按照每個月生物鐘的慣例，今天并不是應該失眠的日子，可能是最近夢做的太多的緣故连锯。晚上家里有人說了一句“他也挺可憐的”就讓我一直難以入睡。對呀用狱，你是挺可憐运怖，大學四年最后沒有順利拿到畢業(yè)證，工作也不順利齿拂，我還和你分了手驳规。我們已經(jīng)正式分手三個月了，剛開始的時候我的確不適應署海。每次我控制不住的時候都需要聽廣播吗购，聽一段又一段別人的愛情故事，聽到動情的地方砸狞，哭一哭我才會慢慢緩過來捻勉。慢慢地我度過最難過的階段，我開始選擇看書刀森，那段日子是我最積極向上的一段時間踱启。朋友偶爾問起你，我也就很渣的給你扣上渣男的帽子研底，其實我知道你不渣埠偿，只是那段時間我不知道怎么回答朋友的詢問。再后來我相親了榜晦，我始終相信愛情冠蒋，但我的相親對象也許在社會漂泊太久，他總在想著合適的問題乾胶。從我見他第一面開始我就知道我們不合適抖剿，但家里的意思是讓我們在接觸看看。我覺得自己仿佛經(jīng)歷了不純粹的感情识窿，外界的壓力讓我把物質(zhì)放在了第一位斩郎。只是我偶爾會想起你，我每次都會說“如果你再努力一點喻频，我真的愿意一直陪著你”缩宜。
其實，我也不知道我們分手的原因是什么甥温。當我對朋友宣布自己單身的時候脓恕，有人吵著“再也不相信不相信愛情”膜宋，有人說“分了也好，你以前太辛苦炼幔，太累”秋茫。正如大家常說的那樣:失望是一天天積攢的，離開是很久決定的乃秀。也許當兩年前你說:“我給不了你安全感肛著，安全感只能自己帶給自己”的時候，我就開始嘗試慢慢離開你吧跺讯。
? ? ? 離開你之后枢贿，我真的過得很輕松，逛商場的時候我不在想著你需要什么刀脏，換季的時候我也不用攢點錢給你買必需品局荚。我現(xiàn)在的工資沒有上一份薪水高，但我卻過得很有質(zhì)量愈污。記得大學的時候耀态，我在外面做兼職，每個月賺的錢加上父母給的生活費暂雹，我總要拿出一部分貼補你首装，實習之后每次發(fā)工資，我留夠這個月吃飯和坐車的錢杭跪，其余大部分都給你買了衣服仙逻，請你吃好東西。我朋友說我在這段感情里面太卑微涧尿，但是當時我傻傻的認為:只要我做了系奉，你總有一天會明白我對你的好，然后努力地為我們的未來打拼姑廉∪绷粒可惜我錯了，當我一次又一次從你口中聽到“不要擔心庄蹋，有我爸”的時候，我已經(jīng)開始失望了迷雪，但我依然找到了完美的借口:也許限书，是你太幼稚，沒有真正的成為一個男人吧章咧。戀愛中的女人倦西，智商真的是負數(shù)。現(xiàn)在跳出來想想我真的是傻的可以赁严，我為了年少堅信的真理:一輩子只可以愛一個男人扰柠。這種特別可笑真理粉铐，和你堅持了四年半的時間。
也許真的就是注定吧卤档，和你分手的那天我約你出來蝙泼，你竟然滑稽的帶來了你的表弟，其實那天我真的不想和你結束劝枣，總覺得事情有回旋的余地汤踏。但你一見到我就擺著一張臭臉，又開始無休止的爭吵舔腾。我對你訴說這么多年的委屈溪胶，最后你哭了，抱著我稳诚，讓我給你一次機會哗脖，可我的心告訴我，一切都回不去了扳还。
走吧才避！
你離開的時候告訴我“我們先這樣吧”我說“我以后再也不想看到你，我們就這樣吧普办」ぴ”我刪除了你所有的照片，聊天方式衔蹲，逼著你在我的記憶里面清除肢娘，但我無法控制我的夢，夢里的少年14.15歲的樣子舆驶，笑的很燦爛橱健。這么多年看到你一步步成為現(xiàn)在這個樣子，我很多時候都在自責沙廉，是不是我給你的壓力太大了拘荡。最后想想，也許是你真的太懶了吧撬陵，我沒有虧欠過你什么珊皿，四年半的時間，無論你遭受到什么挫折巨税，我真的一路在挺你蟋定。當初你差點被學校開除的時候，我已經(jīng)想好了一條退路草添，準備給我的父母解釋驶兜。為了你，我在高考備考最緊張的階段給你整理筆記，然后成績下滑抄淑，考試失利屠凶。大一的時候，家里安排出國肆资，我問你的意思矗愧，你說你家里沒有出國的打算，然后我果斷放棄迅耘。大四上學期贱枣，當我找到實習的時候，你說你可能畢業(yè)不了颤专，要去學英語纽哥，準備出國。最后你因為英語不好也放棄了栖秕。有時候想:是我的錯還是你的錯春塌？是不是自己做的事情太過分，讓你失去了男人的尊嚴簇捍？大二我出來做兼職只壳，可以說從那個時候開始，我整整接濟了你兩年半暑塑。由于你差一點被開除吼句，你的生活費從每個月3000變成1500，而我當時每個月只有1000事格，我開始尋求工作的機會惕艳，我想和你一起，你說你們的學校離學校太遠進城不方便驹愚，最后我得到了大學時期看起來最體面远搪，最正式的實習機會，每個月努力一下可以掙個小一千逢捺，父母給的生活費也漲到1500元谁鳍，即便這樣我每個月依舊月光，除了自己我還要幫你墊付你每個月超支的債務劫瞳。你說自己學校的飯菜太貴倘潜，每天可憐的只能吃一碗面，所以每個月見面的時候志于，我都帶你吃各種好東西涮因。
你曾經(jīng)說離不開我了，和我在一起特別有安全感恨憎。第一次聽到的時候蕊退，我就在苦笑，什么安全感憔恳？這玩意兒不是自己給自己的嘛瓤荔。我大學后半段的時間一直在努力的證明這一點。
分手之后的一天钥组，之前追了我10年的一個男生約我吃飯输硝，我媽說我現(xiàn)在生活的圈子太小，見個面聊聊天也挺好的程梦，我傻乎乎的就去了点把，吃飯的時候有賣花的阿姨從旁邊走過，那個男孩在一把玫瑰和小熊中間挑了一只小熊送給我屿附，我推辭了好久郎逃，他說“以前送你東西你不要，這次你就收下吧”挺份。我把小熊拿在手里褒翰，心里已經(jīng)崩潰了。以前我曾經(jīng)無數(shù)次幻想過你也會送我一束花匀泊，甚至要求過优训，但是你總說“一兩朵沒有意思，我現(xiàn)在沒錢各聘，要是以后有錢了我一定送你一大捧”揣非。每次我都是在失望中繼續(xù)失望。
這幾天我又想起你了躲因，我不知道你現(xiàn)在在哪里早敬，過得好不好，是不是還在怨恨我放棄了你毛仪。分手那天你走的太匆忙搁嗓，我給你發(fā)了一份郵件，不過以你這樣的粗心大意箱靴，是不會定期查閱的腺逛，我不知道你會不會看到它，但我真的希望沒有我的日子衡怀，你可以照顧好自己棍矛，如果哪天你安定下來了，我也就可以好好的尋找自己的幸福抛杨。
我曾經(jīng)很愛很愛你够委，你知道嗎？
