? ? ? 小孩子的情緒總是沒有來由的。八歲那年我和父母坐火車回亳州拔妥,堅信自己一定會在旅途中死掉目养。去火車站的路上嚎啕大哭,媽媽先是憤怒后來也被我哭慌了毒嫡,尷尬的跟別人解釋這孩子平時不是這樣的。登上火車那一瞬間幻梯,心里卻恍惚生出一股勇氣兜畸,我到底要看看自己是怎么死的。
那個時候父母給我的手臂上套了一根景德鎮(zhèn)陶瓷珠子碘梢,他們總在我成長各個時刻往我脖子上手上套著千奇百怪的飾品咬摇,我也總是到處弄丟它們。沒人在火車上理我煞躬,我捏著珠子肛鹏,安安靜靜的坐好,任何聲音都能興起我的緊張恩沛,賣方便面的小推車在扰,隔壁婦女的尖叫,火車框框的頻率稍有不和諧之處我就覺得自己快要死了.大概是緊張過度雷客,滿臉通紅芒珠,媽媽發(fā)覺我的不對勁問我怎么了,我說我好想快點到亳州搅裙,媽媽好感動得說原來你那么期待和姥姥姥爺見面啊皱卓,我心事滿滿覺得更加慌張,只能默默埋下頭部逮。
這對我來說簡直是種煎熬娜汁,我說要去找在吸煙室的爸爸玩,得以到處走走的機(jī)會兄朋。我走了兩節(jié)車廂都沒找到爸爸掐禁,卻發(fā)現(xiàn)了一個小隔間,玻璃門颅和,里面的世界都是綠色的穆桂,綠色的窗簾,桌子和一個穿綠色衣服的人.他在撕車票融虽,粉色那種廢棄火車票享完,我總覺得他在用紙屑拼什么,他不能打開玻璃告訴我有额,只能把字拼好來讓我知道 我默默盯了很久般又,什么也不知道彼绷,覺得自己笨死了。他突然起身茴迁,發(fā)現(xiàn)我很驚訝寄悯,他笑著故意搶走我的珠子,我明白自己快要死了堕义,一顆珠子任由它去好了猜旬,呆若木雞地站著,他對我的反應(yīng)感到自討無趣又索然無味倦卖,把珠子還給我洒擦,捋捋衣服筆直走了。? 我在到姥爺姥姥家的第一個夜晚夢見過這個隔間怕膛,這個怪人熟嫩,他(她)時男時女,時而溫和時而詭異褐捻,相隔太久夢也記不清了掸茅。
我在居住的第一個禮拜和親人們?nèi)ド缴蠠悖宦飞纤麄兌颊f這個靈那個神柠逞,要去拜一拜昧狮。那個時候的冬天特別冷,天都被凍紫了板壮,山上的枯枝丫丑陋不堪陵且,我隱約聽見鬼神生死之類的字眼,在彎彎扭扭的石子路的腳步也不由得愈發(fā)沉重起來个束。山上廟里雕繪極為駭人花花綠綠的鬼神慕购,哪怕望了一眼也覺得久久不能釋懷。媽媽說帶我去算命茬底,我死活不去沪悲,大人都假裝說留我一個人在山上不要我了,看見他們沒走幾步我就開始惶恐地追他們阱表,不情愿的跟著他們殿如,原來那個時候失去陪伴的孤獨比面對死亡還要怕呢。? 算命先生穿的黑黑的最爬,戴個眼鏡涉馁,從頭到腳透露著一股精明勁兒。我看他一撇一捺的畫完符爱致,仿佛每一筆都是我的生命在消逝烤送,畫完我不知道他要干什么,我也沒死糠悯,也沒人跟我說話帮坚,媽媽跟姨們討論著啥妻往,開心的模樣,我驀地涌動一陣暖流在心間试和,暫時忘了自己給自己設(shè)的死亡讯泣。
