5.20
今天是五月二十日，是個節(jié)日巫俺。
當(dāng)然认烁，我一大早給你發(fā)了一個紅包，直到現(xiàn)在還沒有領(lǐng)取介汹。
讓我有點失望却嗡，真的。
我不知道該怎樣說嘹承，該怎樣表達窗价？
我想不至于吧，一個紅包就要讓你有了許多的思考或者負(fù)擔(dān)叹卷。
如果要是這樣撼港，我情愿消失在這個世界里。
其實骤竹，除了上班帝牡，現(xiàn)在能唯一讓我有一點希望的就是還有一個遠(yuǎn)方的你可以思念。
可是現(xiàn)在連這樣的思念都已經(jīng)成了你的負(fù)擔(dān)蒙揣，我不知道該怎樣了……
也許靶溜，你是對的。真的懒震，也許我這樣的打擾總歸是一種無法消除的負(fù)累墨技。
今天庫爾勒下雨了，時間不長挎狸，也就四十來分鐘，雨后断楷，是潮濕的空氣锨匆。
空氣里彌漫著清新，當(dāng)然也彌漫著憂傷……
看著冬筒，雨后的天空恐锣，依舊灰蒙。
我不知道這灰蒙什么時候可以消失舞痰，綻放出晴空土榴。
但是現(xiàn)在的我，早已沉浸在冷冷的細(xì)雨中响牛，去承擔(dān)那打在身上的冰涼玷禽。
五月赫段，未央。
只是矢赁，心情從來沒有真正的好過糯笙，總是在匆忙和繁瑣中被遺漏、被代替……
也許這樣更好撩银，自然就少了許多的煩擾给涕。
可是一旦坐在這，靜靜地聽見外面零星的雨點聲额获，我的心再次被提醒够庙，再次被憂傷所覆蓋。
無奈抄邀，真的很無奈耘眨。我是怎么了？怎么老是沉浸在這樣的一個世界里撤摸，不能自拔毅桃。
也許這就是我的世界，一個冰冷的世界准夷，一個無法讓愿望企及的世界钥飞，一個從滿懷希望到滿目蒼夷的世界，這個世界屬于我衫嵌。
不說了读宙，今天是五月二十日，愿你開心快樂楔绞！
晚安结闸！
5.21
昨晚從門診走的時候，心情差的一塌糊涂酒朵。
喝了一罐啤酒桦锄，和你在網(wǎng)上聊了一會，心情好了許多蔫耽。
你說结耀，你要看書。
我答應(yīng)你匙铡，我會給你選上幾本書的图甜。
只要你愿意看，愿意讀我給你買的書鳖眼，就行黑毅。
今天，庫爾勒的天氣還算可以钦讳】笫荩基本上晴天枕面。
明天又要忙了，半年檢查匪凡。
下午整理了一堆資料膊畴，還算可以，我提前都準(zhǔn)備好了病游。
晚上閑的時候唇跨，總算準(zhǔn)備妥當(dāng)了。
此時衬衬，坐在這买猖，心里釋然了許多。
等檢查完了滋尉，我就給你去調(diào)書玉控，但愿能選上你喜歡的書。
不說了狮惜，下班了高诺。
晚安!
