我在17年9月初去到美國，直到第二年的3月返回國內(nèi)锈至，為期半年晨缴。我想，這半年的生活大概是我二十多年以來最難忘的半年了峡捡。

九月初击碗，待著期待和些許忐忑轉(zhuǎn)了兩趟飛機，開車一個多小時后们拙，歷經(jīng)30個小時稍途，我終于在一個秋高氣爽的夜晚找到自己住的地方，安頓下來砚婆。

這里是美國東北部晰房，一個靠近五大湖的地方，緯度酷似中國東北地區(qū)射沟。聽了很多人說這里的冬天漫長而寒冷殊者，暴風(fēng)雪的天氣也時常會有。

而我非但沒有害怕验夯，反而在這樣漸漸平淡的日子里開始期盼起冬天的早日到來猖吴。

我期待一個人看雪的日子，漫天飛舞的雪挥转，寒冷而靜謐海蔽。

01學(xué)會在異國生存

來美國以前共屈，我從未一個人生活過，過慣了集體而居的生活党窜，突然而至的寂然自居拗引，忐忑的同時又有些躍躍欲試。

只有去過美國的人才會知道幌衣，并不是所有地方都像紐約那樣高樓林立矾削，人車川流不息。

而我生活的地方就是典型的“美式大鄉(xiāng)村”豁护。

在這里哼凯，沒有了四通八達的地鐵，也沒有按點發(fā)車的公交楚里。這里只有一種叫I Ride的公共交通断部。每次搭乘前需要你提前打電話預(yù)定，而且它也不會為你的遲到而等待班缎。

除了不發(fā)達的公共交通蝴光，這里不發(fā)達的還有為你生活提供服務(wù)的超市。

距離我住的地方半小時步行路程就有一個沃爾瑪达址。在這里的半年虱疏，沃爾瑪就像是我的親人，可以說是“養(yǎng)活了我的沃爾瑪”苏携。

以前，從來不用擔(dān)心的生活小問題对粪，現(xiàn)在全都展現(xiàn)在了我的面前右冻。

我開始像一個家庭婦女，要為自己的吃喝操心著拭。

要想著纱扭，趁天氣變惡劣之前，多買一些食物和生活用品屯起來儡遮。

也會計算著什么時候去才能買到最新鮮乳蛾、劃算的水果蔬菜。

這不免讓我想起那些大爺大媽們鄙币，他們勤快地起個大早肃叶，為了搶購最新鮮的貨物，心甘情愿地在超市外排著長長隊伍十嘿。

一直不喜歡漢堡薯條的我因惭，在這半年里，更是學(xué)會了用“老干媽炒一切”绩衷。

上帝還是留給了我緩沖的空間蹦魔，出國前擔(dān)心的突然停電激率，下水道不通這些問題在這半年都不是問題。

我一個人住著一室一廳勿决，不僅空間大乒躺，且24小時有人值班。

只要公寓出現(xiàn)什么問題低缩，一個電話或郵件嘉冒，問題就能得到解決。

對我來說表制，生存下去帶給我的所有艱難健爬，其實都不算什么。

一個人生活么介，尤其是在國外一個人娜遵，還是在一個尤其偏僻的地方，最艱難的莫過于學(xué)會如何自我相處壤短。

02學(xué)會自我對話

像我一樣的作為訪問學(xué)者的身份去學(xué)習(xí)的人很少设拟。而且，這半年里我是不用修學(xué)分的久脯。

因此纳胧，我所有的交流也只是停留在上課時間而已。

我并不是一個好社交的人帘撰，雖然渴望被人氣擁抱跑慕，可是又生性的保持著一定的距離。

曾經(jīng)雖然努力去參加過舞會或是其他集體活動摧找，可到最后都是悻悻而歸核行。

久而久之，便好像也不再掙扎蹬耘。隨緣而來芝雪，隨緣而去。

記得有一天综苔，我吃著自己做的黑暗料理時突然想起：“越是孤獨的人越會將自己喂的很飽”惩系。

畢竟，當(dāng)你的靈魂如此孤獨時如筛，就不要再讓你的胃如此寂寞了堡牡。

安靜生活的半年里，我學(xué)會了做小餅干杨刨。那些時候悴侵，我什么都不想，專心的做著每一道工序拭嫁。只是可免，每次做完抓于，都在想一個很頭疼的問題：“這些餅干，我可以送給誰呢浇借？”

