我睡覺的時候總是喜歡把所有的光和聲音關掉搓茬。因為比起電視機的聲音能夠伴你入眠的安全感犹赖，對于我來說，絕對的安靜更能讓我心里安穩(wěn)卷仑。從我記事兒起我的睡眠就非常淺冷尉。淺到光稍微亮一點我就會被吵醒。淺到窗外有點點腳步聲都能醒系枪。

我是個不敢熟睡的人雀哨，但是我卻異常愛躺在床上看書，寫字私爷，看電影雾棺。能賴多久就賴多久。也許是因為那是我不受打擾的珍貴時光衬浑，也許是因為我睡得太淺導致永遠身體都覺得睡不夠捌浩。

迷迷糊糊，昏昏沉沉工秩。夢里夢外尸饺。清醒的時候比誰都清醒，渾濁的時候就像進了一把沙子的水助币。一直晃晃蕩蕩浪听，不得沉淀和安寧。

在世界全部蘇醒過來的時候眉菱，我洋溢著笑容迹栓，大聲的談論著自己的想法，努力認真勤奮的做著手里的每一件事俭缓。像個不會倒的陀螺克伊，一直轉啊轉啊。甚至連我母親都對我是個外向開朗的孩子這件事深信不疑华坦。

不久前我做了一個測試愿吹，我也以為自己會順理成章的是個外向個性的人。結果測試的結果說明我是個內向的人惜姐。也許是裝著裝著裝久了犁跪。連自己都相信了自己很開朗，很愿意相信這個世界的美好载弄，對一切都充滿了期待耘拇∧旒眨可等到面臨黑夜和白天做出一個選擇的時候宇攻，我總是會選擇黑夜。

我喜歡在天黑了以后去散步倡勇，我喜歡在黑夜的時候一個人帶上耳機寫字逞刷，我喜歡穿黑色的衣服嘉涌，我喜歡角角落落，喜歡有點孤獨的作家和文人夸浅。我覺得那好美仑最。那種美不懂孤獨或者害怕孤獨的人是體會不到的。就像別人看我喜怒無常帆喇，其實我是愛憎分明警医。我在和你面對面的時候禮貌應對，可你要是跟我微信QQ坯钦，立馬就會發(fā)現(xiàn)我是真的喜歡你预皇，還是不想理你。

這幾夜婉刀，我晚上總是不敢去自己的房間吟温，不敢躺在床上，我很害怕自己在從床上躺著一閉眼就想起的那些亂七八糟的事情突颊。我決定只要我不困鲁豪，我絕不因為時間到了，或者閑來無事跑去躺著律秃。所以即使今天一天我都在家里爬橡，我也穿戴整齊。畫著淡妝棒动。為的就是不讓自己脫掉方便的睡衣堤尾。帶著素無粉黛的臉。一次次去寵幸那張即給我溫暖又給我糾結的床迁客。

因為經(jīng)常在床上做自己喜歡的事情郭宝，所以總是興奮的，難過的睡不著掷漱。輾轉反側粘室，思緒千萬。能從冬天想到夏天給自己做什么樣的裙子卜范，再想到是不是要離家去異地衔统，突然發(fā)現(xiàn)身份證不知道放哪里去了，爬起來找身份證海雪。一伙兒想想今年的事業(yè)怎么提升锦爵，一伙兒想想手里還有什么案子沒結束，該怎么完善奥裸。等到十分累的時候险掀，腦子還是停不下來，得想想過往的鶯鶯燕燕湾宙，如水般的感情樟氢。想到熱淚盈眶冈绊，想到身心俱疲。方能不自覺的睡著埠啃。

然后又從夢里笑醒死宣，哭醒。

此時我看到自己敲出來的這些字碴开，真的想一把把它們抱住毅该，然后深深的親吻。這些字比起微信里好友的對話框潦牛，比起白天和家人說的一些家常鹃骂，比起和客戶交易時溝通的信息，更能讓我感到內心豐盈罢绽。你們一個個樹立在我眼前畏线，你們不會發(fā)出奇怪嘈雜的那些我聽不懂的聲音×技郏可是你們這么多這么特別的一個個在我的眼前寝殴。陪伴著我。能讓我暫時放下一切不快和焦慮明垢。完全放松的袒露一個簡單的自己蚣常。真好。

從我懂事以來痊银，你們一直以書本抵蚊、音樂、戲劇的方式陪伴我成長溯革，看著我發(fā)生一切的故事贞绳，幫我記錄下所有的感動。我想這是老天給我最大的禮物和恩賜致稀。

即使我沒有很好的文字功底冈闭，沒有那種把事情描述的淋淋盡致觸碰人心的書寫能力。但每當我想表達的時候我都可以肆無忌憚的抒發(fā)出來抖单。不在乎到底是說給誰聽萎攒，寫給誰看。這種情感和心靈的寄托是有著百分之百信任的矛绘。

哪怕有一天我的手微微發(fā)抖不能流暢的寫字耍休，也許有一天眼睛模糊的看不見，我都不會放棄對文字的依戀和愛货矮。我會一直寫下去羊精。就像今天我坐在這里，我不知道明天的我會怎樣次屠，但是此刻在黑暗中园匹，我聽著音樂雳刺。寫著自己的心情劫灶。突然發(fā)現(xiàn)我苦苦尋找的29號房間裸违。就在這印著幾十個字母的鍵盤上。而不只是一個沒有人打擾我的房子而已本昏。我們不需要一定找到那個真正獨立不受打擾的空間供汛。只要你真正渴望享受這份安靜。那么你一定能在一天的時間中涌穆，找到那么一小時甚至半小時屬于你的時間怔昨。完全不受人打擾，關掉手機宿稀，關掉工作軟件趁舀。只和自己約會。然后一點點發(fā)現(xiàn)自己祝沸，找到自己矮烹，愛回自己。