陪孩子長大·第三章 成長的煩惱17.重視孩子的需要

2017-11-30 李子勛 中國心宇心理網(wǎng)

第三章 成長的煩惱

《讀者文摘》中有一篇羅伯特·凱尼的文章算利，叫《媽媽的裙帶》：“男孩很小時靶衍，媽媽把他系在她圍裙的裙帶上說‘現(xiàn)在你不再會摔倒’。孩子一天天長大处渣，他想離開母親去看看窗外的陽光，樹林和河流。”“哦环葵！媽媽，請解開裙帶宝冕，讓我出去吧张遭！”但母親說：“還不行，我的孩子地梨，你還不夠強壯菊卷〉蘅遥”孩子只好等著，看著母親一邊工作一邊唱歌洁闰。慢慢地歉甚，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光扑眉，喧鬧的河水纸泄，青色的山巒吸引，不管不顧地向外走去腰素。這時裙帶斷了聘裁，“啊，媽媽的裙帶真脆弱!”孩子歡笑著跑出門去弓千，一截裙帶還系在身上咧虎。男孩一直跑，為自由计呈、為新鮮的空氣和清新的陽光歡欣鼓舞。他跑到一個懸崖的邊緣征唬，飛濺的瀑布迷亂了他的眼睛捌显，他被絆了一跤，摔下崖去总寒。在他驚叫的時候扶歪，他被掛住了，是媽媽的裙帶鉤住了樹根摄闸，“哦善镰！媽媽的裙帶是這么的堅固！”孩子借著帶子爬上了巖石年枕，然后繼續(xù)堅定地走向新奇的世界炫欺。

親情就像母親的裙帶，在我們小的時候熏兄，給我們親密依戀品洛、安全與歸屬感。隨著成長摩桶，孩子們漸漸有了自我意識桥状，有了自己獨特的情緒體驗，對生活與行為方式也有了自己的選擇硝清。當(dāng)孩子把眼光投向外部世界辅斟，步履維艱地走向社會的時候，尋求與他人豐富的友情芦拿，認(rèn)同新的生活模式或精神榜樣士飒，看起來要比親情更重要一些查邢。其實，親情依然留存在人類意識的下層变汪，像心靈的搖籃侠坎，撫慰著孩子們疲憊的心。親情是孩子們心理發(fā)展的原動力裙盾，有三個最重要的自我要素在親情的呵護下形成：依戀體驗实胸，產(chǎn)生愛和被愛的能力；客體關(guān)系番官，獲得依賴與獨立庐完，并擁有信任他人的能力；自我認(rèn)同徘熔，協(xié)調(diào)自卑與自尊门躯，創(chuàng)造與發(fā)展的能力。

有些時候酷师，親情也會給我們帶來煩惱讶凉。“媽媽的裙帶”太短山孔，親子之間易于形成“糾結(jié)”懂讯，孩子與父母的腳步常常絆在一起，甚至摔倒台颠，讓孩子覺得自己是親情的包袱褐望。孩子面對未來躊躇滿志的時候，過于牢固的裙帶會限制孩子的社會化發(fā)展串前，讓孩子們覺得親情似乎在控制他瘫里。另一些時候，孩子們會把在外部世界體驗到的不安荡碾、挫敗谨读、恐懼、敵意投射給父母坛吁，以為一切都是親情惹的禍漆腌。其實，孩子們不知道阶冈，對親情的憤怒是在磨礪自己的情緒能力闷尿，學(xué)習(xí)識別、體驗女坑、釋放與管理這些情緒填具，人才能變得成熟。看看自然界劳景，看看小老虎與兄弟姐妹誉简、父母之間的打斗，你就知道那小家伙在鍛煉自己求生的本領(lǐng)盟广。

