這幾天我在看偶像劇刷钢，被甜的有些找不到東南西北了笋颤。今天我想借這篇來談?wù)劕F(xiàn)實(shí)中的愛情，愛情曾經(jīng)在我看來是很夢(mèng)幻的内地，它是一種粉紅色的物體伴澄，它是甜蜜的赋除。它不現(xiàn)實(shí)，它很夢(mèng)幻非凌，很美麗举农，很浪漫。我從來沒想過它是現(xiàn)實(shí)的敞嗡，在我的心里它太美了并蝗。在我的心里未來會(huì)有一個(gè)男生摟著我的腰，把我抱在胸前秸妥，深情的看著我說：“我愛你”。
但是沃粗，隨著年齡的增長(zhǎng)粥惧，我開始慢慢的通過朋友的談話網(wǎng)友的聊天，還有一些很現(xiàn)實(shí)的綜藝最盅。我開始逐漸明白愛是什么突雪，也開始了解戀愛中婚姻里到底會(huì)發(fā)生什么？除去甜蜜我們還會(huì)經(jīng)歷什么涡贱？曾經(jīng)我以為愛就是很夢(mèng)幻的咏删，整天演著偶像劇。 我以為就算我是個(gè)殘障女孩问词，我也可以去追求一個(gè)正常的男人和他戀愛結(jié)婚督函，和他一起過著甜蜜的生活〖づ玻可是我從沒想過辰狡，愛究竟是什么？
近兩年我開始了解愛情和婚姻垄分，知道兩個(gè)人在一起有多么的不容易了宛篇。曾經(jīng)的我活在泡沫里，漂浮在空中薄湿。我現(xiàn)在我開始看到愛情殘酷的一面叫倍。我曾經(jīng)聽過一個(gè)很真實(shí)的故事，一個(gè)殘障女孩才二十歲豺瘤，家人們就已經(jīng)為他準(zhǔn)備相親吆倦。女孩說，“我要找一個(gè)能和我走下去的人”炉奴。當(dāng)時(shí)我聽到的時(shí)候很震撼逼庞，但我也明白這就是現(xiàn)實(shí)。表面上瞻赶，現(xiàn)代社會(huì)提倡人人平等赛糟。但實(shí)際上派任，正常人和殘障人士是不能夠畫等號(hào)的，不管是哪個(gè)方面璧南≌乒洌婚戀自由，這對(duì)于殘障人士司倚，這不是普遍存在豆混，他們會(huì)存在很多的不同。
門當(dāng)戶對(duì)的正常男生誰(shuí)會(huì)和殘障女生在一起动知？這句話在曾經(jīng)的我看來是一種殘酷皿伺，但是仔細(xì)想想現(xiàn)實(shí)好像就是這樣『辛福可是擁有愛就這么難嗎鸵鸥？這句話在我的心里已經(jīng)存在了很多年，擁有愛丹皱，如果對(duì)于一個(gè)年輕漂亮的女孩確實(shí)不算困難妒穴。但是，他對(duì)于一個(gè)殘疾多年的女孩就像是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)摊崭。伸手可及讼油，但又遙不可及。
朋友前幾天問我：“現(xiàn)在的你還想談戀愛嗎”呢簸？我搖搖頭矮台，輕聲的說了一句：“不想了”。朋友說我現(xiàn)在是人間清醒根时，但她不知道的事嘿架，我為了想清楚戀愛，我在她離開的那個(gè)夜晚啸箫，我在心里經(jīng)歷了一場(chǎng)電閃雷鳴耸彪，一遍遍的我想著她和我說的話。那一夜對(duì)我是痛徹心扉的忘苛，愛情的花朵還未開蝉娜，我卻親手將它摘下，親手撕成碎片扎唾，重重的扔在地上召川。那一刻我的心仿佛破碎了，世間的美好都成了最美的幻覺胸遇。那晚過后荧呐，我開始清晰的認(rèn)識(shí)了愛情的不可靠。我決定一輩子不談戀愛，這是對(duì)我自己的承諾倍阐。內(nèi)心風(fēng)雨交加的那個(gè)夜晚概疆，或許就是我嫁給自己最美的婚禮吧。
我也曾懷疑，一輩子不戀愛是不是太絕對(duì)了？世界上沒有那么絕對(duì)的事袋坑，我怎么就知道我會(huì)永遠(yuǎn)不打開心房了，我怎么就知道蜜笤，有一天不會(huì)遇見那個(gè)對(duì)的人了？這些問題我想了很久，但答案，就是我不知道侦高。我知道，我沒有勇氣去面對(duì)突如其來的愛情厌杜，我怕矫膨，我怕我傾盡全力的全情投入最后換回來的卻是遍體鱗傷。我也怕期奔，我愛的他不能給我保護(hù)。
我這不長(zhǎng)不短的人生危尿，前二十年都活在溫室里呐萌，我就像是一朵嬌嫩的鮮花。我不忍心讓自己去經(jīng)歷甜蜜的折磨谊娇。我怕自己被愛情弄的遍體鱗傷肺孤，同時(shí)我也怕進(jìn)入婚姻后的柴米油鹽。從小嬌生慣養(yǎng)的公主济欢，又怎么能嫁給平民當(dāng)村姑啊赠堵。我更怕，萬(wàn)一我成為了一個(gè)特殊孩子的母親法褥。我該怎么辦茫叭？我不敢想也不能想，人生二十多年半等，我見過太多太多和我一樣的特殊孩子揍愁，自閉癥，糖寶寶杀饵，腦癱莽囤，智力障礙，我聽過見過太多太多這樣的孩子切距，這樣的家庭朽缎。雖然說，未來的醫(yī)學(xué)會(huì)越來越好，但是從小作為一個(gè)特殊孩子话肖，我真的不敢北秽，去輕易的擁有愛情的自己，我怕命運(yùn)的軌跡會(huì)重疊到一個(gè)無辜的孩子的身上狼牺。
上帝給我的勇氣羡儿，一半都用在了我人生的前二十年上。我真的沒有勇氣再去成為一個(gè)特殊孩子的媽媽是钥，我真的沒有勇氣再去陪她重新去經(jīng)歷一遍掠归。我好不容易從陷阱里爬出來了，我真的不愿意再去重新爬一遍悄泥。
曾經(jīng)有人說虏冻，我很懦弱很脆弱。當(dāng)我聽到這些話的時(shí)候弹囚，我想否定他厨相。但現(xiàn)在我想說，是的鸥鹉，我很懦弱蛮穿。因?yàn)槲也辉敢馊ッ鎸?duì)一個(gè)現(xiàn)實(shí)的愛情，我也不愿意去面對(duì)婚姻里的柴米油鹽毁渗，我更不愿意成為一個(gè)特殊孩子的媽媽践磅。與其去過一個(gè)正常的人生，我更想一個(gè)人好好過灸异。
