這是星期天的第56篇（120994）
春節(jié)大假就快到了涩盾，回家團(tuán)聚的日子就要來了。太久沒見父母励背，那口熟悉的熱湯熱飯想想就流口水春霍，有家的孩子是個“寶”啊叶眉！可是轉(zhuǎn)眼想到母親嘮叨著快談朋友址儒，父親憂慮的眼神，以及七大姑八大姨耳邊渣渣關(guān)切的問著“談朋友”沒有啊的情景衅疙，就讓人煩不勝煩莲趣。
其實，我們生活中不知大家有沒有發(fā)現(xiàn)饱溢，能給我們帶來煩惱的喧伞，除了工作，應(yīng)該就是家人才能帶給我們最深刻的痛和煩绩郎，“催婚”只是一個很小的縮影潘鲫。
那我們要拿它怎么辦呢？
心理學(xué)里有“原生家庭”的說法肋杖。所謂的“原生家庭”次舌，可以簡單理解成，指自己出生和成長的家庭兽愤。
原生家庭會給我們的人生帶來很多影響彼念。
小孩子嘛，天生的本領(lǐng)就是模仿浅萧。我們從小生長的環(huán)境潛移默化的教會了我們與人相處的方式逐沙，處理問題的方式以及對待自己的方式。比如我們?nèi)绻麤]有見過父母之間正常和諧的親密互動洼畅，就極大可能導(dǎo)致我們不知道怎樣處理親密關(guān)系吩案；再比如我們可能遭遇了父母的錯誤對待，或者過于嚴(yán)苛帝簇，或者過于忽視徘郭，這些就可能導(dǎo)致我們以后在處理自己與他人靠益，比如和孩子的關(guān)系時天然的延續(xù)了了錯誤的方式。
也就是說我們小時候的家庭關(guān)系會影響到你現(xiàn)在新組建的家庭關(guān)系残揉。但是不是說“原生家庭”就是我們現(xiàn)在面臨的諸多問題的“背鍋俠”呢胧后？
當(dāng)然不是！
很多人抱环，當(dāng)自己出現(xiàn)一些問題時壳快，會常說“我這樣，都是我爸我媽的問題”镇草。但父母的教育方式不是個人的問題眶痰，而是系統(tǒng)性的問題，一個家庭對孩子的養(yǎng)育是文化梯啤、社會竖伯、家族等等很多因素共同作用的結(jié)果；所謂病態(tài)的父母因宇、奇葩的父母七婴，他們自己也是所處綜合環(huán)境的受害者，我們用當(dāng)下的社會機(jī)制和精神文明去衡量我們的上一代人羽嫡、把自己遇到的困難和問題都?xì)w因到父母的身上，讓個人承擔(dān)集體的責(zé)任肩袍，這是不公平的杭棵。
如果我們留心，我們應(yīng)該就會發(fā)現(xiàn)氛赐，我們并不真正了解自己的父母魂爪。他們是如何成為現(xiàn)在的自己，如何長大的艰管，一生中經(jīng)歷過哪些重要的事件滓侍，這些事件如何影響了他們成為現(xiàn)在這樣的人？而TA目前性格中你不能忍受的部分也就是蘊(yùn)藏在TA的這些經(jīng)歷里牲芋。
而且撩笆，我們也許也并不真正了解他們之間的關(guān)系，他們過去是如何相愛的缸浦，他們現(xiàn)在如何看待對方在自己世界中的位置夕冲？即便是在你出生之后發(fā)生的事情，你所能記得的裂逐，往往也只是事件的最表面歹鱼。所以你也就無法理解他們之間為何會為你認(rèn)為的一點瑣事爭吵，或者為何一方會一直隱忍不發(fā)卜高，或者為何一方會常常暴跳如雷……
是的弥姻，我們雖然和他們一起生活了幾十年南片，其實我們并不真正的了解他們。這一切信息的缺失庭敦，就像一副不完整的拼圖疼进，讓你無法得到一個完整的故事。也就影響了你和家庭的關(guān)系螺捐。
所以颠悬，如果我們想處理好自己和家人的關(guān)系，和他人的關(guān)系定血，首先需要去了解那些真實的赔癌、完整的故事，即在他們成為你的父母之前以及之后澜沟，他們的其他身份是怎樣的以及其中的故事灾票。也只有此時，我們才能理解父母這個整體的人茫虽，而不是僅僅作為父母的一個切面刊苍。
