無聲的自問自答规个，在這樣一種黑暗里，閉不閉眼都沒關(guān)系。
走回寢室的路上绰姻，看著西大十一點(diǎn)的夜幕枉侧，不算晚引瀑，也不算亮狂芋，黑暗是無聲無息的，所以最能讓內(nèi)心感到平靜憨栽，再多的紛擾帜矾，此時(shí)此刻也跟我沒有一絲一毫的關(guān)系。
我便是那自擾的庸人屑柔，無論如何也達(dá)不到世上本無事的境界屡萤。
