都說現(xiàn)在中國的家庭模式“很奇怪”垫桂,因為有太多的家庭都是“一分為二”师幕。
孩子們遠在大城市做著“空巢青年”,而父母們在老家做著“空巢老人”诬滩。都生活的很孤獨们衙,卻在理想和現(xiàn)實的雙重壓力下钾怔,不得不低頭。
早前我被一則新聞深深的震撼蒙挑,題目叫做:
“你的爸爸躺在地上宗侦,可你卻在通訊錄里”。
父親癱瘓在床突然掉到了地上忆蚀,母親無法將父親抱回床上矾利,而唯一的獨生女卻遠在成都......
我想每一個獨自離家在外,和父母相隔甚遠的“都市漂”們看到這心里都像是被狠狠的扎了一刀馋袜。
隔著上千公里的距離男旗,隔著冰冷的電話線,你根本不知道父母正在過什么樣的生活欣鳖,是否真的像他們說的那樣好察皇。害怕在父母最需要你的時候你卻不在身邊也不能立刻趕回來......
所以每一個漂泊在外的人我想都和我一樣曾在心中暗暗的發(fā)誓,等自己在這座城市安定下來后泽台,一定要把父母接到身邊什荣!
可是在昨天,我的這個堅定不移的信念被打破了怀酷。
一直以來稻爬,我們總是站在子女的角度,覺得把父母接到身邊就是孝順蜕依∥Τ可卻往往會忽略父母最真實的感受。
那些遠離家鄉(xiāng)被接進大城市里生活的老人样眠,真的愿意嗎友瘤?又真的開心嗎?
孫琦是我的高中同學(xué)檐束,大學(xué)在南京商佑,畢業(yè)后也就順理成章的留在了南京。進了一家房地產(chǎn)公司做起了銷售厢塘,做得風生水起賺了不少錢茶没,賣掉了老家父母給他早早購置的婚房,在南京付了首付晚碾,準備扎根在南京不再離開了抓半。
他的老家是一個18線小縣城下的鄉(xiāng)鎮(zhèn),父母都是農(nóng)民格嘁,農(nóng)忙時種地笛求,閑下來時做些小生意,院子前還種了很多蔬菜養(yǎng)了雞鴨,生活雖不富裕但是壓力小清閑自在的多探入。
今年過年時狡孔,孫琦回家和父母商量,要把他們接去南京生活蜂嗽。原因是現(xiàn)在父母年紀大了苗膝,而自己工作太忙不能經(jīng)常回家植旧,所以把他們接到身邊生活辱揭,也好互相有個照顧。
一開始他父母是不同意的病附,可是最后耐不住他的勸說问窃,年假結(jié)束時就收拾好東西和孫琦一起回南京了。
就這樣完沪,老兩口從帶著院子的平房搬進了16樓的電梯房域庇。可是現(xiàn)在,僅僅過去了兩三個月的時間,孫琦的父母決絕的要回老家了。
昨天孫琦送父母回家,我們短暫相聚置媳。他喝完酒后紅著眼睛對我說:
“我之前覺得把他們接來我就能多陪他們,他們也能開心一點判没。
可后來才知道凛虽,我們之間的距離是拉近了,我的罪惡感也沒那么強了偿短,可卻發(fā)現(xiàn)欣孤,他們好像更孤獨了∥舳海”
《向陽處的她》劇照
一輩子都在農(nóng)村里生活的父母降传,根本無法融入城市生活。
原本在家時勾怒,沒事的時候父親會去田地里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)婆排,而鄉(xiāng)鄰們幾乎也全認識,路上碰見個熟人就可以聊很久笔链,說說話打打牌一天也就過去了段只。
而母親要么是去給門前園地里的菜澆水施肥,要么就和一些阿姨們一起坐在太陽下做著手工聊天...
而現(xiàn)在他們絕大多數(shù)的時間就是兩個人在家里坐著鉴扫。
門禁卡非常的繁瑣赞枕,所以他們干脆就很少出門。就算出了家門,也只是在樓下轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)炕婶,或是去小區(qū)外的超市姐赡,不敢獨自外出,因為城市太大柠掂,他們也不會乘地鐵不會手機導(dǎo)航项滑,害怕迷路。
曾經(jīng)街坊四鄰都很熟悉陪踩,而現(xiàn)在他們連旁邊住的是男是女都不知道杖们。
小區(qū)里的老人也很多,可是卻不像是在老家里那樣熱情肩狂,因為方言摘完、生活環(huán)境等不同的原因,有的時候連交流都存在問題傻谁。
《向陽處的她》劇照
說是把父母接來方便照顧他們孝治,可最后卻變成了把父母接過來替他做飯、收拾屋子审磁,照顧他......短短幾個月谈飒,孫琦覺得父母活的小心翼翼,也老了許多态蒂。
聽他說到這我說:“那你為什么不多花點時間陪陪他們呢杭措?”
孫琦嘆氣:“我也想啊,可我工作忙凹鼗帧手素!”
