假如周陽沒有死

假如周陽沒有死,我時常在夜里思考這個蛉艾。而當(dāng)我想起周陽的時候钳踊,我一定是實在無聊得沒什么可想了∥鸷睿可偏偏拓瞪,我總是有那么多無聊的時刻去想這個在7歲就死去的人。

那時候我是想周陽死的助琐,因為他把我畫在墻上的畫都抹成了黑暗祭埂。他是在我不在的時候干這事的,因為他怕我兵钮。每次打架他總是那個被摁在地上的蛆橡,于是他卑鄙得趁我不在來抹殺了我的藝術(shù)。后來他總躲著我掘譬,他知道我會找他的泰演,他只有躲。

可后來他真的死了葱轩,在他企圖從船頭走到船尾睦焕,再走到對岸去找蘿卜的時候掉進河里淹死了。

緊接著靴拱,周陽的家里搭起了靈堂垃喊,他的爸爸媽媽爺爺奶奶都在那哭,歇斯底里的哭袜炕。我躲在人群里本谜,偶爾能看到他的臉。我現(xiàn)在已有些想不起他那時候的樣子了妇蛀,但我卻記得我輕輕碰了一下他的腳耕突,然后飛快地縮回。

蘿卜并沒有出現(xiàn)在人群里评架,沒有人知道周陽是在去蘿卜家的路上死掉的眷茁,除了我跟蘿卜。那一年纵诞,周陽7歲上祈、我7歲、蘿卜6歲。關(guān)于周陽的記憶就在那一刻停止了登刺,那個總是赤著腳籽腕,總是渾身泥塵的小毛孩。

小學(xué)的時候纸俭,我跟蘿卜總是背著書包一起上學(xué)和回家皇耗。同學(xué)們總是笑我們是一對,為此我還打了不少人揍很,直到?jīng)]有人再敢在我面前說這些郎楼。所以我有時候會想,要是周陽還活著窒悔,那么一路上是我們?nèi)齻€呜袁,或者是他們兩個,而我會不會跟其他人一樣去嘲笑他們简珠。周陽會不會因此而跟我打架阶界,然后又被我打趴在地或者丟進路邊的水溝。而蘿卜聋庵,她會站在哪一邊膘融。

我就在無聊的時候想這些,想到周陽摔進水溝后爬起來的狼狽樣珍策,我又忍不住笑托启。我看著天花板宅倒,事實上我看不見天花板攘宙,因為漆黑一片,但我知道上面是天花板拐迁。我也看不見周陽蹭劈,但我總覺得我在想他的時候,他就在黑暗里注視著我线召。我幻想他就在那個角落铺韧,而且還是7歲時候那樣大小,然后我略帶輕視地朝那個角落笑缓淹。

我不喜歡周陽哈打,但我喜歡蘿卜,而周陽是夾在中間的一個不穩(wěn)定因素讯壶。在周陽還沒死的時候料仗,我就那樣分析我們?nèi)叩年P(guān)系。我一定是早熟了伏蚊,而周陽也一定是早熟了立轧。他也一定是那樣分析的,所以我跟周陽老是要吵架打架。原來我小時候嫉妒心是那樣重氛改,我又想笑自己帐萎,我現(xiàn)在還嫉妒心重么,我自己也不知道了胜卤,我已經(jīng)學(xué)會偽裝了疆导,偽裝得連自己都有些不理解自己了。

偽裝是從什么時候開始的呢葛躏,應(yīng)該是在初中吧是鬼。因為那時候我不再跟著蘿卜一起走了,我已經(jīng)開始知道怕了紫新,怕人們說我均蜜。在那個刻著無數(shù)三八線的年代,我若再跟蘿卜一起芒率,那我無疑是要遭批斗的囤耳,而且那是靠武力無法解決的。蘿卜只是在那時候問了我一句:是不是以后都不一起走了偶芍。我很肯定地回答她:是的充择。