簡而言之，一個故事的全貌濒析，能夠讓你對家庭正什、對自己的遭遇、都形成更客觀的態(tài)度号杏。你的情緒會平和下來婴氮。
而春節(jié)大假，一家人聚在一起的時候正是我們了解故事全貌的最佳機(jī)會盾致，而這才是應(yīng)對催婚“斬草除根”的最佳方法主经。（自己情緒平和了，別人的話還能拿你怎么辦庭惜？）
其次罩驻，要獨立，明確長輩與子女間的界限护赊。獨立是應(yīng)對“催婚”的終極殺器惠遏。
不是說，我們一定要從原生家庭分離出去（當(dāng)然有條件能自己住骏啰，一定要自己單獨姿ァ），而是強(qiáng)調(diào)自己要更有力量器一。
什么是更有力量课锌？
從最低限度的經(jīng)濟(jì)獨立開始，然后是心理獨立。收入是個人實力最直接的體現(xiàn)渺贤。高收入和一筆可觀的儲蓄還能給人極大的安全感雏胃，也意味著職場的迅速成長，讓自己的心理獨立了起來志鞍。
20歲開始瞭亮，我們要明確的第一件事就是不要再做“媽寶”，能夠掌控自己的心智固棚、身體统翩、情緒、行為此洲，自己拿主意厂汗、自己做判斷、自己管得了自己（自律）呜师，自己對結(jié)果負(fù)責(zé)娶桦，就是俗話說的“自己扛”。
當(dāng)父母知道了我們獨自成功克服了各種狀況汁汗、處理了各種問題衷畦，他們自然而然就能感覺到你已長大，保護(hù)的羽翼就能打開知牌，開始放手祈争。此時，你也就能更少的受到父母的影響角寸，甚至能夠從文化上反哺父母菩混。父母也會明顯的感到，你已經(jīng)真正的成熟起來了袭厂。他們也就會“閉嘴”了墨吓。而且就算叨叨球匕，其實他們心里也知道沒啥用纹磺。
第三，不必嘗試改造父母（其實不要嘗試控制亮曹、改造任何人）橄杨。我們不要指望父母會改變，父母沒有義務(wù)被你改變照卦，你也不可能按照自己的意志把父母改造成理想的狀態(tài)式矫。假如把注意力全放在別人變沒變上面，就相當(dāng)于把自己的快樂役耕、幸福采转、未來的發(fā)展全都托付給了別人，這就成了“我要過得不好全是你的錯”。假如你做了很多努力故慈，父母還是不改變板熊，你就只會又怨恨又痛苦。（有沒有發(fā)現(xiàn)察绷，根子還是不獨立）
在熊太行的關(guān)系攻略中干签，他介紹了一種非常有效的和父母相處的方法——
好兒女待父母要猶如渣男：
甜言蜜語；
哄他們一時的開心拆撼；
說了的話未必做容劳；
有時候還拿錢砸；
但我不被你控制闸度。
這種態(tài)度的核心是：“我不受你控制竭贩，但我對你特別好”
第四，“往前走”筋岛，不要把自己困在原生家庭的問題里出不來娶视。
完美無缺的原生家庭是不存在的。我們要試著跟自己的不完美和遺憾相處睁宰。我們一直都有一個權(quán)力肪获，那就是“選擇”的權(quán)力。我們可以表達(dá)對原生家庭和父母的憤怒和哀傷情緒柒傻，也可以選擇慈悲的原諒孝赫。但不管哪種選擇，都別一直卡在那里红符，自暴自棄青柄。而是要進(jìn)入理解父母的階段，這樣我們才能夠往前走预侯，開始自己的人生致开。
其實，當(dāng)我們把自己的問題完全推給原生家庭萎馅，然后自暴自棄時双戳，這也是不獨立的一種表現(xiàn)。要知道父母傷害的是過去的你糜芳，你還可以把握現(xiàn)在的時間飒货。保護(hù)未來的自己。
對未來最大的慷慨峭竣，就是把一切獻(xiàn)給現(xiàn)在塘辅。
“原生家庭”是我們?nèi)松牡咨挥薪蛹{它皆撩，我們才能重新上路扣墩，獲得更好的自己。應(yīng)對“催婚”，那簡直是“小菜一碟”了呻惕。