想想也是,每個在大城市里打拼的人生活軌跡應(yīng)該都是這樣:一大早早早的出門上班瘩蚪,午餐在公司附近解決泉懦,一直到晚上才能回來。
而且孫琦因為工作的原因疹瘦,加班是日常崩哩,很多時候深夜十一二點才能回家。
那個時候爸媽都早已睡下言沐。即使回家的早邓嘹,即使偶爾有休息日,可一天的疲累讓他只想趕快洗澡躺下险胰,根本就沒有精力再去花很長時間去和父母交談吴超,去聽他們嘮家常。
所以鸯乃,最終在父母的要求下鲸阻,孫琦把他們送回了家跋涣。看著一路和街坊四鄰笑著打招呼的爸媽鸟悴,他覺得這時他們的笑容才是發(fā)自內(nèi)心的快樂陈辱。
《去見小洋蔥的母親》劇照
撒貝寧在接受訪問時也曾談及過這個話題。
在0506年那段時間细诸,他也曾把父母從老家武漢接到了北京沛贪。那時他會想,既然有這個能力震贵,把父母接過來才能踏實一點利赋。
后來才明白,只是他自己踏實了猩系,而父母并不“踏實”媚送。
那段時間恰好是他工作最忙的時間,所以即使把父母接到了北京寇甸,相聚的次數(shù)也沒有變的更多塘偎。
而他的父母也以為,去了北京就可以天天和孩子見面拿霉,為了這個他們離開了自己熟悉的生活環(huán)境吟秩,離開了老朋友老同事,放棄了老年合唱團之類平時喜歡的活動只身來到了北京绽淘。
可是到了北京后涵防,孩子工作忙見不著,而自己的社交圈也斷了沪铭,北京太大更不知道去哪里玩壮池,大多數(shù)的情況下就是老兩口在家里四目相對。
他們其實很寂寞孤獨伦意,可是他們卻從不會對孩子說火窒。
之后我又去問了好幾位長輩硼补。而他們的回答基本上都是:
“偶爾去小住可以驮肉,長居不可能∫押В”
原因很簡單:“大城市過不慣离钝。”
可之前也有人做過一個調(diào)查:你為什么會放棄自己原本的生活來到新的城市褪储?
那些曾發(fā)誓絕不去搬去大城市的老人們最后妥協(xié)的答案幾乎都與孩子有關(guān)卵渴。
有的是擔心孩子工作忙不能好好的照顧自己,所以來到了這里照顧孩子的生活起居鲤竹。
有的是因為孩子工作忙沒辦法照顧孫子孫女浪读,所以他們不得不來這里幫他們帶孩子......
有的是為了讓孩子不那么的“歉疚”昔榴,為了多見見孩子,就這樣搬進了大城市碘橘。
作為年輕人互订,我們總是對大城市無盡的熱愛憧憬,我們總覺得大城市中的生活才叫生活痘拆,好玩的多好吃的多仰禽。
所以當我們終于能在大城市生存下來時,我們總是會想著要把老人接到身邊纺蛆,讓他們能在繁華的大城市里錦衣玉食吐葵,安享晚年。
我們覺得我們喜歡的也是他們喜歡的桥氏,我們想要的也是他們想要的温峭,我們能適應(yīng)的他們也必將很快適應(yīng)。
可是后來想想识颊,這或許只是我們一種自私的想法而已诚镰,他們其實并不像我們所想的那樣喜歡。
他們其實并不想離開自己生活了一輩子的家園祥款,他們不想離開自己的社交圈子清笨,他們也不能像年輕人一樣很容易的就去適應(yīng)了另一種生活。
可是為了孩子刃跛,為了孩子的孩子抠艾,他們愿意去熬著孤獨,努力的去適應(yīng)桨昙。
你看检号,他們可以為了孩子,把自己的委屈孤獨都咽進了肚子里蛙酪。
這可能就是中國式的父母一個很典型的特征齐苛,一輩子為了孩子而活。
而在這其中桂塞,我們往往忽略了最重要的一個點凹蜂,那就是:陪伴。
你總覺得把父母接到身邊了就是陪伴阁危,可其實你只是讓他們換個地方繼續(xù)“孤獨”而已玛痊。
你如果肯花時間在他們身上,無論父母是在老家還是在你的城市狂打,他們都不會覺得孤獨擂煞。
很多時候,我們總是把富養(yǎng)孩子趴乡,富養(yǎng)自己掛在嘴邊对省。盡自己所能的給孩子蝗拿,給自己創(chuàng)造出最優(yōu)良的生活或教育環(huán)境。
可對于父母蒿涎,人們富養(yǎng)的概念基本上都是僅限于“給錢”蛹磺。
給錢給他們買好吃好喝的,給錢送他們?nèi)⒓永夏陥F旅游......好像只要給夠了錢同仆,他們就一定會開心幸福長命百歲一樣萤捆。
可其實很多時候,父母想要的根本不是3D電影俗批,國內(nèi)國外游俗或,豪華餐廳,五星級酒店岁忘,也不是想你能有多大的成就賺多少錢辛慰。
可能你經(jīng)常回家吃飯干像,他們忙前忙后準備飯菜也覺得開心帅腌。可能你陪著他們在小區(qū)麻汰、河邊溜溜彎他們也開心速客,可能你安下心陪著他們追完一集電視劇他們也開心。
他們想要的不過就是一個安安穩(wěn)穩(wěn)五鲫,說話有人聽溺职,做飯有人吃,嘮叨也有人回嘴位喂,僅此而已浪耘。
以前曾說“父母在不遠游”,而現(xiàn)在是“孩子在哪家就在哪”塑崖。
為了孩子”老年漂“的老人們越來越多七冲。也請孩子們能明白,那個放棄自己生活圈而來的老人规婆,不僅僅是為了來替你分擔照顧孫輩的壓力的澜躺,他們也需要情感寄托。
你不能只把他們當“保姆”聋呢,工作再忙苗踪,也應(yīng)多抽時間和父母交流颠区,多陪陪他們削锰。
都說最好的教育,就是不把孩子綁在身邊毕莱。
這句話對于老人也一樣有效器贩。
最好的“孝順”也是不把老人綁在身邊颅夺,如果他們很孤獨痛苦的話,不如把他們放回自己熟悉習慣的圈子里過著自己想要的生活蛹稍。
他們已經(jīng)為你忙了大半生了吧黄,不要逼著他們在最后的人生中還為了你再去漂泊了吧?