望著空白的窗口充蓝，想訴說又無從談起的感受又一次襲來。
想寫出自己深刻的內(nèi)心獨白喉磁，然后臨屏覺得萬語千言谓苟，紛至沓來又毫無章法，一時停筆协怒。
我是誰涝焙，從哪里來，要到哪里去孕暇，也許這也是自我剖析的一種結(jié)構(gòu)化思維的模板仑撞。
我是誰呢赤兴，一個近知天命之年的女人。
自居外貌協(xié)會隧哮，然而這只是視線向外挑剔的投射桶良，而自己不過是具平庸的皮囊。
近五十的年紀(jì)沮翔，已經(jīng)不是中年婦女四個字可以涵蓋的陨帆，在一些自媒體的筆下，可以概括為“大媽”這一有中國特色現(xiàn)象級人群采蚀。
言及我是誰疲牵，除了皮囊，還須觸及靈魂榆鼠，而我的靈魂的靈性又在哪里?人生半程纲爸，平庸如此正是自己荒廢至今的結(jié)果，然而不甘于平庸璧眠，只不過時間全用來自我掙扎缩焦，以及逃避問題，用五光十色的內(nèi)容來堵塞自己的眼耳舌鼻身意责静。直到如今袁滥，年近知命，終于逃無可逃灾螃。
我從哪里來呢题翻？
這么深奧的問題，須得深知諸教真義方能回答的無懈可擊腰鬼。作為肉身坐在屏幕前的我嵌赠。四十余年前，我出生在金陵城中熄赡，一座小山丘上的一戶三代同居的市井人家姜挺，父母與祖父母和未成家的叔叔們在同一屋檐下共處。作為還有一個姐姐的彼硫，一個大家庭長子的二女兒炊豪，我的出生，有點重復(fù)拧篮，說多余過分了點词渤，但是多少帶了點冗余的調(diào)調(diào)。
與別人不同的是串绩，我有著很清楚的記憶缺虐，記得非常多，很小時候的事情礁凡，這個在與身邊的人交往聊天中高氮，被我自己一再的印證慧妄。包括出生的那一刻，我覺得自己來到了一個光亮的環(huán)境纫溃，一掃之前的混沌昏沉腰涧，突然有了我個這觀察周圍的主觀角度，我知道我存在了紊浩。
在這之前的意識，我是感覺自己漂流了好久疗锐，很辛苦有點累坊谁，眼前的豁然開朗，那個明亮的起點滑臊，是我與這一世的謀面口芍。
從小到現(xiàn)在我覺得我做的最多的事情就是讀書。
不記得自己費力認字的過程雇卷，只記得我開始讀書鬓椭，半猜半看的開始讀大部頭的書，無論是雜志還是小說关划，童話還是紀(jì)實文學(xué)小染，不加選擇的看了很多。
初中三年贮折，幾乎有一年半的時間裤翩，每天上午四節(jié)課能看二本小說，很多言情小說调榄，武俠踊赠，都是那時候讀的，甚至三國演義在那個時間段也讀了一遍每庆。金庸古龍梁羽生溫瑞安筐带，瓊瑤三毛亦舒岑凱倫席絹，席慕蓉缤灵，徐志摩……伦籍。高中就看王朔，林語堂錢鐘書凤价。滿腦子都是雜書鸽斟，而自己的學(xué)業(yè)幾乎荒廢。我都不記得自己想沒想過有沒有要從事寫作利诺，只是人生至今沒有認真的去投過稿富蓄。
往哪里去？
記得剛?cè)肷鐣r慢逾，我苦苦糾結(jié)的是這一生立倍，要過自律嚴謹最終走向成功的道路灭红，還是疏狂放達的瀟灑的一生，很真心的糾結(jié)了很久口注，不知道其他的年青人在青春年代有沒有過這樣的掙扎变擒。
然而在沒有做出最終決定的這漫長過程中，時光不經(jīng)人的意志為轉(zhuǎn)移的就這樣過去了寝志。如果就這樣一路糾結(jié)到終點娇斑，那么也就有了答案，那就是這二條路我都沒有選擇材部，而是在糾結(jié)中虛度了一生毫缆。
在這過程中，為了生存而與社會的各種瑣碎接觸乐导，被摩擦的無奈苦丁，已經(jīng)改變了我很多。
自己逃避了很久物臂，有很長一段時間旺拉，我沉浸在讀各種網(wǎng)文當(dāng)中。
有好幾年棵磷，把自己的注意力鎖定在這些故事中蛾狗，其實是有很多好文字的。
很多宅斗文宮斗文泽本，讓我這個與世隔絕的人淘太，知道原來自己在一些生活常識上無知的蠢了好多年，當(dāng)然不是一些在夸張離奇的斗爭规丽，而是一些人之常情的事故被有意無意的忽略,就象張愛玲說因為懂得所以慈悲蒲牧，而我曾經(jīng)因為不懂，所以冷漠赌莺。
一些歷史文冰抢，讓我這個歷史知識只限于課本的人知道了被歷史課本屏蔽的人文掌故。
一個個驚才絕艷的人物艘狭，用不同的角度寫出他們的另一面挎扰。一些表面的風(fēng)光和背后的無奈或悲涼。
一些非大一統(tǒng)王朝巢音，在歷史上沒有濃墨重彩篇章的時代遵倦，鮮為人知的歷史風(fēng)雨，作者悲天憫人官撼，或別出胸臆梧躺，讓人為這些人物的命運擊節(jié)贊嘆，抑或是扼腕嘆息傲绣，久久不能釋懷掠哥，在以后的日子里巩踏，無論是讀書或是旅行，總免不了追尋這些人和事的吉光片羽续搀。
或者一些更加荒誕的情節(jié)塞琼，與史實不符，卻揭示一些不同的思考禁舷，不失為佳作彪杉。
而我很長一段時間，在這些文字的浪潮中隨波逐流牵咙，無問西東在讶。
一些大的篇章，總是很難于開啟霜大，一些大的改變，也會被視為畏途革答。
而生活談不上顛沛流離战坤，日子只是庸常。只是日漸消逝的年華残拐，未來越來越稀薄途茫。
平安康泰我所愿也，然而貪心是人性的真相溪食，在這平常之下囊卜，總期待自己的一份超脫塵俗的性靈得到撫慰，期待寄居在這一世皮囊中的這縷靈魂能尋到意義错沃。
反復(fù)的追問自己才發(fā)現(xiàn)栅组，其實我最應(yīng)該做的就是寫作，即使不發(fā)表枢析，即使不出版玉掸，即使無人賞識，只為自己醒叁。
只為這皮囊與性靈的相逢司浪。
聽說要剖析自己，然而我這半生把沼，活得癡愚木訥啊易，這具平庸肉身，困著這本就有些怯怯的饮睬，在庸常中綿延四十余年的魂靈租谈，并不能剖出什么金章玉質(zhì)。只是一些些的瑣屑续捂，即使如此垦垂，還是要寫寫的宦搬。無論無何，我寫故我在劫拗，為這靈魂间校，留一個出口出來摩挲一下這一生的質(zhì)感吧。
