好久以后，我才開始明白肾请，即使我有一腔孤勇留搔，渾身力氣，有的事情也是改變不了的铛铁。
這個(gè)世界有很多人愛我隔显，我很感激，但我也知道饵逐，人人都愛自己括眠。謝謝他們希望我好，即使前提是我不能比他們好倍权。
我印象中九歲時(shí)的我穿著拖鞋跑出門掷豺，我說我很難受，那時(shí)候的我沒辦法組織語(yǔ)言账锹，也說不出我眼中那個(gè)世界的緣由萌业，不明白為什么自己再怎么努力討好也依然受到冷落嘲笑。十一歲的時(shí)候奸柬，我看著對(duì)面桌的女生笑我，我最信任的人一起和著笑婴程。我知道那時(shí)她也不懂廓奕，那時(shí)候我們都一樣懵懂，卻無知的傷害彼此档叔。十一歲的我每天睡不到四小時(shí)桌粉，所有晚上聽過的馬路上的吵鬧聲，都忍著最后一起哭出來衙四。爸媽站在房間門口铃肯，不敢說話，看我像個(gè)瘋子传蹈。
后來人就慢慢長(zhǎng)大了押逼，我很害怕自己被落下步藕，我很努力變好，我變得很現(xiàn)實(shí)挑格。我沒想過我會(huì)變成自己討厭的人咙冗，我想我不會(huì)，我不想傷害另一個(gè)小時(shí)候的自己漂彤。我不想讓別人像當(dāng)時(shí)的我一樣哭雾消，一樣一個(gè)人看黑黑的樓道。
我最親的人去世的時(shí)候挫望，我沒有見到最后一面立润，我印象中的最后一眼，想起來也已經(jīng)像一幅尸體的模樣媳板，枯黃桑腮，腫脹。我給婆婆夾菜拷肌，婆婆很難受的看著我到旦，她說她很想吃，可是吃不下了巨缘。后來我看見她添忘，已經(jīng)是隔著一層棺木了。
公公那兩天沒有傷感的表情若锁，他說不用擔(dān)心搁骑，婆婆病的很重了，留在這里也不會(huì)過的好一點(diǎn)又固，不用太傷心仲器。他買下了一片很大的墓地，往后的每個(gè)春天仰冠，他會(huì)去買桃樹乏冀，種滿了那塊地。我很少回家洋只，我們家一直空蕩蕩的辆沦，也很少去公公家。每次我去识虚，我就想去翻老照片肢扯，公公從來不看，他害怕担锤。他會(huì)招呼我看他寫的詩(shī)蔚晨，他說這是寫給你婆婆的，這本事之前寫的肛循，這本是現(xiàn)在在寫的铭腕。
我去的地方看過的風(fēng)景都快忘了银择，我唱過的歌碼過的字都不懷念了，拍過的照片看過的書也很少再翻谨履，半夜里聽的歌欢摄，看的電影，很少能懂笋粟。
我過得很安逸怀挠，但我想到從前會(huì)忍不住哭。我沒有經(jīng)歷過大風(fēng)大浪害捕，我身邊總有人陪著我绿淋，對(duì)于這件事我真的不勝感激。但是人長(zhǎng)大了就會(huì)改變尝盼，我們和小時(shí)候只有彼此的自己已經(jīng)很不一樣了⊥讨停現(xiàn)在我回家，也不一定能見到我想見的人了盾沫。你說你有安排了裁赠，我很高興，這讓我覺得身邊的人都在努力赴精，都很優(yōu)秀佩捞。但是我還是傷心，因?yàn)槲业淖运叫睦砝儆矗幌胧ツ切┤私K究要失去了一忱。這沒有什么的，我也不會(huì)再回去玩泥巴谭确，穿褲襠了帘营。
現(xiàn)在我正處于一個(gè)沒有辦法達(dá)到自己理想，又甩不掉過去的階段逐哈。我也不懂要怎么衡量自己和這個(gè)世界的關(guān)系芬迄。
大人說我很早熟，早熟的人起初會(huì)很難受昂秃，后來會(huì)很快樂薯鼠。