5.22
今天沒干別的，就在挑書呢碾篡。
還好虱而，挑出一兩本估計你喜歡的。
明天繼續(xù)……
但愿我挑出來的你會喜歡开泽。
下午牡拇，半年檢查。還好沒有一塌糊涂穆律。
但是還是有一堆的問題惠呼，明天再說吧。
看見那些要整改的東西峦耘，心里煩死了剔蹋。
幸好，下午翻出來一些書辅髓。
都找出來泣崩，我就快遞。你耐心等待吧利朵。
今天翻書的時候，把那盒巧克力翻出來了猎莲，早已經(jīng)過期了绍弟，但是我一直留著。
我想快遞給你著洼，又想留著和你一起來拆開……
不知道怎么是好樟遣？
算了而叼，就這樣吧。
晚安豹悬！
5.23
下午又沒睡成覺葵陵。
煩死了！
幸好還有酒瞻佛，能讓我一直清醒著……
本來想今天去翻一下地下室的書脱篙，可是一堆的破事使得我沒有時間去。
看明天怎樣伤柄？
說到書绊困，我還真的不知道給你選啥樣的書？
我倒是希望我是一本書适刀，你天天去翻看秤朗。
真的。
從你說要看書笔喉，我就在想這個問題取视，我要是一本書多好。
可以天天在你身邊，陪著你仍侥。
只是厘线，幻想總歸是幻想，現(xiàn)實總是如此的殘酷丢早。
我變不成一本書，甚至連一個字都不是秧倾。
唯有那天天的怨酝、時時的思念……
我總在想，如果沒有你那先，我還有沒有活下去的希望农猬。
也許，正是這樣的一種痛并快樂著的思想在作祟售淡，才讓我一直沒有放棄斤葱。
我始終在等，等待那我自愿放棄的那些本就屬于我的……
盼揖闸，愛你……
晚安揍堕！
5.24
說熱，就真的熱了汤纸。
盼望著下點小雨衩茸，可是干燥的空氣中沒有一絲雨點的味道……
大千世界，就是這樣贮泞。越是想要的就總是得不到楞慈。
物如此幔烛，人亦如此。
所以說人生總不是那么心想事成和一帆風(fēng)順的囊蓝。
既然活在這饿悬，就要去承受這樣的經(jīng)歷。
經(jīng)歷多了聚霜，也許什么事就看淡了狡恬。如同那禪寺中忽隱忽現(xiàn)的禪音……
有時候莫名其妙的想去寺院坐一坐，覺得那挺好俯萎。
安靜傲宜、平淡。
我想要的生活也許在經(jīng)歷過轟轟烈烈就會有如此的想法夫啊。
不知道別人會怎樣函卒，也許別人都有一種勇往直前的力量吧。
其實撇眯，想一想报嵌，想的太多更是一種負(fù)擔(dān)。
負(fù)累太多熊榛，生活就會沉重锚国。想要的開心快來，就會無從談起玄坦。
說的這血筑，道理全明白，可是心里就是有那么一點不甘心煎楣。
我會等豺总，一直等，等到那個人的歸來……
晚安择懂！
5.25
天天想著給你去選書喻喳，可是每天忙的一塌糊涂，就沒有時間困曙。
看看明后兩天表伦，可能會好一點。
因為慷丽，主任新來的蹦哼，新官上任三把火，所以最近抓得太緊要糊。
今天一上午纲熏，和下午來上班的時候都在往中心跑。
不是送表就是送資料，都煩死了赤套。
5月25日了。今天庫爾勒真的熱了珊膜，氣溫達35度了容握。
走在街上，在陰涼的地方都出汗车柠。
看著炎熱的天氣剔氏，心里越是煩躁。
不知道你那咋樣竹祷，也熱嗎谈跛？
不管咋說，多注意身體塑陵。不要貪涼感憾，對身體不好。
你一弄讓我多注意身體令花，你也一樣阻桅，多照顧好自己。
不然到時我等來的是一個病怏怏的姑娘兼都。
今天晚上嫂沉，八點多有點忙，還好扮碧，現(xiàn)在還有一個人在打針趟章，也快打完了。
打完慎王，就下班蚓土。提前一會下班。
