或許某年某時某刻乘寒，你的悲傷化為淚水，流過臉頰匪补，心里扎疼伞辛，你竟不知從何時起，悲傷竟然潛伏在你心底夯缺。
也許是因為家庭的緣故蚤氏，從小在重男輕女的思想中成長，作為女孩的我踊兜，只是渴望得到像爸爸疼愛哥哥的那種愛竿滨，可是，老天就愛和你開玩笑捏境。你視如珍寶的東西在擁有者身上卻顯得一文不值于游，得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐垫言，陳奕迅的這句歌詞同樣適用于親情贰剥。或許因為你的偏愛筷频，才有他今天對你的態(tài)度蚌成，有恃無恐。正因為小時候未曾得到過那份獨寵凛捏，長大的我依然不甘心担忧，任何事都想要做好，都想要證明給所有人看坯癣，堅強和快樂原來是可以偽裝的天衣無縫涵妥，呵呵。
就這樣，一天天蓬网，一年年窒所，我步入了成年，可笑的是帆锋，成人的世界根本不快樂吵取。縱然是人都會犯錯锯厢，卻總有人把錯誤放大化皮官。人生簡直就是諷刺，扎你最狠的竟然是你最親的人实辑，而陌生的人給你短暫的溫暖你確始終烙印在心頭捺氢。長大后的我，秉承著只要開心就好的生活態(tài)度剪撬，原本以為我會一直開開心心摄乒，即使不開心，即使再艱難残黑，只要睡一覺馍佑，我就覺得很開心，第二天元氣滿滿梨水，滿血復活∫叻蹋可是，不知何時奇徒，悲傷竟?jié)摲谖倚睦镄眨夷X海里逼龟，我生活里，好像這次真的很悲傷腺律。
回想這些年，其實悲傷的事情真的不少匀钧，但我從未把它們拋開解讀翎碑，總是獨自消化之斯，一笑而過。今天，我累了莉擒，我想把我的悲傷大聲說出來，不想再讓悲傷潛伏了涨冀。
第一次悲傷應該是小學，每天都是自己上學放學鹿鳖，我從不奢望爸爸媽媽來接我扁眯，因為我知道他們不會〕嶂模可有一天姻檀，真的下的好大，我的鞋子全部濕了涝滴，我是用的塑料袋子把腳綁起來又穿上鞋子绣版，回到家我的腳都泡白了，當時狭莱，我真的很悲傷僵娃，但我不敢把悲傷表露出來概作，因為即使說出來腋妙，結果也是一樣不會去接我，那時的我只會在雨里偷偷的哭讯榕。
第二次悲傷應該就是17歲的時候骤素。那時的我沒有退路，只能選擇出去工作愚屁，現(xiàn)在提到這次悲傷眼淚還是止不住往下掉济竹，這也可能是我一輩子的遺憾――沒有參加高考。不管當時是什么原因霎槐，我真的很悲傷送浊，可我只能默默的接受現(xiàn)實，在外面的一年丘跌，全靠自己的一口氣在支撐著袭景，每當撐不下去的時候，都在想闭树，沒有退路耸棒。
第三次悲傷應該是因為那個有恃無恐的人醋闭，因為你拐辽，全家都很悲傷灰殴，當然包括我。那時真的讓我體會到了什么叫做無助棵逊，什么叫做悲傷逆流成河。你可能不會知道凹嘲，家人有多愛你堂飞，我看著竟然有些吃醋，如果出事的是我衣屏，他們也會像對你那樣對我嘛躏升？
第四次悲傷是剛當老師時，家長的質疑狼忱，新環(huán)境的適應膨疏，工作的繁瑣，真的令我很悲傷钻弄。但我只能一個人熬過來佃却，挺過來【桨常可就當我真的熬過來時饲帅，我竟然又放棄了，現(xiàn)在令我更加悲傷的是瘤泪，我們都曾抱怨過灶泵，其實也擁有過最好的，當你失去時赦邻，你才會懂得那段日子來之不易实檀，也不會再重來。
第五次悲傷也許就是今晚膳犹，因為一些繁瑣的家事，金錢利益人性的戲劇化铐料，勾起過往所有的悲傷還不算是最悲傷的嗎豺旬？
或許還有更多的悲傷潛伏，我能做的就是一一消滅掉妻柒，我還是那個太陽耘分，希望照亮所有黑暗绑警，照的所有人暖洋洋计盒，笑哈哈芽丹。最后，就讓這所有的悲傷在今晚埋葬咕村，明日蚊俺，我定燦爛如初！
一心向善批钠，只想開心
