板上映出的是穿著校服的自己俐填，左耳上寶藍(lán)色的耳釘，孤獨(dú)的閃光翔忽，一瞬間的恍惚英融，抓住手中的筆盏檐，止不住的顫抖。
老師經(jīng)常會(huì)說(shuō)驶悟，我的作文深胡野，其實(shí)有時(shí)，我自己都會(huì)不認(rèn)識(shí)自己撩银。我筆下的安给涕，我筆下的種子，最后都死了额获，可我呢够庙，就算那個(gè)向他們舉刀的劊子手，殺了她們抄邀，也殺了自己耘眨。我是太過(guò)于感性的人，是那種看到某一句話(huà)都紅了眼圈的人境肾，然而每次剔难，我看著文中的她們流淚，我卻麻木著奥喻，是誰(shuí)說(shuō)過(guò)偶宫，寫(xiě)作是一種暗無(wú)天日的慢性自殺。
我以低頭和仰望的姿勢(shì)环鲤，度過(guò)我的青春纯趋，那明媚而憂(yōu)傷的，那陰暗而滿(mǎn)足的冷离，在這近乎殘酷的時(shí)光里吵冒，浩浩蕩蕩的離開(kāi)，我看著西剥，無(wú)能為力痹栖。就像一堆的碎刀片含在口中，和著血咽下瞭空，換來(lái)的是肝腸寸斷揪阿，痛至骨髓。
那種疼痛咆畏，就像在冰天雪地中找不到出口图甜，寒風(fēng)刺骨，最后鳖眼，連傷疤都是一種奢侈。
我開(kāi)始不停的聽(tīng)搖滾嚼摩，心底中那些隱隱約約的疼痛在某一個(gè)夜晚钦讳，鋪天蓋地的向我涌來(lái)矿瘦，我聽(tīng)到海鳥(niǎo)破裂的哀鳴，如此哀傷而又絕望愿卒。
我寫(xiě)下一個(gè)又一個(gè)的故事缚去，卻不知是講過(guò)誰(shuí)聽(tīng)，我想我不是一個(gè)好的寫(xiě)手琼开，因?yàn)槲沂冀K寫(xiě)不出那些能打動(dòng)自己也打動(dòng)別人的文字易结，對(duì)于那些深刻入骨的東西，我卻一句也寫(xiě)不出來(lái)柜候，可它們?nèi)杖找挂乖谖倚牡捉^望的歌唱著奔涌搞动，找不到出路。
有時(shí)候還是會(huì)莫名其妙覺(jué)得自己好累好累渣刷，其實(shí)我知道鹦肿，我真的不配喊累，因?yàn)槲疫€一無(wú)所有辅柴。
我在文字這條路上箩溃，不知掙扎了多久，久到連自己都忘了時(shí)間碌嘀，我以為我可以變成他涣旨，可我錯(cuò)的徹底，他是他股冗，我依舊是我霹陡，我不是那個(gè)薄涼的他，不是那個(gè)早已無(wú)望的他魁瞪。就算我一字一句的修飾穆律，終究是我自己的垃圾。
這個(gè)世界上有很多很美好的孩子导俘。我不在其列峦耘。我只是個(gè)歇斯底里的、瘋狂的旅薄、不肯安定的辅髓、青春的路走的歪七扭八的人，總要走到很遠(yuǎn)的地方去少梁，在擁擠的人潮里洛口、在震耳欲聾的喧囂里，才能聽(tīng)到自己內(nèi)心的聲音凯沪。
我叫非妄第焰，一個(gè)愛(ài)站在高處獨(dú)自流淚的孩子，若你在某一天在傾斜的街角遇到一個(gè)穿著白襯衫妨马，笑容沒(méi)落的映襯著一排藍(lán)色耳釘?shù)暮⒆诱?qǐng)告訴他挺举，不要難過(guò)杀赢，他將會(huì)至于你最真誠(chéng)的微笑。