太熱了柬祠。這樣的天氣想在外面走走北戏，雖然還是熱，但是夜晚的涼風(fēng)總歸要好受一些漫蛔。
更何況嗜愈，走在街上，可以漫無目的的想你莽龟。
那也是一種放松蠕嫁，我想我的心情會好一點。
不說了毯盈，我去收拾一下剃毒。
晚安！
5.26
今天晚上不錯，雖然白天好熱赘阀，但是現(xiàn)在外面刮著小風(fēng)益缠，剛到外面站了一會，還是蠻涼快的基公。
一涼快幅慌，我的煩躁就好像好一點。
最近的事特別多轰豆，把人都給整暈了胰伍。
還好這幾天可以休息一下
不就得將來又要開始全民體檢了，那倒是的忙可是不一般酸休。
快十點半了骂租，沒病人了。真想現(xiàn)在下班斑司，到外面走一走渗饮。
昨晚夢見你了，還是那個離開庫爾勒的樣子宿刮，真好抽米。
可惜只是一場夢，夢醒還是這樣的無盡的思念……
我該怎么辦……
我不知道糙置，我只知道繼續(xù)這樣的思念下去云茸，一直到我希望出現(xiàn)的那一天。
即使那時已經(jīng)垂暮谤饭，我想只要還有那份念想标捺，都是美好的。
真的想到那時揉抵，我還是很開心快來的亡容。
就像現(xiàn)在寫下這句話時，嘴角露出笑容……
不說了冤今，門診太熱了闺兢，我的到外面走走。
晚安戏罢！
也許屋谭，今晚還可以夢見寶貝……
5.27
今天外面大風(fēng)，刮得天昏地暗龟糕。
但是門診里一樣的熱桐磁，出去風(fēng)刮的站不住， 所以在外面也不敢多待讲岁。
這是什么破天我擂，愁死了衬以。
昨晚沒有夢見你，但是失眠了校摩。
很晚才睡著看峻。
腦子里不停地在想許多的事，總是清醒著的衙吩。
結(jié)果早上起來的時候备籽，頭暈?zāi)X脹。
下午還好分井，在地下室睡了一會。
由于風(fēng)大的原因吧霉猛，沒多少病人尺锚。
現(xiàn)在剛十點，就沒有病號了惜浅。估計瘫辩，可以早點下班。
現(xiàn)在坐在這坛悉，和你說會話伐厌。
和你說話的時候，心里總是一種伴隨著沉重和輕松的心情裸影。
我想之所以會有這樣的復(fù)雜的心情挣轨，你知道呢。
不管咋說轩猩，心里無時無刻的在思念你卷扮，想你。
有時候想想均践，人呀晤锹，有時候這樣固執(zhí)或者執(zhí)著的心思是無法減輕或者淡化的。
我就是這樣一個例子彤委。
從你走后鞭铆，我始終沒有忘記，始終沒有試圖去放下焦影，我不會车遂，也不可能。
因為在我心里斯辰，你始終是我這一生里遇見的最美的姑娘艰额。
還有那段最美的時光……
就憑這，我不可能忘記椒涯，也不可能去忘記柄沮。
也正因為這樣的思念，才會給我執(zhí)著的動力去愛你，想你……
即使這樣的想祖搓、愛是無法實現(xiàn)的狱意，但是于我來說，這是我需要等待的……
我不怕等待拯欧，我怕的是你會忘記我详囤。
也許，說著說著镐作，我又有些傷感了藏姐，但是那份愛始終是執(zhí)著和真心的……
不說了，門診太熱该贾。都出汗了羔杨，我的下班，出去走走杨蛋。
晚安兜材！
5.28
今天有點意外。
沒有病人逞力。
只好坐在這和你說話曙寡。
我翻出了三本書，準(zhǔn)備明后天快遞寇荧。
也不知道你喜歡不举庶，反正快遞過去，沒事的時候就看看吧揩抡。
看完后灯变，給我說，我再快遞捅膘。
今天熱的驚人添祸，只要一動就會出汗。
煩死這樣的天氣了寻仗。
