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我是一個挺糾結的人灸芳，喜歡口是心非涝桅，嘴上說的和心里想的往往不是一回事。
很多時候烙样，我說我很好冯遂，其實一點也不好，我說我不怕孤獨谒获，其實很多時候都想有個人陪蛤肌，我說我已經不喜歡那個人了壁却，其實背地里常常會胡思亂想······
我知道自己內心的軟弱和自卑，我表面上滿不在乎裸准，其實心里看得比什么都重要展东。
我以為表現得不在乎，就可以不輸得那么慘炒俱。就算是失去盐肃，被忽略被放棄，我也想讓自己看上去體面权悟。
不想暴露自己的脆弱砸王，更不喜歡矯情的自己，所以我就假裝云淡風輕峦阁，一切都很好谦铃。
你可以說我逞強，或者作榔昔，但其實這是很多女生的通病驹闰。
每一個不確定自己被愛的女生，都習慣口是心非件豌。因為她們害怕疮方，真實的聲音沒人懂，也沒有人在意茧彤。她們只能用看似無所畏懼的言語維護自己的驕傲和尊嚴骡显。
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以前喜歡過一個男生，那時候驕傲又自卑的我不敢表白曾掂，也不知道他是否對我有意惫谤。我做著所有暗戀里的女生都會做的事，偷偷給他送禮物珠洗，幻想我們之間的可能性溜歪，每天都會把他寫進日記里。
盡管我很喜歡他许蓖，可我卻裝作毫不在意蝴猪，沒有人能看出來我的感情。聽到別人聊起他的時候膊爪，我總是不發(fā)一言自阱，假裝在忙別的事，這樣就可以顯得我一點兒也不敢興趣米酬。
天知道我有多想知道他的消息沛豌。
我以為這樣就可以隱藏自己的感情，假裝自己從來沒有陷進去過赃额，他對我而言不過是普通人一樣的存在加派。
后來聽朋友說那個男生有了女朋友叫确，我心里頓時難過得翻江倒海，可我還是裝作沒事人一樣芍锦，哈哈一笑竹勉，轉移了話題。
跟朋友分別后醉旦，我才一下子垮了下來饶米，像只泄氣的氣球桨啃，蹲在地上车胡，難過得想哭又哭不出來。
不記得難過了多久照瘾，只是會后悔地想匈棘，如果我不那么假裝，大方承認對他的喜歡析命，結果會不會不一樣主卫。
我在日記里寫了一句：再見，我喜歡的少年鹃愤。
暗戀和告別簇搅，都是我一個人的事。就算再難過软吐，我都不會承認瘩将，我曾經很喜歡過那個人。
我以為只要沒有流露出真心凹耙，我就沒有輸姿现。我逼著自己要理智，要冷靜肖抱，明明很重感情备典，卻裝得像生性冷淡一般。
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在友情里意述，我也一樣提佣，明明很在意，卻經常說我無所謂荤崇。
有一次心情不好拌屏，什么都做不下去，只想找個人陪著天试，好好發(fā)泄一下槐壳。發(fā)信息給朋友，她很快就回復了喜每，問我怎么了务唐。我說你能陪陪我嗎雳攘，我現在跟你聊聊。
她說枫笛，可是太晚了吨灭，在微信上說吧？
我一下子就失望了刑巧，我當時只想要切切實實的陪伴喧兄。可我還是故作輕松地說啊楚，好吧吠冤，其實我也沒什么大不了的事。
她說恭理，那就好拯辙，別想太多了。
好嗎颜价？其實我一點也不好涯保。可是得不到想要的回應我只能假裝我可以應付一切周伦，什么都傷害不了我夕春。
哎！肯定不止我一個人這樣吧专挪。
口是心非的女生啊及志，總是假裝淡漠，一副百毒不侵不會受傷的樣子狈蚤。誰知道困肩，其實她們的心也很柔軟，也很想要關懷脆侮。
我口是心非锌畸，是因為不想被看透。
我說我不在意靖避，其實是太在意潭枣，
我說我沒有傷心，其實是不想讓你知道幻捏，我曾那么用心盆犁。
我說我很好，其實有你才會好篡九。
你要是能懂多好谐岁。
