一七年的清明宰衙，我和他去了蘇州的同里古鎮(zhèn)平道，因我鐘情于春天的古城氣息，認為煙花三月最是下江南的好時節(jié)供炼，于是在春天的第一個小長假一屋，和我的戀人一起開啟了一趟古鎮(zhèn)之旅窘疮。回武漢的路上冀墨，我一口氣看了大半本楊絳先生寫的“我們仨”闸衫，感慨萬千。我心中絲絲的苦澀和痛心源于楊絳先生述說的喪子之痛和夫妻分別诽嘉，就像她在書中第一篇文章中描寫的那些夢境一般蔚出，她永遠都是在和錢鍾書玩做迷藏游戲式的相遇、失散虫腋、找尋和迷茫中骄酗，因我也在過往的歲月中做過此類夢境，在我的夢里悦冀，我的戀人不認識我了趋翻，或者是我和他爭吵后我找不到他了，夢中的我心中的傷感和忐忑無以言表盒蟆，仿佛這就是一種宿命的緣分嘿歌，我們一輩子都在相遇、失散茁影、找尋中度過，只是我還未到書中鍾書老先生說的“做老人夢”的年歲就已能清晰地明白夢中找尋不到家人丧凤、愛人的失落和傷神募闲，未免心中有些絲絲的憂愁，好在他會照顧我愿待、疼惜我浩螺，粗線條的他會緊緊抱著我說“別怕寶寶蛋褥，我在這里”…
不知有多少次兄一，我在夢中驚嚇和掙扎，卻久久走不出夢境的困局倒得，我定是在深夜夢中啜泣過农渊、發(fā)抖過患蹂，才讓睡在身旁的他一遍遍握緊我的手，緊緊摟著我砸紊、在身邊輕輕拍打邊說著“怎么了寶寶传于，別怕別怕，有我在”醉顽，我自是聽不見他在現(xiàn)實生活中的勸慰沼溜，但我能感受到夢外的他輸送給我的力量和愛，讓我走出夢中虛幻的暴力和不安游添，像一縷雨后的陽光一樣系草，安撫我驚嚇后的心通熄，帶我走出前世今生剪不斷的糾結(jié)塵緣。我愛他對我這般忠貞的守護找都，常常會想是否我們前世中有那么一段因緣唇辨，我曾給予過他些微溫暖和幫助，給予過他雪中送炭般的照顧檐嚣，才換的這一世他對我萬般的寵愛和不離不棄的陪伴助泽？我常覺得自己是個受盡恩澤的人，沒有像楊絳先生和鐘書先生這般顛沛流離的留學經(jīng)歷嚎京、也不會面臨國家動亂的戰(zhàn)爭年代嗡贺、也不曾經(jīng)歷白發(fā)人送黑發(fā)人的凄涼…在我的這個時代，我最應(yīng)感恩的就是身邊人對我的“用心”鞍帝，誠然诫睬，相比于父母對子女無條件的愛而言，他給予我的戀人溫暖和細膩用心帕涌，我是感激不盡的摄凡，因不是我應(yīng)得而得了，總有種額外福利之感蚓曼，我只能更加謙卑更加溫婉地接受這樣的福澤亲澡，化為無盡的大愛來滋潤我身邊的其他人，別無他求纫版。
今天早上床绪，我早早起床，就因想一個人去小城里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)其弊，而他癞己，也像個聽話的孩子般顧著在床上睡個懶覺，并未打擾我的一個人時光梭伐，我欣慰不已痹雅，一個人背著包聽著歌就在小橋流水間、青石板路上踏步開來糊识，好好地享受自己的獨處時光绩社，把我在同里最喜歡的幾處景點重溫了一遍：麗則女學、穿心弄赂苗、三橋…回到住所铃将，我故意讓他猜猜我一個人去了哪些地方，沒想到他竟一一都猜中了哑梳，而且還是在睡夢中迷迷糊糊中回答出來的劲阎，這樣的一份默契和懂得彼此，讓我不得不感慨歲月給予了我倆細水長流般的深情和理解鸠真。我和他悯仙，玩不了“真心話”的游戲龄毡，因為從未塞過秘密在心中；也玩不了“猜猜猜”的游戲锡垄，因為大部分答案我們都能神準地知道彼此沦零，毫無懸念。越往后去货岭，我和他路操，越像融成了一個人，我是他的一部分千贯，而他也是我的一部分屯仗，缺一不可。
昨晚搔谴，我們在古鎮(zhèn)的大街小巷中逛到深夜魁袜，他興致高，一首接一首地“深情高歌”敦第，盡管每一首歌都被他唱得夸張無比峰弹、搞笑異常，到最后我都笑話他“在強奸我的耳朵”芜果，但依然不曾打消他的熱情和快樂鞠呈，牽著我的手一首首的唱著。我喜歡他的無拘無束右钾、無憂無慮的快樂蚁吝，像個孩童般好哄、單純霹粥、善良和沒小情緒，而我卻難以對付很多疼鸟，要求高后控、嘴巴厲害不饒人、氣勢“兇悍”偶爾霸道空镜、急性子…也真是一個釘配一個鉚浩淘，和他在一起，我總能感受到被呵護的踏實感吴攒，從未擔心過他離開我张抄、和我翻臉的窘境，我像個小小的雞仔兒洼怔，被他寬大的肩胛和厚實的大手保護著署惯，就算打趣欺負我也是能拿捏分寸，當我要開口罵人時就會撅起嘴來吻我镣隶，以此封口极谊；當我要生氣跑掉的時候诡右，他就會一把捉住我，像“五指山”一樣讓我不能動彈轻猖，還美其名曰帆吻，這是男人力量的體現(xiàn)…我常常笑話他的粗俗和不解風情，但不得不承認他這一套另類的風情咙边，是個多么有個性的表達方式和互動方式呀猜煮，不懂他的人肯定會嚇跑的，而我卻懂他“荔枝”男一般的甜蜜败许。
和他去了這么多地方王带，風景是否優(yōu)美似乎到成了次要的了，我在乎和緬懷的永遠是和他點點滴滴的情感升華檐束。這一次蘇州行結(jié)束后辫秧，我們又在火車站分別，我史無前例地覺得自己不能再接受這樣頻繁的聚散離合了被丧，之前的自己還覺得異地戀給了我自由空間盟戏，我不愿意失去這般美好的“單身”時光而遲遲不肯盤算和他在一起的未來生活，但這一次我能明顯感覺甥桂，自己真的是不喜歡自己和他分別柿究、“殘忍”地相互說再見。我愛他黄选，不想和他分別蝇摸，他多么簡單的“飯后就想和我散散步、節(jié)假日就想和我自由行”愿望办陷，這一次我才徹底地開始自我有所體會貌夕，因為我又何嘗不想在自己被夢境驚醒的深夜有他陪伴、身體不舒服有他照顧民镜、日常生活中有他的身影啡专、和他見面能實實在在地觸碰彼此而非毫無溫度的手機屏幕呢？
比“我愛你”更難得的制圈，是“在一起”…