外面幾乎沒有風(fēng)刃泌，到處都是一股股的熱浪。
也讓我有點焦躁了署尤。
幸好坐在這有半小時了耙替，想著你，心里反而平靜了許多曹体。
聽著空間里的曲子俗扇，尤其是《故鄉(xiāng)的原風(fēng)景》，一種惆悵油然而生箕别。
仿佛铜幽，我就不能聽這樣的曲子滞谢，一聽就會有一種無法釋懷的心情。
聽著除抛，聽著狮杨，就想和你說說話。
即使到忽，真的見面了橄教，也許沒有太多的話，但是此時此刻確實有許多的話想說喘漏。
只是沒有條理护蝶，一股腦的裝在腦子里，無法理清……
我還是出去走一下吧……
心情一下又不是太好了翩迈。
唉持灰，我這個人呀。
你先休息吧帽馋。
晚安！
5.29
今天是端午節(jié)的前一天比吭，就我一個人上班绽族。
中午把我瞌睡的，簡直要崩潰衩藤“陕可是就睡不成。
那種想睡卻睡不成的感覺簡直要把人逼瘋赏表！
幸好检诗，打開喜馬拉雅，熬過了這個下午瓢剿。
由于過節(jié)逢慌，白天，基本上病人都來完了间狂。所以現(xiàn)在基本沒人了攻泼。
今天有風(fēng)，涼快多了鉴象。
今天本來要把書快遞的忙菠，結(jié)果白天一忙就給整忘了。
明天吧纺弊。
還是和往常一樣牛欢，在這靜靜的門診里，依然在想你淆游。
心情還可以傍睹，想到了你隔盛，就想到了愛。
今天在做資料的時候焰望，把08年骚亿、09年、10年的檔案打開熊赖，結(jié)果就看見了你来屠。
那時的你還是那么的羞澀、單純震鹉。真的很喜歡俱笛。
說實話，看著你的照片传趾，我一直在笑呢迎膜，那是一種幸福的笑，甜美的笑……
只是這樣的時間總會被病人所中斷浆兰。
有時想想磕仅，如果一直沉浸在其中是多么好的一件事情呀掉分。
可惜跨嘉，美好的事情總是不長久……
世事如此……
又有病號來了怀大，又得去看塘秦。
唉……
就此結(jié)束吧歹袁。
晚安移斩！
5.30
今天下午睡覺了谷异。
還好庸疾，睡得不錯轿腺，到現(xiàn)在還沒打哈欠两嘴。
剛走了最后一個病人。我也可以靜靜地坐下來和你說說話族壳。
而坐下來憔辫，又不知道從哪說起。
只是心里想說的話太多仿荆，那情螺垢，那思，那愛赖歌，都是想說的理由枉圃。
只是面對著屏幕不知道你是否能聽見或者感覺到。
今天一早發(fā)的紅包有沒有領(lǐng)庐冯，我的紅包就那么讓你反感嗎孽亲？
有點生氣！
這一生氣展父，反而有些不忍心了返劲。
唉玲昧，不知道怎么說你。
其實篮绿，我想把寫的日記讓你看看孵延，但是又猶豫了很久。
這次給你快遞書亲配，我挑了幾天的給你寄去尘应，不知道你看了會怎樣？
我糾結(jié)著的呢吼虎。
不管咋說已經(jīng)寄出去了犬钢，就那樣了。
不說了思灰，來一個看病的玷犹。
我先撤。
晚安洒疚！
5.31
今天估計要早點下班歹颓。
因為一個做藥的非要請我吃飯，而且非要等油湖。
所以今天偷摸的早點下班巍扛。
幸好，這個點已經(jīng)沒有人了肺魁，外面還是亮的电湘。
其實吃飯的地方就在梨城小區(qū)的那個門的博湖魚莊隔节。
再過十幾分鐘鹅经，我就下班了。那面的電話打個不停怎诫。
今天不和你多聊了瘾晃。
提前祝你晚安！
6.1
昨晚幻妓，喝了點啤酒蹦误，我控制得好， 沒有喝多肉津。
今天是六一强胰，本想一早給你發(fā)一條信息，祝你節(jié)日快樂妹沙。
最后想一想偶洋，算了，不發(fā)了距糖。