這半年捉撮，我努力想去體驗更多關(guān)于這里的文化習(xí)俗，結(jié)交更多與我不一樣的人妇垢，看看他人的經(jīng)歷和生活巾遭。

這些不僅僅是一種文化體驗，一種學(xué)習(xí)闯估，對一個孤獨的人來說這更是一種難得的溫暖灼舍。

可是語言并無優(yōu)勢的我卻常常顯得十分笨拙，也過的小心翼翼涨薪。很多時候覺得自己就像個做錯事情的孩子骑素，不敢大聲說話，不敢張揚自我刚夺。

記得剛?cè)サ臅r候献丑，我還特意去學(xué)校申請一個自己的partner，借此希望提高自己的口語也更多了解他們當(dāng)?shù)厝说纳睢?/p>

可惜侠姑，我的partner卻是一個并不擅長聊天的小姐姐创橄。雖然只是每周一次的交流，卻也讓我覺得十分的累莽红。

我一個并不健談的人妥畏，何況是在使用第二語言，當(dāng)看到她好像也并不是很熱情的回應(yīng)時安吁，我更是失去了繼續(xù)交流下去的欲望醉蚁。

掙扎過一番后，我終于放棄了斗爭柳畔。

索性就想想如何過好自己的生活。于是郭赐，我想了很多薪韩，我該做點什么來度過我一個人的漫長時間。

沒有課的日子里捌锭，我常常在房間里放著音樂俘陷，躺在沙發(fā)或是瑜伽墊上，寫寫東西观谦，看看電影拉盾。也或者什么都不做，就那樣放空自己豁状。

整個屋子都彌漫著我喜歡的音樂捉偏，孤獨倒得，卻又十分寧靜。

這半年我也聽了很多場音樂會夭禽，談不上多喜歡，只是不愿意獨自生活而已。與其一個人寄寂然碉克，倒不如參與一群人的高歌狂歡醉顽。

我常常在天將明時，過早的醒來潮梯，然后揉揉眼睛骗灶，坐在靠窗的床邊，看外面偌大的雪花一片片的飛舞秉馏，打旋耙旦。

透過窗的縫隙，有些呼呼的聲音沃饶。屋內(nèi)暖氣很足母廷，這個時候靜謐而美好。

這半年糊肤，我常常全副武裝琴昆，戴著耳機，一個人沿著同一條路馆揉，走很多遍业舍。

我看著樹葉漸漸變黃，然后都凋落升酣，最后終于披上雪白的嫁紗舷暮。

我從一個靜不下來，不知道如何與自己相處的人噩茄，慢慢的學(xué)會在這樣安靜的日子里下面，看很多書，很多電影绩聘，然后也學(xué)會不管悲傷還是喜悅沥割，更多內(nèi)斂一點，平和一點凿菩。好像終于長大一些机杜，看淡一些，變成一個大人的樣子衅谷。

一個人的時間椒拗，好像日子變得格外的長了。

只是，日出日落再美蚀苛，這里也不是我的家在验。

03學(xué)會包容和尊重

在這半年，我所接觸到的美國人大多是很友好善良的枉阵。他們十分熱情译红，即使在路上也會常常向你點頭致意。

我一個人跑步的時候兴溜，常常會遇到跟我say hi侦厚，還問我感覺如何的人。

每每這時拙徽，我都十分開心刨沦。我把這看做是上帝給我的一個小禮物。

我很喜歡這里的氛圍膘怕，自由包容想诅，隨意和安靜。這里好像是一個現(xiàn)代化的世外桃源岛心，尤其對于我來說来破，一個剛從繁華喧囂的一線城市中心區(qū)逃離出來的人。

在這里忘古，生活可以過的很隨意徘禁，也可以過的很特立獨行∷杩埃可是你并不會引來異樣的眼光送朱，似乎大家都習(xí)以為常。

我掣膳裕看到有些學(xué)生帶著頭戴式耳機驶沼，音樂聲大的我都可以聽到，他們大聲的哼唱争群，身體隨之搖擺回怜，真是又酷又瀟灑。

我也看到冬天的時候换薄，有些學(xué)生直接穿著襪子和拖鞋搭配著leggings就去上課了玉雾。

也有很多人會在天氣好的時候直接拿著便當(dāng)電腦在草坪隨地而坐，旁若無人般的享受自己的時光专控。

有一次抹凳，在教學(xué)樓的拐角處遏餐，看到有女生拿著一大盒甜甜圈坐在地上伦腐，完全不care走來走去的他人，自顧自的大口吃掉自己手中的甜甜圈失都。也不用在乎什么胖瘦柏蘑，化妝還是素顏幸冻，不管是生命的那個狀態(tài)，她們都很美咳焚。

什么女孩子該有的形象洽损，什么異樣的目光，在這里好像統(tǒng)統(tǒng)都沒有革半。

在這里碑定，我學(xué)會了如何去包容，去尊重一切又官。

不隨便去評判他人延刘，不隨意去定義好壞。

因為很多時候其實沒有好壞六敬，也無謂對與錯碘赖。

你是你，你不是他們外构，他們也不是你普泡。

這世界上有很多與我們不一樣的人。我不認為那些少數(shù)人所持有的價值觀就是不入流的审编。

正如我之前說到的那樣撼班，這世界就是因為紛繁而美麗。

這就是我為什么尤其喜歡這里的原因割笙。

在這里你特立獨行权烧，行為夸張好像也并無大礙。大家好像早已“見多識廣”伤溉，并不稀奇般码。

我想，要是哪天我穿了一些并不是很合適的衣服出現(xiàn)在國內(nèi)某個公共場合時乱顾，不知道要吸引來多少異樣的目光了板祝。

我就是那個很想做自己卻活在世俗中沒法做自己的人，最后也不知道哪個才是真正的自己走净，自己想要成為什么樣了券时。

正因為我如此的缺乏這種做自己的勇氣，這里的氛圍對我來說便顯得如此珍貴伏伯。

很多時候覺得橘洞，做別人很容易，做自己卻很難说搅。我想成長到有一天炸枣，我可以真的做自己，就那個純粹的自己。