不管父母對孩子多么厲害闷串，內(nèi)心都被愛所驅(qū)使，恨也是愛的同義詞筋量。愛孩子愛得過分烹吵，把孩子納入自我范疇，忘了彼此的邊界桨武，以為孩子的問題就是自己的問題肋拔，內(nèi)心一刻也不能安寧，真是可憐天下父母心呀酸。好的父母能夠妥善利用親情這根裙帶凉蜂，該放長的時候放長，該松開的時候松開性誉，容許孩子去創(chuàng)造他自己嶄新的未來窿吩。不過，讓孩子離開自己错览，并不是一件很輕松的事爆存，孩子與父母雙方都要體驗?zāi)欠N分離的痛苦。由于害怕這種痛苦蝗砾，親情會無意識地創(chuàng)造出隔離與誤解，以此來對抗依戀與關(guān)系的糾結(jié)携冤。彼此對關(guān)系的憤怒越來越明顯悼粮，沖突升級，分離在不知不覺中完成曾棕。我們不得不承認(rèn)扣猫，許多內(nèi)部的沖突都有非常的意義，關(guān)系依戀越厲害的家庭翘地，孩子與父母的沖突也越激烈申尤，不然分離永遠(yuǎn)不能實現(xiàn)，孩子也永遠(yuǎn)長不大衙耕。這里昧穿，我們要感激親情的偉大，不管遭受到多少來自孩子的誤解橙喘，當(dāng)孩子需要的時候时鸵，親情總是那么義無反顧。

再來說說孩子們的事，孩子的許多問題是成長的問題饰潜，他們在每個階段都可能會犯一些與年齡相關(guān)的錯誤初坠。不過，父母要記着砦怼：犯錯是孩子的權(quán)利碟刺！親情有一個自然的傾向，就是父母不能容忍孩子犯錯誤薯酝，以為犯錯誤的孩子不是好孩子半沽。其實，敢于犯錯的孩子是很有希望的孩子蜜托，只能適應(yīng)成功不能適應(yīng)挫折的孩子抄囚，反倒是沒有出息的。親情還有另外一個傾向橄务，就是父母以為孩子一定要嚴(yán)加管理幔托，不教不成方圓。其實孩子就像一棵小樹蜂挪，給他時間和空間重挑，他自然會抽枝拔節(jié)，變?yōu)閲业臈澚禾匿獭５却⒆娱L大是每一對父母都必須認(rèn)真面對的事情谬哀。當(dāng)然，我們也觀察到有些親情存在著傷害严肪，孩子們在親情互動中傷痕累累史煎。其實，很多早年來自親情的心理創(chuàng)傷驳糯，其根源還是自己篇梭，心結(jié)總是通過自己慢慢地賦予意義來形成。由此酝枢，我們把成長的煩惱歸罪于父母恬偷，逃避本該屬于自己的責(zé)任。

如何來解釋父母給予孩子的壓力帘睦、不信任與否定是很重要的袍患。首先，孩子要理解父母的動機竣付；其次诡延，要知道否定的情緒只是親情中一個小小的部分，親情涵蓋著最堅貞古胆、最偉大孕暇、最不離不棄的全部人類情感，不要因為一棵樹而失去一片森林。有時候妖滔，孩子們會依戀雙親中的一個隧哮，排斥另外一個，以為一個對自己好座舍，另一個對自己不好沮翔。其實，兩種類型的關(guān)系都是很重要的曲秉，一個溺愛孩子采蚀，另一個就會變得苛求，這是均衡的要素承二。我們該感謝的不是那個喜歡溺愛孩子的人榆鼠，而要感謝那個敢于苛求的人，因為在親情中他同樣失去很多的東西亥鸠，比如共情妆够、依戀需求、正面感激负蚊、積極情緒等神妹。

親情永遠(yuǎn)是孩子成長的動力。盡管在一些時候家妆，親子間的互動會有這樣或那樣的矛盾鸵荠，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也會在親情的撫慰下回歸伤极。同樣蛹找，孩子們只要保持對父母的尊重之心，親情間再激烈的沖突也會化于無形哨坪。但愿親情隨著時間慢慢沉積在孩子們的內(nèi)心庸疾，沉積下的都是金子，仿佛豐富明亮的礦脈齿税，開掘不竭，讓孩子們的心靈永遠(yuǎn)承載著人類偉大親情的滋養(yǎng)炊豪，并且閃耀著人性的熠熠光輝凌箕。

理解萬歲

——青春期的變化與家長的技術(shù)