省得你覺得不舒服玄窝。
說到給你快遞的書里牵寺，我打印了幾張隨機挑出來的幾條日記。
其實當(dāng)時打印了好多恩脂，只是最后撕掉了好多帽氓。其實，到快遞的最后一刻俩块，我都想不快遞這些日記了黎休。
但是，我真的想讓你知道我的內(nèi)心是一個怎樣的表達典阵。
最后一刻奋渔，還是給你附上了，但愿不要引起不必要的混亂壮啊。
今天沒睡覺嫉鲸，一下午都在外面跑，煩死了歹啼。
明天一早還得去監(jiān)督所玄渗，真的不愿意看到那些王八蛋。
我估計明天又是一上午狸眼。
心里好煩藤树。
剛喝了兩口酒，現(xiàn)在有點暈拓萌。
哈哈岁钓，一暈好像沒那么多的煩心事了。
馬上十一點了微王。
眼睛有點澀了屡限，哈欠不停。
下班炕倘。
晚安钧大！
6.2
昨晚，張靖打電話出去吃飯罩旋。
幸好啊央，李安軍和老顧喝不了白酒，大家喝紅酒涨醋。
十一點多才回來瓜饥，沒喝多。
但是今天特別的累浴骂，好不容易熬到三點多終于可以去地下室睡覺了乓土。
睡了一覺還是感覺有點乏。
今天晚上可能又要出去喝酒靠闭。
昨天就打電話約好了帐我，但是我沒有換班坎炼，有點不想去。
快遞的書我查了一下運單拦键，現(xiàn)在估計在北京了谣光，具體到你那不知道還要多久。
其實芬为，很想你萄金，但是不敢說。
不說了媚朦，先看病氧敢。
6.3
今天一早給你發(fā)了快遞的截圖。
也讓放下心來询张。
我覺得今明兩天就可以收到孙乖。
也許，看見書會有點驚喜吧份氧，也許唯袄。
今天庫爾勒的天氣是陰天，很舒服蜗帜。
晚上不知道會不會下雨恋拷，真的希望下場大雨……
前天，我買了兩袋酒曲厅缺，自己做了一小碗醪糟蔬顾，結(jié)果今天一看，成功了湘捎。
和外面賣的一模一樣诀豁，就是有點甜。
明天中午打個雞蛋煮出來算是一頓午飯消痛。
哪天且叁，專門買一些糯米都哭，以后可以經(jīng)常做秩伞。省的在外面吃飯。
想起來做飯欺矫，現(xiàn)在好想給你做上一頓飯纱新，看著你吃；其實看你吃飯穆趴，很開心脸爱。
不知道以后是否還有這樣的機會。
唉……
說著說著未妹，老是想到以前簿废，想到曾經(jīng)空入。
不說了，馬上快下班了族檬。
晚安歪赢！
6.4
我今天查了一下，書還是沒有收到单料。
這是咋回事埋凯？
6.5
昨晚沒寫完就忙開始了，最后也沒再坐下來扫尖。
晚上的時候白对，查了一下運單，看見簽收了换怖。
終于到了……
但是我又惶恐你看見那些字甩恼。
有些后悔，給你快遞那幾張打印的紙沉颂。
心里總覺得有點不舒服媳拴，有點惴惴不安的感覺。我也不知道怎么會有這樣的情緒兆览。
三本書也不知道你喜歡不屈溉。
但是我還是比較喜歡的，但愿在你閑了的時候能給你解個悶抬探。
也許子巾，那些書里的故事本就是現(xiàn)實中的場景……
真的呢，書看多了小压，就會有這樣的感觸线梗。如果沒有這樣的感覺，那作者也不會寫出這樣的情形怠益。
野夫的那本仪搔，我比較喜歡。那種純真和樸實讓我感動蜻牢。
因此那份愛是值得珍藏和擁有的烤咧。
雖然我沒有書中人物有那么多的坎坷，但是我一樣經(jīng)歷過一場刻骨銘心的愛情抢呆。這與書里的愛情詩一樣的：真誠煮嫌、純樸。
深愛著你抱虐，永遠(yuǎn)昌阿。無論何時何地，這份愛始終是我的希冀，是我生命中的注定懦冰。
不說了灶轰，下班。
晚安刷钢！
