受到以前的同學開公眾號寫文章的啟發(fā)箱沦，或者說是刺激雇庙，我也終于下定決心要寫點什么了，但是我文筆寡淡疆前，生活平淡，思想貧瘠竹椒，又缺乏展示的勇氣，就算寫些什么也只能敝帚自珍碾牌，羞于分享，最多是發(fā)到?jīng)]人認識我的地方舶吗，讓別人嘲笑也沒名字可罵。
今天是消沉的一天誓琼，我好像時常因為一些細小的事消沉肴捉，又常會因為自己的消沉而感到消沉。有時候是關于別人的美好齿穗，有時候是關于自己的無力。我一直喜歡尋找窃页，尋找自己的方向复濒，但是從小我就分不清方向脖卖，在馬路上是這樣巧颈，想不到在人生路上也是這樣。我身邊的一些人砸泛，有人寫手賬規(guī)劃生活，有人開公眾號寫文章順便賺零花錢唇礁，有人社交平臺一呼百應，有人忙于學欣萦兀活動風生水起，有人嘗試創(chuàng)業(yè)一番闖蕩机断，有人拿著相機拍下青春模樣，有人在喜歡的圈子小有名氣吏奸，有人沉迷學習心靜無擾，有人改造自己放肆美麗奋蔚。我并非覺得這些生活都好，卻實在是羨慕他們找到了方向泊碑，也許真正的生活并非如我看見的一般美好，但是我同大多數(shù)人一樣愿意相信自己看到的馒过。我呀，我太貪心来累，我什么都想做好砚作。我知道同樣會有吃瓜群眾羨慕我的人生嘹锁，覺得我愛學習又認真，這假象真到連我自己都差點被騙倒领猾。
下午去面試了世界互聯(lián)網(wǎng)大會志愿者，原本陰暗的一天——更陰暗了瘤运，我準備了不少匠题，我想象著自己對答如流氣場十足的樣子拯坟，我充滿了期待韭山，想象中我耀眼的樣子甚至讓我忘記自己有多愛緊張英語口語有多差，以及我有多慫钱磅。沒錯，我再一次受到了打擊盖淡，我甚至覺得連路人都知道我的失敗我的無能。我抗壓能力很差褪迟，沒考上值得的大學的時候，喜歡的社團面試沒通過的時候味赃，一等獎學金失之交臂的時候，班助落選的時候傲武，六級沒過的時候，我都覺得天好像要塌了揪利，幸好天很大，塌一塊也沒什么土童。以后應該會覺得自己為了這些微不足道的事憂心幼稚又搞笑吧。
以前整理不好情緒的時候我總習慣向我媽找安慰献汗，羞于啟齒的事就找遠在大連的二狗和一個善良的室友敢订，就算能猜到她們即將安慰我時會說哪一句話用哪一個詞罢吃，但是只要這些話是從他們嘴里說出來的就覺得連靈魂都舒服了。只是這次尿招，我誰都沒說。我以前心情不好喜歡看爛片來排遣就谜，無腦的劇情也能挖空我的腦子，可惜爛片大法失效了丧荐，所以我換了一種方式——吃。突然而來的想法虹统，我在圖書館扔下書站起來就回寢室拿公交卡，匆忙跑去公交站车荔，滿腦子只有市區(qū)的雞蛋仔，路上又覺得口渴忧便，那就再來杯奶茶好了，全部身家只有三百來塊好像也無所謂了珠增，能減輕我當下的痛苦最重要吧，花完錢肉疼也都是以后的事了握础。果然甜食和吃飽真的神奇。前幾天室友總在抱怨自己最近有多倒霉禀综，我告訴她“越抱怨，越不幸”定枷，所以啊，我既不能打自己的臉欠窒，那就把不幸都消化掉吧，吃吃東西岖妄，看看喜劇，寫寫小學生水平的文章荐虐，這樣的方式就挺好。
有些不快福扬，不吐出來，郁結于心铛碑，苦澀更甚。還是班助落選的爛事汽烦，我到現(xiàn)在還覺得不用我是新生和學校的損失，罵我自負也罷刹缝，反正我自卑又自大颈将。但是其實損失最大的是我自己啊梢夯。路上看到新生晴圾，幻想他們叫我一聲學姐我該有多開心，看到她和他們?yōu)榱斯餐氖聵I(yè)聊得那么開心又認真死姚，幻想如果換成是我就終于有契機和最看重的兩個人相識。我覺得憋屈都毒，到現(xiàn)在都憋屈，卻沒什么可做账劲，沒什么可說∑俳梗可能我不夠優(yōu)秀，但是講道理榛瓮，她比我還爛。我一直知道我有一面善妒自私又陰暗禀晓。
這篇滿滿的低氣壓發(fā)到哪里好呢坝锰，會不會有人看呢重付，就算看完也不會覺得開心或者有啟發(fā)的東西確實不值得花費時間一看，但是我寫完一千多字的牢騷還是覺得挺開心的堪夭。我的生活也不總是這樣嘛，有家人森爽，有朋友，有書爬迟，有電影橘蜜，還是很健康的。
剛剛滿腹委屈的時候爸爸發(fā)來語音付呕，是一句玩笑计福，叫我回一千多公里以外的家刷碗，我們一家郴罩埃互相開玩笑象颖，也沒個邊際，只是剛剛隱約覺得眼前有霧氣姆钉。還是家人最好啊说订，寫到這里，可能夜深了又起霧了潮瓶。
還有噢陶冷，我發(fā)現(xiàn)，貓對我的治愈功效是最強的毯辅。
很奇怪的一件事——現(xiàn)在聽什么歌都覺得好聽。
其實還是很希望有人能忍者惡心思恐，用一顆包容的心看完的沾谜，反正你不認識我，也打不著我壁袄。