“人越老越不怕死,活夠了阅悍『们”姥爺微瞇著雙眼抿著小酒,叼著煙节视,老年人不能吃的大魚大肉他全部塞進(jìn)嘴巴里拳锚。“你為多活那幾年苦自己干什么呢肴茄?”他反復(fù)重復(fù)著自己的理論給兒女們。我一來就被舅舅考二年級數(shù)學(xué)但指,做了半天也沒上九十分寡痰,我滿腦子都是自己會死,沒心情算題目棋凳,他說我很笨拦坠,然后我就哭,姥爺知道了生氣的把卷子撕了剩岳,“到底是來過年的還是來念書的贞滨,把小娃娃弄得那么不開心∨淖兀”我就猛地覺得邋里邋遢姥爺很神晓铆,很好,跟他在一起我不會死绰播。姥姥總叫我去幫她找棉鞋骄噪,她棉鞋總是不見了,只有我可以最快找到蠢箩,哪怕掉在了在床底下链蕊,蜂窩煤里,她就說小孩子能通靈谬泌,和物體之間有感應(yīng)滔韵。
我怕的就是這些話,呼吸的空氣中好似有無數(shù)精靈來捉我掌实,就算在爸爸媽媽身邊也是隨時會被奪走生命的陪蜻。 我開始把所有的線索串起來,在每一晚的假寐里進(jìn)行思考贱鼻,首先所有人都會牽起我的手囱皿,問我為什么要戴一顆珠子勇婴,綠色的人留意過,算命先生也說過嘱腥,姥姥耕渴,姥爺都問過,這就是不尋常的地方齿兔,這顆珠子就代表這什么橱脸,它是不是就是我的生命?我把它弄丟了是不是就死了分苇?我回想起一些心痛的畫面添诉,一年級體育課幾個女同學(xué)把我脖子上的紅石頭一顆顆拆下來玩,我不敢說不好医寿,也沒想過說栏赴,她們玩完就丟在操場上,我一個個撿了回來靖秩,好多都不見了须眷。如果這顆珠子再被弄丟在操場上,是不是我就死了沟突?不行花颗!絕對不行,我要把它保護(hù)好惠拭,不能讓它丟了扩劝,可是怎么才能保護(hù)好它呢?緊握在手里還是职辅?我翻來覆去想不出好辦法棒呛,難受的睡去。夢里又夢見那個綠色的人域携,他告訴我可以含在嘴里条霜,這樣多安全,是啊涵亏,嘴巴里的東西最安全宰睡,都是口水也沒人搶。我正想問他是不是要這樣含著珠子過一輩子呢气筋,夢就醒了拆内,什么都沒了,窗外有狗吠和雞鳴宠默,這都是我很少在城市里聽到的麸恍。
初次聽來格外生疏奇特,每次都屏住呼吸,等待那些奇特的聲音漸漸終止抹沪,這樣就從天朦朦亮等到淡黃色的陽光灑進(jìn)來刻肄。
第二天清晨我做出了個重大決定:把那顆珠子從手上取了下來,顫顫兢兢地放進(jìn)嘴巴里融欧,珠子不是圓滑的敏弃,表面凹凸不平的紅色紋絡(luò)讓我的舌頭感覺非常難過,但我告誡我自己一定要忍住噪馏,不能讓任何人把它拿走了麦到,因為它就是我的生命。碰見大人跟我說話欠肾,我就急急忙忙地把珠子壓在舌頭底下瓶颠,搖搖頭避開他們或者 是支支吾吾隨便敷衍幾句,偶爾聽見父母長輩議論我刺桃,我也假裝不理粹淋,因為在我的腦海里實在沒有比自己生命更重要的事了。
我記得有一次和姥爺姥姥去花戲樓玩瑟慈,要走過一條寬大無比的橋桃移,那座橋把整個城市截成了兩半,很多人騎著摩的呼嘯而過封豪,還有間續(xù)的小汽車谴轮,姥姥小心地拉著我的手說:“你怕不怕炒瘟,我以前特別怕過馬路吹埠,現(xiàn)在好了許多〈埃”我遲疑了一會缘琅,姥姥怕的是不是死,跟我一樣的死廓推?于是告訴她:“我才不怕死刷袍,我有寶貝死不了》梗”邊說著邊把一大早忘記放進(jìn)嘴巴里的珠子掏出來呻纹,塞進(jìn)嘴里,心倏得變的更加安穩(wěn)了专缠。
