周五慧起，晴，現(xiàn)在是晚上22:05
我一個人呆在實驗室里驻子，因為看了好幾期的奇葩說崇呵，內心很有感觸域慷，于是就想寫寫東西犹褒，我這個人野心真的很大叠骑，之前面試的時候別人說我要強宙枷，我死活不愿意承認茧跋，現(xiàn)在想來真的是一點沒錯厌衔。
我做事情總是想著要么不做要么做到最好捍岳，在我能力范圍內的最好，這樣聽著或許沒什么毛病苏潜，但太過計較得失贴唇，付出就應該有收獲戳气，不然我會很崩潰巧鸭，而如果不是我想要的我就會逃避纲仍，不去面對郑叠。
這也導致了我的強迫癥乡革，一旦開始很難結束沸版，當然要開始很難推穷，結束起來就非常狠心，我總是想著把某件事在最短的時間做完蟹腾，做好娃殖，然后得到結果炉爆，不然我沒有耐心去做，去堅持。
關于這點我本打算發(fā)在微博小號上郁稍，寫了一長串耀怜，最后關頭我又覺得我想要被看見财破，被同意左痢，被稱贊抖锥，但又不想要讓熟悉認識的人看到磅废，很奇怪拯勉。平時的我不是現(xiàn)在這個我宫峦，大家熟悉的我不是這樣的，我也不想去破壞犀勒，是的钦购，我也害怕改變褂萧。
我什么都害怕导犹。可是我要怎么辦呢，心里理智的聲音開始回答我舶得，給了我一切一切的標準答案沐批，但我做不到啊九孩，哪怕我下了天大的決心我也會放棄躺彬，我認識到所有的問題宪拥，我也不是不愿意去改變她君，然而每次被旁的無關緊要的東西誘惑的都是我缔刹。
我無力改變校镐，也不是無力捺典，就是一種從內心深處迸發(fā)的絕望感，彌漫整個身體扼緊你的咽喉哄褒，所以的空氣都被掏空了呐赡，胃已經(jīng)支撐不住率先想掏出所有的東西链嘀，四肢沒有一點力氣怀泊，酸澀乏力霹琼，受不得一丁點的波動枣申，甚至連稍大聲一點的響動都是刺破耳膜的噪音忠藤，整個人就癱軟在支撐的物體上模孩，連呼吸都可有可無榨咐，這樣的感覺讓我很疲憊祭芦。
但我還是不知道要做些什么……
我想過很多龟劲，幻想昌跌，思考蚕愤，但是清醒的時候真的很可笑。想要功成名就的卻一事無成我可笑悬嗓，想要刻意討好的卻獨身一人的我可笑包竹，想要什么呢周瞎，不想要什么呢……
我真的不知道声诸。