社會工作者、心理工作者词渤、醫(yī)生和研究青少年的專家牵舱，都會談到“青春期”的概念，一般會把孩子從少年到成年這個階段定位為“青春期”∪迸埃現(xiàn)在孩子成熟都比較早芜壁，青春期會從十一歲半到十四五歲，女孩比男孩早一點，有近半年到一年的差別慧妄。提出青春期的概念顷牌，是為了在青少年教育上起作用，但實際上塞淹，過多的關(guān)注青春期窟蓝，反而使青春期的問題變得明顯，因為人的視覺有一種創(chuàng)造力饱普，關(guān)注什么运挫，什么就變得明顯，容易被擴大套耕。在50年或60年以前谁帕，沒有提青春期的概念，國際上也沒有談到青春期冯袍，但很多青少年都在健康成長⌒偻冢現(xiàn)在有了這個概念，醫(yī)生颠猴、青少年工作者和社會工作者便開始對青春期的孩子作研究关划，總結(jié)出了很多問題。

研究認(rèn)為翘瓮，青春期的孩子常有三個方面的問題贮折。第一個問題是逆反，孩子和爸爸媽媽之間的關(guān)系會突然惡化资盅，過去非常依戀调榄，跟爸爸媽媽都很親密，現(xiàn)在爸爸媽媽碰他的頭不行呵扛，進他的房間不行每庆，碰他的東西也不行，他開始為自己的權(quán)力較勁今穿。這樣的孩子在社會上常常有攻擊性缤灵，有敵意，帶有批判性蓝晒，看什么都不慣腮出，都覺得不好，不完美芝薇。實際上胚嘲，這樣的孩子有完美主義的內(nèi)心追求，只不過是以否定一切的方式來表現(xiàn)的洛二。

第二個問題是雙向性馋劈，青春期的孩子藐視權(quán)威攻锰，又盲目崇拜，兩個傾向同時存在妓雾。比如說娶吞，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他們內(nèi)心藐視權(quán)威君珠，否定一切寝志，又盲目崇拜；他們有時有極端的道德感策添，喜歡譴責(zé)材部，有時又極端無視道德，會做一些違背公眾道德的事唯竹；他們勤奮乐导，同時又懶惰，遵守紀(jì)律浸颓，又破壞紀(jì)律物臂。在遵守紀(jì)律和破壞紀(jì)律里都找到快樂，在盲目崇拜和否定權(quán)威里都能享受到快樂产上。其實棵磷，孩子的成長動力正隱藏在這種雙向性的矛盾中，不管破壞還是創(chuàng)造晋涣，孩子都充滿激情仪媒，這是快樂的動力。

第三個問題是追求神秘主義谢鹊，有的孩子會神神怪怪的算吩，喜歡看偵探片、鬼片佃扼，嘴里會談迷信偎巢，包括宗教、十字架兼耀，甚至有些孩子會把兩個筆捆成十字架压昼，做禱告。追求神秘主義的背后是對世界好奇瘤运，從書本和父母教導(dǎo)中看到的世界太過乏味窍霞，孩子通過追求神秘來自娛自樂。當(dāng)然尽超，其中也存在很多自我暗示的官撼、夸大自我的梧躺、獲得超能力的似谁、成為權(quán)威人物的青春期夢想傲绣。

孩子為什么會產(chǎn)生這些矛盾的現(xiàn)象呢？這是因為人有兩個世界巩踏，一個是內(nèi)心世界秃诵，一個是外部世界，青春期的孩子生活在兩個世界的邊緣塞琼。小的時候只是跟父母或者小學(xué)同學(xué)接觸菠净，跟現(xiàn)實的接觸有限，他的感覺更多來自內(nèi)心世界彪杉，基本上毅往，主要情感、生活都依賴家庭派近，而家庭本身就是和社會有邊界的攀唯。在進入青春期后，孩子要開始社會化了渴丸，他知道家庭待不住了侯嘀，他要到社會去尋找朋友、情感谱轨、事業(yè)戒幔，要學(xué)習(xí)，要成功土童。因此诗茎，青春期就成了邊界地帶，在這個邊界地帶娜扇，孩子有一半是內(nèi)心的错沃，有一半是外在的，兩方面一直混雜在一塊兒雀瓢，這就是他的雙向性的來源枢析。

因此，心理學(xué)一般認(rèn)為青春期更好的說法叫“過渡期”刃麸，過渡期是流動的概念醒叁，它表示孩子正在走過一個階段，處在過渡的過程中泊业，而不是已經(jīng)形成了結(jié)果把沼，它有時間性，不是永遠(yuǎn)的吁伺，更不是定型的饮睬。

