忙忙碌碌又是大半年已過去，情緒一直處于郁悶狀態(tài)弟断，一點小事就會導致情緒極其的不穩(wěn)定兢哭，時而沉默，時而暴躁夫嗓〕俾荩或許是得了抑郁癥吧？也許我本來就是一個喜歡悲觀的人舍咖，只是到了秋季更加嚴重了矩父，難道這就是“悲秋”？
每遇到不開心時，都迫不及待的想擠出點時間來攻柠，寫些什么球订，感覺才是一種釋放。也許是感覺沒人會理解瑰钮，憋屈的事無處可說冒滩。也許是我比別人敏感，心更容易受傷浪谴？
其實开睡，安慰別人的話我也會說因苹，道理我也懂，可輪到自己卻就是想不開篇恒，非要在某個問題上扣死結(jié)扶檐，讓煩惱出不去，愉悅也進不來胁艰，甘愿困坐傷城款筑，任憑心去發(fā)展憂郁——患難成災。
人有些恍惚腾么，心不在焉醋虏，做事要么刀傷到手，要么走路歪著腳哮翘，雖然大事沒有，可小傷卻不斷毛秘。比如今天饭寺，店里卷鐵門才打開一半，自己就猛的撞了上去叫挟，額頭碰了個大包艰匙，當時撞得是眼冒金花。
自己撞的怪不了誰抹恳，可到老公面前员凝，我用手揉著頭，一邊跟他說我倒霉奋献，頭撞了個大包好痛健霹，一邊靠過去給他看，就聽他不冷不熱說了句“做事不知道小心點”瓶蚂。
等收拾完店里糖埋，已是兩三個小時之后，我回到家洗臉時窃这，感覺傷處更加劇烈的疼痛瞳别，于是跑去拿鏡子一看，才知道不僅僅有一個大青包杭攻，而且有一條明顯的血印祟敛，就像額頭左邊被輕輕劃了一長刀。
于是我就想啊叼架，老公當時肯定都沒看一下我受傷畔裕，所以他沒說有血印。也許別人會認為我矯情乖订，頓時心里就是難受扮饶，心，感覺比頭還痛乍构。
等老公回來時甜无，我跟他說:“我撞到頭時給你看了兩遍，你竟然連一眼都沒看哥遮，你不僅是粗心岂丘，完全是一點都不在乎不關(guān)心我嘛”
而且又接著說:“上回也是，晚上下大雨三點鐘騎車到店門口時眠饮，啪嗒一聲摔倒在地奥帘，你就坐在門里不到五步遠，聽到響聲都不曉得來扶起我仪召，更沒問一句我有沒有摔傷寨蹋，顧客看到我久久沒爬起來，都曉得跑過來拉我一把扔茅，(因為是我做蔬菜批發(fā)已旧，凌晨兩三點要鐘開工的)你咋就對我這么漠視，不關(guān)心呢”召娜？(翻舊賬)
老公沒有吭聲运褪，但我知道這意味著，又要面臨不知多久的冷戰(zhàn)時期玖瘸〗斩铮可我明知結(jié)果，還就是要去找氣受雅倒。
工作家庭我自認為盡心盡力的對待了嗦枢，而且任何事都會去照顧著老公，比如屯断，他牙齒不好文虏，多年來我從沒讓他吃過一粒鍋巴飯，鍋底飯都是我吃殖演，可并不是我喜歡吃鍋巴啊氧秘。
比如做生意時，免得他被顧客呼來喚去的趴久，就讓他坐著收錢管賬丸相，我打雜，每天早上馬不停蹄跑路搬貨彼棍，幾小時沒停歇灭忠，也并不是我算不了賬不會收錢吧膳算；我體重90斤的女人，也并不會比他140斤體重的男人力氣大呀弛作。
這么多年來所做的涕蜂，終究換不到他一點感動和關(guān)心。他是他全家人眼里的寶映琳，在家得順著他机隙，在外得護著他。而我萨西，只是孤身寄托在異地他鄉(xiāng)有鹿、一株無人問經(jīng)的野草，自己不堅強谎脯，不努力就無法生存葱跋。
老公平常少言寡語，缺乏溝通源梭，曾記得我跟他說娱俺，我若是真的抑郁癥了想不開，哪天無法控制自己跳樓了怎么辦咸产？他卻一本正經(jīng)的說道:“又不是我推你下去的，只要不是我推你摔死的仲闽，那你就跟死只豬死只狗一樣脑溢，法律又不會懲罰到我，我不會去坐牢就可以”赖欣。
老公當初和我結(jié)婚屑彻，也是一無所有，是相互的選擇顶吮，并非我貪圖他家什么來的社牲。他是外人眼里的老好人，看上去也確實是一副老實相悴了，做生意也不傻搏恤，也沒什么大的惡習，而我傷心的湃交，就是在他的地盤熟空，他的家人面前，我從來都是靠邊站的外人搞莺。
被孤立的感覺真不好受息罗。自認為并不是我哪里沒做好，哪里不如人才沧。也曾用了很長時間迈喉，努力的去做好自己绍刮，爭取想融入他們，可每次都會換來更多的傷害挨摸。
于是孩革，我慢慢的進入失望狀態(tài)，對任何事都裹腳不前油坝，不愿主動和親人朋友聯(lián)系了嫉戚，甚至除了必要的工作之外，也不愿出門了澈圈，更不要打扮自己了……彬檀。
就這樣困在自己的世界里悲傷著，越想越多瞬女，越想越委屈窍帝，越想越?jīng)]意思……，甚至反復的問自己:“你這蠢的女人诽偷，這樣的婚姻.家庭是要干嘛的坤学？這樣堅持著又是為了什么”？
為家丑不外揚报慕，為不讓遠方的親人擔心深浮，為自己不會經(jīng)營婚姻而自卑。就這樣沉陷在萬惡的悲傷情緒里眠冈，苦苦的掙扎著飞苇。文字——成了我唯一傾訴的對象，在文字里任情緒暴亂蜗顽，在生活中抑郁成魔布卡。
