“我都是為你好架诞，你怎么就不聽話呢拟淮？”
“你要是在乎我，就應(yīng)該聽我的谴忧『懿矗”
“我為你犧牲這么多，你為什么就不不知道感恩呢沾谓？”
“聽不聽由你委造，可我都是為了你好【唬”
“你這個樣子我真的非常失望昏兆。”
“都是因為你妇穴，我才變成這樣的爬虱×フ”
這些話，聽上去是不是很耳熟饮潦？
這些都是“好人”燃异，但是為什么“好人”總是得不到想要的愛？
網(wǎng)上曾做過調(diào)查继蜡，你最討厭父母說哪幾句話回俐？票選結(jié)果的前三名句句扎心——
NO.1 我都是為你好（所以你要聽我的）。
NO.2 孩子稀并，父母這輩子也就這樣了仅颇，靠你了啊碘举！
NO.3 我是你媽/爸忘瓦，你和我要什么隱私。
父母尚且如此引颈，何況親密關(guān)系耕皮。
“我都是為了你好”，破壞一段關(guān)系蝙场，這句話就夠了凌停。
中國式教育的悲劇，你還要允許它進(jìn)入到你的親密關(guān)系中嗎售滤？
世界上有一種冷叫“媽媽覺得你冷”罚拟；
世界上有一種以愛為名的暴力叫“我都是為了你好！”
很多人分不清“控制”和“愛”完箩。
他們會說“我都是為了你好”赐俗，而不是詢問你需要什么。他們希望你能按照她的想法行事弊知，而不是尊重彼此的差異阻逮。他們的愛強(qiáng)烈又沉重，是把你當(dāng)成自己的一部分來愛秩彤，是一種無法忍受失控和分離的愛夺鲜。
你做得讓我滿意，我就獎勵你呐舔，你做得不讓我滿意，我就懲罰你慷蠕，這樣的想法似乎是天經(jīng)地義的珊拼。
比如，孩子不好好做作業(yè)流炕，家長就把他關(guān)在家里澎现，不讓他出去玩仅胞。
可結(jié)果呢，這只會讓孩子更加討厭學(xué)習(xí)剑辫，也更抵觸家長的教育干旧。
家長卻認(rèn)為這是孩子不聽話了，于是加大懲罰力度妹蔽，孩子更變本加厲地叛逆椎眯，從原本的不寫作業(yè)，變成了放學(xué)不回家胳岂，親子關(guān)系越來越糟编整。
這背后，有一種“所有權(quán)思維”在作祟乳丰。也就是說掌测，只要我們認(rèn)為自己擁有他人，就會毫不遲疑地強(qiáng)迫他們聽從“指揮”——
你是我的孩子产园，所以我讓你好好做作業(yè)汞斧，你就要聽話；
你是我的女朋友什燕，所以我不允許你跟別的男生吃飯粘勒；
你是我的丈夫，所以你要把工資卡交給我秋冰。
控制的本質(zhì)仲义，是因為覺得擁有對方，也擁有對他支配和控制的權(quán)利剑勾。
很多爭吵的根源埃撵，都是人們認(rèn)為有責(zé)任要求別人，去做自己認(rèn)為對的事情虽另。
格拉瑟認(rèn)為暂刘，正是這種傳統(tǒng)的外部控制心理學(xué)，讓我們陷入不幸捂刺。
明明是為了關(guān)系更親近谣拣，想讓對方變得更好，而嘗試控制對方族展，但這種做法卻把對方越推越遠(yuǎn)森缠。越努力，關(guān)系越疏遠(yuǎn)仪缸，越痛苦贵涵。
比如老婆對老公說，你能不能不要喝那么多酒怔毛，酒是很傷身體的逗载，我也是為了你好。
但這種說法其實不會讓老公覺得體貼膝宁，反而會覺得被控制跨晴，被當(dāng)成所有物欧聘。
比起“你必須聽我話”，更合適的說法端盆，是說出自己的感受怀骤，給對方一個選擇。
比如“你連續(xù)三天都喝醉了回家爱谁，我覺得有點擔(dān)心晒喷，酒很傷肝，我擔(dān)心你的肝臟會被過量的酒損害访敌，讓你身體出現(xiàn)問題凉敲。要不要考慮喝酒的時候控制一下分量，既能開心喝酒寺旺，又可以不傷害自己的身體呢爷抓？”
當(dāng)你不把自己放在被控制的位置上，感受就會舒服很多阻塑。
比起控制蓝撇，想要獲得幸福的關(guān)系，關(guān)鍵恰恰是放手：承認(rèn)彼此的不同陈莽，給予對方選擇的權(quán)利渤昌，攜手面對未來。
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