家長如何面對青春期的孩子

技術(shù)一，要表現(xiàn)出適當(dāng)?shù)臒o知篮奄。

孩子十歲前捆愁，媽媽扮演的是一個無所不能的角色割去，是孩子強有力的后盾，給孩子安全感很重要昼丑。孩子十二歲青春期來了以后呻逆，這樣就不行了，孩子十五歲后如果還表現(xiàn)出無所不能菩帝，什么都懂咖城，孩子都要聽我的，就極其糟糕呼奢。首先要把自己從權(quán)威的角色上放下來宜雀，應(yīng)該說：“媽媽不太知道你們現(xiàn)在想什么，要做什么握础，你需要媽媽什么樣的幫助州袒，詳細(xì)告訴媽媽好不好？”

青春期的孩子要建立自己的權(quán)威弓候、尊嚴(yán)郎哭，往往嘗試著攻擊家庭的成員。我們要做一個選擇菇存，既然孩子不再想當(dāng)孩子了夸研，自己就要慢慢從家長的角色中引退，在某些家庭依鸥，父母也可以來扮演孩子亥至。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他贱迟、尊重他姐扮，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應(yīng)該干什么衣吠，不應(yīng)該干什么茶敏。如果家長采取查書包、偷聽電話缚俏、偷看日記等方法惊搏，結(jié)果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續(xù)扮演孩子的角色忧换，產(chǎn)生了心理學(xué)上稱為“退行”的現(xiàn)象恬惯，放棄成長的權(quán)利，變得幼稚化亚茬。這樣的孩子即使能考上清華北大酪耳，也是生活中的弱者，只能當(dāng)一個普通的人刹缝。為什么碗暗？因為他放棄了成長的權(quán)利奖蔓，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗讹堤，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大厨疙。很多孩子逃學(xué)不是因為不喜歡學(xué)習(xí)而是為了反抗父母洲守，父母希望他好好學(xué)習(xí)，他就不好好學(xué)習(xí)沾凄，看父母怎么辦梗醇。因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定撒蟀，但無法替代他學(xué)習(xí)叙谨。當(dāng)然，并不是孩子有意識這樣想保屯，而是他不上學(xué)引發(fā)父母改變了權(quán)威的角色手负，愿意開始傾聽并滿足孩子一些心理需求的現(xiàn)象，引發(fā)了孩子從這個事件的象征意義中得出上面的判斷姑尺，大約有10％的孩子會這樣做竟终。

技術(shù)二，對孩子好奇切蟋、保持興趣统捶。

興趣是什么？興趣是對孩子欣賞的態(tài)度柄粹，不管孩子做什么喘鸟，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在一個部門當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)驻右，對大家保持興趣什黑、好奇，就會是受歡迎的領(lǐng)導(dǎo)堪夭，如果滿臉都是價值判斷兑凿、好惡，別人跟你在一起就會覺得不舒服茵瘾。父母要把價值深藏起來礼华，給孩子一個彼此沖突、矛盾拗秘、多樣的價值混亂時期圣絮，不要忙著幫孩子找到所謂正確的道路，那樣可能適得其反雕旨，孩子失去自我的判斷力與鑒別力扮匠，不能形成自我的價值傾向捧请，結(jié)果是覺得是在為別人活著，為別人學(xué)習(xí)棒搜。讓青春期的孩子品嘗逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩疹蛉，好奇地、用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀力麸、美感可款、哲學(xué)概念與邏輯。當(dāng)然克蚂，幼稚在所難免闺鲸，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標(biāo)識，屬于他自己的天地埃叭。尊重這些就是尊重孩子摸恍。

家長能做的是提醒孩子社會規(guī)則：“你內(nèi)心如何看世界是你的權(quán)利，面對客觀現(xiàn)實的時候要按規(guī)則辦事赤屋×⑾猓”這樣做就可以幫助孩子形成內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己类早。成年人很多心理痛苦正來源于搞不清內(nèi)心與現(xiàn)實的邊界在哪里谜慌。