到了花戲樓雷酪,有數(shù)不清的小商販和游客熙熙攘攘,亂哄哄的涝婉,樓上有人唱戲哥力,樓下人把瓜子,茶干扔的遍地,姥爺說唱的不好吩跋,拉我走了寞射。他從小就把我以女孩子對待,抱怨我媽為什么留個短發(fā)锌钮,為什么不穿暖色的衣服桥温,看到路邊有小商販賣花旦戴的鏤空紅耳環(huán),非要給我買一對轧粟,結(jié)果我沒有耳洞策治,年紀(jì)又太小,商販也不敢給我打兰吟。
就這樣我渾渾噩噩的過了一個月通惫,從過年前到十五,我越來越堅信我的決策是對的混蔼,瞧瞧我到現(xiàn)在都沒死履腋!要不是我把珠子放嘴巴里,我早就死掉了惭嚣。而且我每天都給自己打氣遵湖,再堅持一會,只要把回家剩下的火車坐了晚吞,我就活下來了延旧。我不開心,卻十分充實槽地,因為我什么都不怕迁沫,什么也都敢試一試。
回憶是一本很久都不看書捌蚊,我現(xiàn)在坐在這里空想集畅,好像努力把這本書從亂七八糟的雜物里抽出來,等我打開一看缅糟,卻發(fā)現(xiàn)它根本不值得一提挺智,都是荒誕的,令人發(fā)笑的窗宦。
高二有一天赦颇,媽媽給我一沓狀元成功心得之類的報紙,我本來就學(xué)不好習(xí)赴涵,壓力大媒怯,所以特別生氣,偷偷把它們?nèi)毫司湔迹髞聿胖朗峭馄偶慕o我的沪摄,都是她自己在學(xué)校報紙里剪下來的,我就覺得好笑,我奶奶也喜歡這樣杨拐,把報紙里講的東西當(dāng)寶貝祈餐,剪下來收集,如果叫我編我能編一萬條哄陶。當(dāng)然這樣的幼稚的想法很快又成了一張自己再也不愿翻起的回憶帆阳,我在得知外婆去世的那個夜晚,我把整個書房都翻遍了屋吨,可惜再也找不回那幾張紙屑蜒谤,最終還是除了回憶,什么都沒有留下來至扰。
有一次和朋友討論生死鳍徽,有個男孩子跟我說他小時候怕死怕的要命,晚上怕的一身冷汗敢课,連覺都睡不著阶祭,沒人回應(yīng)他,每個人都在默默想著什么直秆,我想的自然就是小時候那段搞笑的回憶濒募,我也好奇怪為什么長大了變老了就坦然了,不會每天都怕了呢圾结。
要上大學(xué)的最后一個月里瑰剃,我慌慌張張地收拾行李,突然發(fā)現(xiàn)有一個小廢物箱我從來沒扔也很久沒有打開過筝野。我可以感覺到晌姚,冥冥之中,是那一樣?xùn)|西遗座,絕對在里面舀凛,外婆收集的報紙俊扳,我肯定放在里面了。想想慚愧,果然沒有考好遮咖,但我從今起一定好好收藏肆资。滿含熱淚找了半天,連報紙的影子沒有梯醒,還弄的一臉的灰塵宽堆,原來還是被耍了。正當(dāng)我灰心離開的時候茸习,一顆紅色的陶瓷珠子地滾了出來畜隶,布滿了塵埃,仿佛從另一個人的記憶里千山萬水地跑過來,我終于看清了小時候不理解的紅色紋絡(luò)原來是雕刻的“缸崖””祿“”壽”三個字浸遗,我又神經(jīng)質(zhì)地好想好想像小時候一樣,把它含在嘴巴里箱亿,從今以后便什么都不怕了跛锌。(完)
作者:小一一