6.6
今天整了一天的防疫資料框往，看的眼睛都花了。
書看了沒有闯捎？
書收到了椰弊，我不知道為什么沒給我說一聲？
也許瓤鼻，有別的什么原因吧秉版。
但是，這樣讓我感到了一絲失落茬祷。
也許清焕，是那幾頁隨意挑選的日子讓你沒有回復(fù)我。
也許祭犯，還有別的什么……
不想去猜秸妥，但是心里老想著這個事情。
唉沃粗，有時候人呀粥惧，咋說呢？沒辦法……
也許最盅，你讀到那些有些讓人無奈的字字句句已經(jīng)沒有了打動心的感覺了突雪。
其實，這也無所謂涡贱。有些事情咏删，當(dāng)然我指的主要是愛情是不可以強求和硬塞的。
花自飄零水自流问词，千年前的易安就這樣在訴說督函，悲涼、落寞的訴說感動了多少由此情形的人兒激挪。
我也算其中之一吧辰狡。
但當(dāng)讀到或者想到這樣的此句，還是會被其中的所包含的情感所打動灌灾。
也許搓译，千年前的易安和現(xiàn)在的我一樣悲柱，有一份期待锋喜，真的！
真的是這樣的『侔悖可惜段标，好像這樣的期待早已變成了沒有希望的期待……
不想再說下去了。
晚安炉奴！
6.7
新來的主任逼庞，我都煩死了。
破事一堆瞻赶！
今天依舊沒有給我信息說書收到了赛糟。
也許，許多的事情不需要語言砸逊，我是這樣想的璧南。
真的。
不需要任何的語言师逸，也許我懂或者你也懂司倚。
我不知道你看書了沒？但是在我心里你早已打開了書本篓像。
不管怎樣动知，那些日記的片段也許打擾了你。但是我不想因為這些讓你有所顧忌员辩。
也許盒粮，我真的欠考慮了。瑕疵不會了奠滑，我曾想會在某個時候把這些寫的東西讓你看拆讯，現(xiàn)在想來，無所謂了养叛。
但是我還會繼續(xù)寫下去种呐，我想這是的宿命，是我每天想要講述的弃甥。
也許爽室，那天我在生命的終點再來翻看我自己下的日記，也許會更加的遺憾淆攻，而這也許就是我真實的情感所在阔墩。也許這也是老天給欲我的懲罰。
好像又有點傷感了瓶珊，是的啸箫。
我每天都會有這樣的心情再現(xiàn)。不為什么伞芹，就為愛……
我不知道嗎忘苛，你怎樣看我現(xiàn)在寫日記蝉娜，而且天天不落下。
我也很驚訝扎唾，我的執(zhí)著召川。
我從沒想到我會一直寫日記，馬上就快寫了一年了胸遇。
一年的日記荧呐，也是一年的心情，更是愛……
一段執(zhí)著的纸镊，永恒的愛倍阐。
這就是我要的，也是我期待的逗威。
不說了收捣，再說，眼淚要下來了庵楷。
晚安罢艾！
6.8
……
6.9
昨天停電，一晚上抹黑打完所有的針尽纽。
所以咐蚯，6月8日的日記就沒有了。
今天沒那么多的事弄贿，病人白天都幾乎來完了春锋。
所以現(xiàn)在可以靜靜的坐在這。
依舊喝著酒差凹，抽著煙期奔，寫著冷不丁從腦子里蹦出的字。
也許危尿，早已習(xí)慣了這樣的一種生活方式呐萌，所以在這里是一種自我感覺上的放松。
而對于下班則是一種去除了束縛谊娇，徹底的放松肺孤。
所以，此時此刻济欢，只感受到一種在無限遐想里的情懷赠堵。
還是想你，真的法褥。
沒有辦法的事漠畜，想你在看哪一本書墨微，會有什么樣的感觸韭赘，等等……
太多的想法，太多的牽念……
有時候無法釋懷呐萨，也無以自我安慰……
繼續(xù)，喝酒……
晚安吗垮！
6.10
今天是禮拜六垛吗。
再說又是夏天了凹髓，病人很少烁登。