技術(shù)三，學(xué)會對孩子示弱莺奔。

示弱就是要善于在孩子面前裝傻欣范。如果孩子游戲打得好，你要說：“寶貝令哟，媽媽好笨啊恼琼，這種事情都不會，你能不能教教媽媽屏富？”孩子肯定會特別高興晴竞，當(dāng)你慢慢地表示出對游戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對游戲的興趣狠半。原因是孩子玩游戲的潛在意義是在有限的環(huán)境里尋找與父母分離的空間噩死，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減神年，當(dāng)然嚴(yán)重依戀游戲的孩子除外已维。

我遇到過一個咨詢者，他女兒是哈韓族已日，家里擺滿了韓國的東西垛耳，韓國影星的照片貼得到處都是，女兒染著黃頭發(fā)，吃韓餐堂鲜，學(xué)韓語栈雳。一有韓國歌星演唱會，女兒曠課也要去聽缔莲。父親是一個公司的部門經(jīng)理哥纫，非常著急，問我怎么辦痴奏。我就向他建議蛀骇，你也裝著是哈韓族，也把韓國明星照片貼在臥室里抛虫，也放韓國歌星的歌，也裝著學(xué)韓語简僧。結(jié)果他女兒就把韓國明星照片收起來了建椰，頭發(fā)又變成黑色的了，為什么岛马？因為孩子需要和爸爸媽媽有區(qū)別棉姐，他一放韓國歌星的歌，女兒就特?zé)├材妫霸趺从址彭n國的歌吧【亍？夏志！”知道為什么乃坤？孩子其實是在表現(xiàn)逆反情緒，爸爸不讓我哈韓沟蔑，我偏喜歡湿诊，看你怎么辦。這表示她在長大瘦材，有了全新的自我厅须，如果我們不壓制她，反而認(rèn)同她食棕，她逆反的動力就會終止朗和。

技術(shù)四，不管孩子提出什么不合理的簿晓、荒謬的要求眶拉，決不能馬上駁斥他。

對孩子提出的不恰當(dāng)?shù)囊筱径f：“你的想法不錯镀层，很有意思啊，不過我能問一下你為什么有這樣的想法？能告訴我你進一步的計劃是什么嗎唱逢？你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什么嗎吴侦？”這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他坞古，他反而會堅持备韧。當(dāng)你坐下來聽他計劃的時候，他就會發(fā)現(xiàn)自己什么計劃都沒有痪枫，需要的只是爸爸媽媽認(rèn)同织堂、接受他的想法，不一定要實施奶陈。如果這時駁斥他易阳，他反倒一定要實施。家長可以先說“yes（是的）”吃粒，時機成熟的時候再說“maybe（也許）”潦俺，盡量不說“no（不行）”。很多青春期的孩子會提出一些不合理的徐勃、過分的要求事示，其實真正的目的不是要實現(xiàn)要求，而是要看爸爸媽媽的反應(yīng)僻肖，是不是真的在意他肖爵，尊重他。

17.重視孩子的需要

爸爸媽媽不愛我

我是河北農(nóng)村的臀脏，性格比較內(nèi)向劝堪，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也許是因為性格的緣故揉稚，我顯得很沉默幅聘，不愛說話，所有的悲傷與快樂都是一個人獨自承受窃植。

很小的時候我就令所有的人不喜歡帝蒿，長輩們對我失望到極點，經(jīng)常無緣無故或是為一點很小的事情讓我愛盡屈辱巷怜、嘲笑和譏諷葛超。這一點讓我心痛無比。我的自尊心很強延塑，最怕的是父母一次次的辱罵我绣张，所以經(jīng)常夜里獨自流淚，痛哭失聲关带，他們不理解我讓我非常痛心侥涵。這個倒也算不得什么沼撕，可是今天他們開始狠狠地指責(zé)我的性格，經(jīng)常因一件小事就拿我的性格不好芜飘、不適應(yīng)社會來強迫我务豺，如果我不高興他們就說都是在教育我，為我好嗦明。他們總拿我和別的女孩相比笼沥，當(dāng)然對比的主要是開朗的、會說話的娶牌，總說我怎么怎么不行奔浅，他們?yōu)橛形疫@樣一個性格的女兒經(jīng)常覺得苦不堪言，甚至?xí)f因為造孽才生下我诗良。他們要求我活潑開朗汹桦，愛說愛笑，社會交方面也要拿得出去鉴裹。

