小臺燈透著微弱的光肢簿，杯子里不變的是濃郁的咖啡僧凤，書架上的東西被碼得整整齊齊，剛洗過的衣物井然掛在衣櫥里剩辟，散著陽光和洗衣粉的味道掐场。舒服的環(huán)境容易讓人沉迷，一如在你身上戒不掉的溫柔贩猎，一邊抽煙一邊發(fā)呆熊户，仿佛時(shí)光能這樣安靜而無憂地在咖啡的香味與煙灰的隕落間流走。
每一個這樣的夜融欧，都會不自覺的想起那段時(shí)光敏弃，不知是夢還是幻想卦羡，你的影子若隱若現(xiàn)噪馏，模糊卻真切存在著÷潭回憶與現(xiàn)實(shí)的雜亂交錯欠肾，欲罷不能的拉扯束縛，讓人實(shí)在沒有多余的心力辨別真實(shí)對錯拟赊，就這樣陷在你溫柔的沼澤里刺桃，忘了怎么掙脫。
前不久有人問了我兩個問題吸祟，赤裸得一針見血瑟慈，就像是一直習(xí)慣黑夜的healer被公之于眾一樣桃移，剩下的只有落荒而逃的狼狽。他問我:“你為什么這么沉悶葛碧？”“你的網(wǎng)名怎么叫顧念借杰？”我很想說其實(shí)我以前不是這個樣子，我也有肆無忌憚暢所欲言的時(shí)候进泼。但對于只有兩面之緣的陌生人蔗衡，多一句解釋都顯得多余，我只是不咸不淡地回了一句“習(xí)慣了”乳绕。
似乎真的是習(xí)慣了绞惦，從高考結(jié)束收拾行李那天開始。當(dāng)我們再也不能在彼此陪伴的細(xì)節(jié)里感同身受洋措，當(dāng)我們的生活被幾千公里的距離無形隔開济蝉，當(dāng)我們之間的聯(lián)系只剩斷斷續(xù)續(xù)的消息問候，我就知道該是時(shí)候習(xí)慣一個人了呻纹。無數(shù)人曾說起堆生，不要活在過去，事實(shí)上沒有任何人可以活在過去雷酪，但回憶不可代替淑仆。
在這么久之后，當(dāng)我用了很大努力哥力，仍然無法重拾那天下午蔗怠，在厚厚的留言本里，第一眼就看到你字跡時(shí)的心情吩跋。那是我才驚覺寞射，我們之間的一切都已經(jīng)被稀釋淡化。
我再也找不到彼時(shí)彼刻的激動和只有沉默的煙灰才足以表達(dá)的酸楚锌钮。
原諒我吧桥温，時(shí)間已經(jīng)過去太久了，足夠兩個相愛的人達(dá)成婚姻契約甚至孕育生命梁丘，或者厭惡彼此分道揚(yáng)鑣侵浸。
人做不到的事情，時(shí)間能氛谜。
雖然不知道還會不會遇到比你更好的人掏觉，雖然不知道還能不能再依賴如你一般的別人，但在有限的生命里值漫，假如再給我一次機(jī)會澳腹，我還是愿意在十八歲那年的夏天遇見你。
我想我又矯情了，真對不起酱塔。
我這一生所能夠擁有的沥邻，關(guān)于你的回憶，在幾十年的人生長河里羊娃，畢竟只是零星谋国。
我知道我還要一個人獨(dú)自活很久，在沒有你的狀態(tài)下活很久迁沫。
見不到你芦瘾，聽不到你的聲音，痛苦難過的時(shí)候也無法擁抱你集畅，但我知道你永遠(yuǎn)在那里近弟。
有些感情，是一場天花挺智，得過之后祷愉，終身免疫。至此赦颇，這一段二鳄，終于是翻篇了，你不曾看到過的那個偏執(zhí)的激烈的我媒怯，也終于通通釋懷了订讼。
有時(shí)候，兩個人之間扇苞，退一步比進(jìn)一步還要難欺殿。盡管有些難，但我還是選擇前者鳖敷。我知道脖苏，余生之中，你一定能夠好好照顧自己定踱，我并不擔(dān)心棍潘。
我已決定忘記那些了，每一個特殊的日子崖媚，每一幀曾經(jīng)讓我熱淚盈眶的影像亦歉，每一個你說過的地方，每一個相似的季節(jié)至扰，它們將不會勾起我的悲傷鳍徽。我的愛资锰，真的要經(jīng)過這么這么久敢课，我才能夠忘記你。
如你所言，終有一天我會站在我曾經(jīng)望不到的地方直秆。只是濒募，你并不在意，站在那個地方的我會有多孤獨(dú)圾结。
我不愿再驚動你瑰剃，我以靜默作為代價(jià)，換得你長長久久地留在我孤獨(dú)的生命里筝野。
