美國(guó)婚姻咨詢專家萊特夫婦發(fā)現(xiàn):吵后這樣做蟹腾,夫妻關(guān)系會(huì)更好

對(duì)于吵架,我一直的觀念是吵著吵著感情就沒有了区宇! 確實(shí)娃殖,在我遇到的很多案例中,他們?cè)?jīng)愛的死去活來(lái)萧锉,可是結(jié)婚之后珊随,甚至沒有結(jié)婚的時(shí)候就因?yàn)槌臣埽罱K不歡而散了柿隙!

可是今天叶洞,我要告訴你們關(guān)于吵架的幾個(gè)不同的觀念,這是美國(guó)婚姻咨詢專家萊特夫婦在大量婚姻咨詢的基礎(chǔ)上禀崖,并通多年的調(diào)查研究所得出的結(jié)果衩辟,他們把這些觀念都寫在了他們的新書《如何正確吵架》中。

萊特夫婦發(fā)現(xiàn)正確的吵架波附,不但不會(huì)影響感情艺晴,反而是尋找內(nèi)心真正渴望,通往幸福的必經(jīng)之路掸屡。下面我們進(jìn)入正題:

我們的爭(zhēng)吵皆因渴望沒有被滿足:

你為什么不把家里收拾得干凈一些封寞?

你為什么擠牙膏的時(shí)候要從后面擠?

你上廁所的時(shí)候就不能把馬桶圈掀起來(lái)嗎仅财?

你出門的時(shí)候?yàn)槭裁从滞税牙贸鋈ト拥簦?/p>

我們每天經(jīng)常為這些看起來(lái)特別小的事情爭(zhēng)吵狈究,我們是真的在意這些小事嗎?

并不是盏求!

萊特夫婦在《如何正確吵架》中寫到:“我們其實(shí)真正渴望的是被重視和聆聽抖锥,渴望愛與被愛,渴望表達(dá)自己碎罚,渴望自己能產(chǎn)生影響磅废,還渴望變得更好【A遥”

我們一直都在渴望著些什么拯勉,卻很少意識(shí)到這一點(diǎn),然后我們的不滿就通過(guò)對(duì)生活中小事的爭(zhēng)吵來(lái)表達(dá)憔购。但是這些并不能讓對(duì)方明白我們?cè)诳释裁垂停Y(jié)果等爭(zhēng)吵到一定程度,我們面對(duì)的可能就是婚姻的破裂倦始。

萊特夫婦總結(jié):當(dāng)出現(xiàn)了以下狀況的時(shí)候斗遏,說(shuō)明我們的渴望未被滿足:

你們總是為了同樣的事吵架,而且永遠(yuǎn)沒有突破鞋邑。

你隱約覺得你們的關(guān)系有哪里不對(duì)诵次,但又說(shuō)不上來(lái)。沒有家庭暴力枚碗,沒有外遇逾一,也沒有人酗酒,那究竟是哪里出了問題呢肮雨?

蜜月的感覺消失了遵堵,你們的關(guān)系還算正常,你想要更多,但又擔(dān)心輕舉妄動(dòng)會(huì)破壞現(xiàn)狀陌宿。

你們正在進(jìn)行一次正常的談話锡足,但突然間你們中的一個(gè)人不知為何被激怒了。一場(chǎng)可怕的爭(zhēng)吵爆發(fā)壳坪,你們的關(guān)系變得緊張舶得,而你知道如果你們可以去度假或者多些親密的話,一切都會(huì)變好爽蝴。

你害怕把問題放在桌面上沐批,所以干脆閉口不提,或者你有時(shí)候會(huì)提出關(guān)于你們關(guān)系中的一個(gè)問題蝎亚,希望能做些改善九孩,讓事情按你的希望發(fā)展,但你的伴侶沉默以對(duì)或反過(guò)來(lái)抱怨你发框,或者直接走開躺彬。

萊特夫婦認(rèn)為,渴望就像是內(nèi)心需求的導(dǎo)航缤底,指引我們向著更滿意的方向走去顾患,而爭(zhēng)吵就是發(fā)現(xiàn)渴望的必經(jīng)之路。那么怎么樣才能發(fā)現(xiàn)自己的渴望个唧,并且滿足自己的需求呢江解?

1、認(rèn)清“渴望”和“想要”的區(qū)別

神經(jīng)科學(xué)研究人員發(fā)現(xiàn)“想要”和“渴望”激活的是不同的大腦區(qū)域徙歼,二者會(huì)導(dǎo)致不同的后果犁河。

“想要”激活的快樂中樞是大腦中被稱為“興奮中樞”的部分,這個(gè)中樞受到多巴胺刺激會(huì)讓我們感到興奮魄梯,雖然它也驅(qū)使我們?nèi)プ非笞约旱挠奥荩@種興奮是暫時(shí)的修補(bǔ),無(wú)法滿足我們的需要酿秸。

當(dāng)短暫的快感消退后灭翔,他會(huì)再一次激發(fā)想要的多巴胺,這是一種令人上癮的循環(huán)辣苏,永遠(yuǎn)不會(huì)帶給我們真正的滿足感肝箱。與之相反“”渴望”激活的快樂中樞,被神經(jīng)學(xué)專家看作是“滿足中樞”的區(qū)域稀蟋,我們大腦中這個(gè)“滿足中樞”是由阿片類神經(jīng)遞質(zhì)激發(fā)的煌张,而這種神經(jīng)遞質(zhì)控制著深層的滿足感。

有些拗口退客,舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)吧骏融!??