其實我不是那種軟弱的人舞骆，我只是什么都很信賴別人，沒有主見壹罚，但是我總覺得世界上再沒有誰比我更失敗了葛作。面對父母的這種愛寿羞，他們所給予我的評價猖凛，我覺得非常無助，經(jīng)常做噩夢绪穆，請老師幫一幫我辨泳！

從這封信可以看出，這個家庭的親子關(guān)系比較糾結(jié)玖院，孩子太在意爸爸媽媽的看法菠红，爸爸媽媽太卷入孩子的行為。實際上难菌，一個發(fā)展比較好的家庭试溯，每個人都有獨自的個性，并不那么追求一致郊酒，但發(fā)展不好的家庭因為都缺乏獨立的個性遇绞，就會高度追求一致性，要求大家都一樣燎窘，彼此沒有界限才會讓人感覺親密摹闽。這個家庭的父母希望彼此一樣，大家都糾結(jié)在一塊兒褐健，不要有區(qū)別冯遂，不要有差異晴氨。所以孩子表現(xiàn)內(nèi)向爸爸媽媽就不認(rèn)同饲鄙，覺得孩子應(yīng)該開朗些好赊瞬，殊不知越希望孩子外向，就越對孩子內(nèi)向行為敏感湿右。其實孩子在某一年齡，內(nèi)向和外向是同時存在的，父母關(guān)注內(nèi)向务蝠，孩子的內(nèi)向就被穩(wěn)定地發(fā)展了。父母內(nèi)向烛缔，感覺內(nèi)向不好馏段，對孩子的內(nèi)向就更敏感，結(jié)果會把問題搞得很復(fù)雜践瓷。而且院喜，這樣的問題可能還在于父母，他們不知道每個人都會慢慢地選擇自己怎么生活晕翠，以什么方式來生活喷舀，父母的介入干擾了孩子的自然成長，影響孩子對自己的接納淋肾，并削弱了孩子作決定的心理能力硫麻。

父母對孩子的個性作評價要非常小心，心理學(xué)認(rèn)為親子關(guān)系中存在一種雙重束縛樊卓。什么叫雙重束縛呢拿愧？比如爸爸媽媽批評孩子不開朗，會導(dǎo)致孩子更不開朗碌尔，由于孩子更不開朗浇辜，父母就更批評她。所以孩子怎么做都不行唾戚，如果努力地表現(xiàn)開朗那一面柳洋，爸爸媽媽又會說他不夠或者認(rèn)為他并不是真正的開朗。父母不明白叹坦，正是他們過多的要求熊镣，才使孩子變得不開朗和內(nèi)向。在這樣的批評中募书，父母覺得是為了孩子好绪囱，孩子卻感覺被傷害，在觀念上是為孩子好锐膜，在心理層面卻挫傷孩子毕箍，就像是一種悖論。這就是親子教育的陷阱道盏，這樣的陷阱是掩藏著的而柑，看起來沒有什么文捶，實際上孩子時時刻刻能體會到挫敗。

很多學(xué)者強調(diào)要夸孩子媒咳，但不能胡夸粹排，讓孩子覺得夸獎不那么“值錢”∩瑁夸獎孩子是一個心理技術(shù)顽耳，夸獎不只是語言的夸獎，更多的是表現(xiàn)出美好的態(tài)度——爸爸媽媽對孩子的認(rèn)同態(tài)度妙同，比如信任射富，對他充滿著興趣，而且對孩子的存在感到幸福粥帚。如果父母喜歡說“不管你怎么樣胰耗，只要你健康快樂的活著，我們就覺得很滿足”芒涡，孩子就會無意識地想讓父母滿足柴灯，會有事沒事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想费尽。父母喜歡說“孩子你必須好好學(xué)習(xí)”赠群，雖然是表達(dá)關(guān)心和督促，態(tài)度上卻讓孩子讀到“如果你不好好學(xué)習(xí)旱幼，爸爸媽媽就不喜歡你”查描，那么，學(xué)習(xí)在本身的意義之外速警，有了更多的意義與壓力叹誉，孩子對學(xué)習(xí)厭煩就會是早晚的事鸯两。父母無條件地接納孩子闷旧，不管他聰明也好，愚笨也罷钧唐，都無條件接納忙灼，孩子就會按照天賦的能力順利發(fā)展，甚至?xí)葎e的孩子更有創(chuàng)造力和自我感钝侠。即使是一個非常聰明该园，非常能干的孩子，如果父母總是有條件帅韧，有選擇地接納里初，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的忽舟，父母喜歡的双妨，什么是壞的淮阐，不被喜歡的。他要花出精力來處理刁品，就不可能全身心地投入成長與學(xué)習(xí)泣特。那么，是不是可以老夸孩子挑随？不状您！孩子不能無條件地夸，夸也會夸出毛病來兜挨「嗝希夸什么往往也意味著在否定孩子另外的什么。所以拌汇，接納骆莹、欣賞孩子比語言的夸要好，夸是尋求孩子與父母價值觀念的一致担猛，接納幕垦、欣賞可以存在雙方的價值差異。語言上的表達(dá)會給孩子誤解與錯覺傅联，接納他先改、信任他的態(tài)度是不容易被曲解的。