假如周陽沒有死呢,他跟我一樣回答是的匪蟀,或者他跟蘿卜根本就不會出現(xiàn)這個問題椎麦,還是說是我們?nèi)齻€一起走。我不斷地設(shè)想著材彪。我不是學(xué)會偽裝了么观挎,我會不會偽裝成一點都不嫉妒還很無所謂地站在他倆的后面呢《位可我除了假設(shè)還是假設(shè)嘁捷,因為周陽沒有上學(xué)的機會,他的書包只在他媽買回來的時候背了一次显熏。他背著新書包高興地朝蘿卜家奔去雄嚣,他一定是想告訴她再過不久他要上學(xué)去了,可卻在途中背著書包沉進了河里喘蟆。他總是比我笨缓升,在我學(xué)會游泳后的第二個夏天,他依舊還是不會蕴轨。也許他一直很想讓我教他游泳港谊,但他始終沒有開口,而且就算開口了我也不會教他尺棋。他只會套著他爸不知從哪弄來的拖拉機輪胎封锉,在河里拍打他的雙腳绵跷。我又幻想他掉進河里的時候有沒有拍打他的雙腳,他掙扎的時候是喊著他的爸媽還是喊著蘿卜成福,或者他喊的是我的名字碾局。我一定是想多了,他決計是不會喊我名字的奴艾。

周陽背著書包淹死了净当。給他買書包的他的母親哭得暈了過去,在那幾天里蕴潦,周陽家時不時傳來吵架的聲音像啼。記得有一次周陽來我家找我,說他爸爸在打他媽媽潭苞。我忘了我當(dāng)時說什么了忽冻,氣得他奔出了我家,從那以后好像他就很少來我家了此疹。也許僧诚,他就是從那時候開始恨我的。我只能說也許蝗碎,因為周陽死了湖笨,一切都是我的猜想,死無對證蹦骑。

周陽自從恨我之后就常去蘿卜家了慈省,對此,我有些生氣但又有些得意眠菇。因為蘿卜的父親跟我的父親是所謂的拜把子兄弟边败。偶爾他們閑聊間,他們會談起我跟蘿卜將來的親事琼锋。對于大人間這半真半假的玩笑話放闺,當(dāng)時的我是堅信的。所以看到周陽去蘿卜家的時候我并不著急缕坎,并得意的想,你那是癩蛤蟆想吃天鵝肉篡悟。那時候我確實是那樣想的谜叹,而現(xiàn)在我覺得癩蛤蟆過于嚴(yán)重了。雖然蘿卜現(xiàn)在真長得跟天鵝似了搬葬,但周陽要是活到現(xiàn)在雖然不一定有我這般帥荷腊,但也比癩蛤蟆強多了。這也是我的猜想急凰,但這次猜想?yún)s是有依據(jù)的女仰。因為去年的清明節(jié),我跟蘿卜去給周陽上了一次墳,他那7歲時候的照片貼在墓碑上疾忍,傻傻地笑乔外。我已經(jīng)完全不嫉妒他了,所以我看他照片的時候就公正多了一罩。

周陽的墳因為拆遷而挪到了公墓里杨幼,跟很多很多的人擠在一起。我跟蘿卜在里面轉(zhuǎn)了個遍聂渊,還發(fā)現(xiàn)一個6歲小男孩跟一個3歲小女孩的墓差购。總算在那汉嗽,周陽不是活得最短的一個欲逃。

以往我總是在無聊的時候想起周陽,但今天我?guī)缀跏窃趯iT地回憶他饼暑,但他留下的記憶實在太少暖夭,而且回憶里我好像總在打他。而在下個周六撵孤,蘿卜就要嫁人了迈着。當(dāng)我回憶小時候的成長經(jīng)歷時,我?guī)缀跤X得那就是一段被大人不斷欺騙的歷史邪码。而現(xiàn)在裕菠,謊言不斷地被揭穿。

假如周陽還活著闭专,那下周的新郎會不會是他奴潘,又或者會不會是我。我又開始幻想影钉,而這次比以往都漫長的幻想終結(jié)在蘿卜的一個電話画髓。她說過兩天要提前去給周陽掃墓,因為清明的時候她已經(jīng)在A城了平委,也許沒有時間回來奈虾。

我一定是想太多了,以至于在電話里講了太多關(guān)于周陽的事廉赔,惹得蘿卜在那頭輕聲地哭肉微。當(dāng)聽到哭聲的時候我卻又忍不住再一次地開始嫉妒。我不知道我為什么不嫉妒蘿卜下周的新郎蜡塌,卻要去嫉妒那個在7歲就死去的小毛孩碉纳。

我又想得太多了,每次想起周陽我總像個老太太一樣喋喋不休馏艾。他死了就死了吧劳曹,而我活著奴愉,該嫉妒的是他。

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