我在生完三寶之后链嘀,情緒低落,特別想要一枚戒指档玻,我認(rèn)為先生給自己買了戒指之后我就會(huì)快樂怀泊。因?yàn)槲疑髮殻毜臅r(shí)候窃肠,他都送禮物給我了包个。戒指買回來(lái)之后刷允,我確實(shí)開心了一下冤留,但是沒兩天我又不開心了。

其實(shí)我真正渴望的并不是戒指或者其他首飾树灶,而是一種即便我生的都是女兒纤怒,他依然是開心和接受的不重男輕女的態(tài)度。只有我內(nèi)心這種渴望被滿足天通,我才會(huì)真的開心起來(lái)泊窘。

在《如何正確吵架》中萊特夫婦把渴望被滿足的感覺比喻成“通過(guò)鍛煉和增重來(lái)提升肌肉量那樣∠窈”

2烘豹、回溯爭(zhēng)吵,對(duì)比渴望清單

爭(zhēng)吵很容易讓我們頭腦發(fā)熱诺祸,說(shuō)出一些彼此傷害的話携悯。在爭(zhēng)吵的過(guò)程中我們很難去理性分析,對(duì)方想要什么筷笨,我們更多的是為了證明自己而努力奮戰(zhàn)憔鬼。所以當(dāng)爭(zhēng)吵結(jié)束之后我們可以通過(guò)回溯的方法,一邊回憶爭(zhēng)吵一邊對(duì)照萊特夫婦為我們準(zhǔn)備的渴望清單胃夏,弄清楚彼此的渴望轴或。

潔琪和小杰是一對(duì)讓人奇怪的情侶,他們前一秒還相互肯定仰禀,相親相愛照雁,下一秒潔琪就開始對(duì)小杰大吼大叫。這件事情是怎么發(fā)生的呢答恶?

當(dāng)潔琪感覺到小杰和自己之間有了些距離的時(shí)候饺蚊,她就會(huì)變得焦躁不安,她想拉近自己和小杰之間的關(guān)系亥宿。只是她的方法往往是用咄咄逼人的語(yǔ)言卸勺,而小杰察覺到潔琪的驚恐,就想逃離烫扼。潔琪越激動(dòng)曙求,小杰就想逃的越遠(yuǎn),直到潔琪感覺到被拋棄而陷入恐慌之中,小杰也會(huì)被潔琪的憤怒嚇得不輕悟狱。這個(gè)時(shí)候他們才會(huì)彼此冷靜和思考静浴。

這時(shí)候?qū)Ρ瓤释鍐危麄兒苋菀装l(fā)現(xiàn)原來(lái)潔琪只是希望靠近小杰挤渐,她需要對(duì)方的肯定和對(duì)關(guān)系的保證來(lái)獲得安全感苹享。而小杰希望潔琪和自己在一起能感覺到快樂,而不是痛苦浴麻。這個(gè)時(shí)候他們就會(huì)因?yàn)榱私獗舜藘?nèi)心的渴望而相互安慰得问,讓關(guān)系回歸正常,并且升華软免。

3宫纬、運(yùn)用“我”句式找到并表明自己的渴望

除了對(duì)照渴望清單,我們還可以通過(guò)“我想要-------膏萧,這樣就能-------漓骚?”來(lái)發(fā)現(xiàn)更多的渴望。

在爭(zhēng)吵過(guò)后榛泛,寫下我們?cè)跔?zhēng)吵過(guò)程中想要的一切東西蝌蹂,哪怕這種渴望不負(fù)責(zé)任、蠻不講理曹锨、意氣用事或任性妄為孤个。我們可以問自己“希望發(fā)生什么?想要何種結(jié)果艘希?”然后使用“我想要……硼身,這樣就能…”句式進(jìn)行挖掘。

上圖的例子能夠給我們提供指導(dǎo)覆享,不斷地深入進(jìn)行“這樣-----就能-----”的假設(shè)佳遂,直到我們發(fā)掘出更深的渴望。如果我們不確定自己到達(dá)了哪一步撒顿,可以再次對(duì)照渴望清單丑罪,看看自己得到的結(jié)果是否接近其中的某一項(xiàng)內(nèi)容。直到終于有了“啊凤壁,就是它”的感覺吩屹,感到平靜和踏實(shí),覺得沒什么需要多說(shuō)的了拧抖,就說(shuō)明我們已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了自己的渴望煤搜。然后,把自己的發(fā)現(xiàn)與伴侶分享唧席。

注意擦盾,我們?cè)谟谩斑@樣就能”句式揭示出自己的渴望之后嘲驾,我們需要告訴伴侶的是自己真正渴望的是什么,而不是爭(zhēng)論的具體內(nèi)容迹卢,然后也鼓勵(lì)他/她說(shuō)出他/她在這場(chǎng)爭(zhēng)吵中渴望著什么辽故。這件事情越早做越好。

當(dāng)渴望獲得滿足腐碱,我們更容易改變生活中的一些壞習(xí)慣誊垢,比如記得掀起馬桶圈,更積極的打掃房間症见,同時(shí)滿足自己的渴望喂走,能幫助我們學(xué)習(xí)成長(zhǎng)和發(fā)展,讓兩個(gè)人獲得更多的快樂和幸福筒饰。

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