信中這個孩子說了很多父母如何不喜歡自己蒸走，其實有一個最主要的問題就是父母總想按照自己心中的樣子去塑造她仇奶，實際上是父母太喜歡她而失去了理智。其實比驻，爸爸媽媽拼命地批評她该溯，從內(nèi)心來說是焦急，他們覺得孩子內(nèi)向不符合社會要求和人際原則别惦，擔(dān)心孩子的競爭力會比較弱狈茉，實際是在擔(dān)心孩子，只是愛得過度了掸掸。他們無意識地想替代孩子去生活氯庆，希望孩子像自己這樣，或者像他們心中想象的那樣去生活扰付，而忽視了孩子自身的權(quán)利堤撵。從動機來講是非常好的，是愛孩子羽莺。女兒一定要覺察到爸爸媽媽不是討厭她实昨，不喜歡她，恰恰是太喜歡她才會變得焦躁不安盐固，沒有辦法荒给。

這個女孩真正的問題是過度認(rèn)同父母族跛，試圖讓父母滿足，忽視了自己的需要锐墙，也忽視了自己的能力〗负澹現(xiàn)在來抱怨父母是缺少對自己的覺察，其實只是她一直在讓權(quán)溪北，讓父母對自己的介入太多桐绒，現(xiàn)在她又把全部的責(zé)任推給父母。心理醫(yī)生可能會引導(dǎo)她意識到要擺脫困境之拨，需要重建一種觀念系統(tǒng)茉继，看到自己個性中的優(yōu)勢，并把這封信看成自我覺察與分析蚀乔，與過去告別烁竭，重新發(fā)展和評價自己。

有些時候吉挣，孩子可以在父母親面前表現(xiàn)得更加主動一些派撕，讓爸爸媽媽的擔(dān)心減弱，給他們傳遞與以往不一樣的信息睬魂，表現(xiàn)出認(rèn)為爸爸媽媽說的有意義终吼、有價值的態(tài)度。比如氯哮，主動和爸爸媽媽交談际跪，談自己的想法，或者表現(xiàn)出有些事情必須由自己來決斷喉钢，讓父母聽從自己的安排姆打，讓爸爸媽媽看到孩子是可以信賴的。信中談到爸爸媽媽越批評她肠虽，她就越弱幔戏，這是一種讓權(quán)，她放棄了自我的決策能力舔痕，轉(zhuǎn)而依賴父母评抚，以為這樣會好豹缀，結(jié)果卻更糟伯复。她表面上一直在服從，內(nèi)心卻在不滿邢笙、痛苦啸如，結(jié)果是更有壓力、更弱氮惯、更內(nèi)向叮雳、更不能作決定想暗。她什么都讓爸爸媽媽來決定，什么都不說帘不，等爸爸媽媽說了她才動说莫。這種做法看起來是順從父母，實際上卻讓自己與父母卷入一種循環(huán)關(guān)系寞焙，越來越糟糕储狭。結(jié)果爸爸媽媽還認(rèn)為自己預(yù)見對了，孩子真的被她的內(nèi)向給害了捣郊，甚至為了幫助她再加一把勁辽狈，反而火上澆油。其實孩子不是被內(nèi)向害了呛牲，而是被父母執(zhí)著的觀念害了刮萌。