昨晚看小說到凌晨四點灌灾。
沒有洗漱搓译，早上起來一身黏膩，不舒服锋喜。濕津津的汗掛在脊背些己，夢中晃晃蕩蕩，難以好眠嘿般。
有些心虛段标，又看晚了。又有無奈炉奴，這個看小說的狀態(tài)看的很難調(diào)整逼庞。
哪怕我下定決定想改，似乎也很難一時糾正過來瞻赶。
當(dāng)然赛糟，我知道這不是小說的錯。
如果說是彌補小時的遺憾砸逊，這么多年璧南，6年，7年师逸，也該滿足了吧司倚。
何況我更清楚，現(xiàn)在已遠離了母親篓像，不用擔(dān)心被她管束动知。就連我自己，在意識到自己對自己的嚴厲控制后员辩，也漸漸放松了心態(tài)盒粮。
終于覺察到，我想要的不是小說奠滑。
小說拆讯，只是我舍不得，求不得养叛，離不得的某種替代品。
那些可能是我的欲望宰翅，可能是我向往的某種生活——比如愛人的陪伴弃甥，有知心的朋友，或者某個人聽我絮絮叨叨地講日常汁讼，有人聽我撒嬌讓我放縱淆攻，或者有人聽我專業(yè)上的交流讓我發(fā)發(fā)勞騷緩解壓力阔墩。
可惜，這些對象都沒有瓶珊。在離開了喜歡的人之后啸箫，我已習(xí)慣沉默。
開心也好伞芹，失望也罷忘苛，壓力也好，煩躁也罷唱较，我都選擇了那個唯一的出口——小說扎唾。
學(xué)習(xí)成了我往前走的動力，小說成了我唯一抒解方式南缓。
時至今日胸遇，終于明白，我要戒的不是小說汉形。
而是我要正視現(xiàn)實纸镊，我要去尋找自己喜歡的朋友，或者愛人概疆。要在現(xiàn)實中交流逗威，擁抱，相視而笑届案，互相溫暖庵楷。
再動人的小說，再驚艷的角色楣颠，都不是真實尽纽。對了，那是角色童漩，不是人物弄贿。不是真實的。
我想我要做的是矫膨，每當(dāng)我拿起小說差凹，想一想，是哪種動機觸發(fā)了我的需求侧馅。
看清楚危尿，寫出來，寫給自己的身體馁痴，寫給當(dāng)時當(dāng)下的自己谊娇。記錄下來。別停下罗晕。就像記帳一樣济欢。
終有一天赠堵，我將找到各自對味的出口。
終有一天法褥，我不會再因我看小說而有任何情緒茫叭。讓它回復(fù)到單純的喜歡。
終有一天半等，我會變成自己想成為的那種人揍愁，與自己喜歡的人生活在一起。嗯酱鸭，我想與自己喜歡的人生活在一起吗垮。
一個人的時間還是太漫長。太容易衰老凹髓。太容易絕望烁登。
也許，愛必然伴隨著傷害蔚舀。但饵沧，愛同樣需要學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何經(jīng)營赌躺，如何細水長流狼牺。
何況，我本就不擅此道礼患∈窃浚看過再多的書，不如一次實踐缅叠。
美味的食譜填飽不了肚子悄泥，看再多的醫(yī)書，沒有行醫(yī)過肤粱，都不算醫(yī)術(shù)弹囚。
希望自己慢慢把精力，把目光领曼，轉(zhuǎn)回現(xiàn)實鸥鹉。
哪怕尋找出口，也要記得睜大眼睛哭庶骄，因為你身在當(dāng)下毁渗。