本來可以閑一下，可是最近庫爾勒爆發(fā)腮腺炎蔚舀，所以事更多饵沧。
幼兒園、學(xué)校的防控赌躺，太多的破事每天都要整狼牺。
每每想起，心里的煩憂一籮筐礼患。
這幾天是钥，突然又冒出想離開的念頭。
也許是心情不好缅叠，也許……不知道是什么原因悄泥。
打開，微信肤粱，總想看見你的回復(fù)弹囚。
想知道你在干嘛，可是失蹤杳無音信领曼，我也在這等待中期望有一個好的心情鸥鹉。
晚上。
依舊讓我感覺到只有在這樣的夜色里庶骄，才能掩蓋我的悲傷毁渗。
這樣的悲傷不僅僅是一次次的思念和自言自語，更是一種對于未來的失望……
也許单刁，我就是這樣的一個人祝蝠。
再好的消息，再多的病人好像對我已經(jīng)沒有了新鮮感幻碱。
我只想來開绎狭，逃離這個束縛的心的“禁地” ……
真的想逃離，沒有了憂愁褥傍，沒有了痛苦……
有的只是那些燦爛的笑容和單純的愛儡嘶。
想你！
依舊在想你恍风！
我不知道除了這幾個字蹦狂，我還想用什么樣的詞語來表達誓篱？
此時，我早已詞窮了凯楔，早已沒有了去表達的語言了……
下班吧窜骄。
還是喝酒好！
真的摆屯。
晚安邻遏！
6.11
今天方志輝過生日，叫吃飯虐骑。
今晚又要喝酒了准验，但是不會喝多吧。
6.12
昨晚廷没，沒事糊饱，清清醒醒的回來的。
早上還起來了颠黎，繼續(xù)跑步另锋。
這一陣庫爾勒流行性腮腺炎爆發(fā)，這下我可忙了狭归。
幼兒園夭坪，學(xué)校天天再跑。
會是天天有唉铜，這個表格台舱，那個表格一大堆，都煩死了潭流。
今天看見你來空間看日志《孔雀河》了竞惋，其實我知道你忘不了這里有一條河。
更忘記不了這里還有一個男人在想你灰嫉，在等你……
我不知道為什么你不給我說書收到了拆宛，是不是在看？還有就是那幾頁紙讼撒，看完是一種什么樣的感觸浑厚。
這些都是我想知道的。我硬逼著自己不去問你根盒，不想去打擾你钳幅。
但是心里的執(zhí)念依舊在念念不忘……
我不知道是問你還是不問你？索性炎滞，不問了敢艰。
等你哪一天想給我說了，再說吧册赛。
下午沒睡成覺钠导，開了一下午的會震嫉，就是關(guān)于腮腺炎防控的。
結(jié)果晚上病號還不少牡属，忙的是一塌糊涂票堵。
唉，我不知道該咋辦了逮栅。
天天這樣悴势。明天一早還得去幼兒園，學(xué)校查晨檢证芭。
愁死了瞳浦。
估計覺又不夠睡了担映。這咋辦……
不說了废士，現(xiàn)在十一點了。馬上下班蝇完。
晚安官硝！
6.13
剛送走最后一個病號。
忙不迭的坐下短蜕，累……
想想這一天來的事情氢架，從早上八點三十五出來到幼兒園監(jiān)督晨檢，到現(xiàn)在已經(jīng)十四個小時多了朋魔。
雖然中午感到了一陣無法控制的睡意岖研，但是現(xiàn)在好像好點了。
只是感覺一坐下就不想起來警检。
中藥房還在煮中藥孙援，今天一個病號要吃中藥，我想熬一些出來扇雕。
這幾天拓售，庫爾勒真的一下熱了。
稍微一動就會出汗镶奉，加上破事一堆础淤，著實讓我頭大。
但不管咋說哨苛，現(xiàn)在一清靜下來鸽凶，心里立馬就會浮現(xiàn)出你的笑臉。
真的建峭，在寫下這些字詞玻侥，心里始終縈繞著一份牽掛和相思。
一種略顯遙遠(yuǎn)的期盼和真實距離下的惆悵迹缀，始終交織在心里使碾，無時無刻不敲打著——心蜜徽。
這個點了，十一點半了……
我不知道我已經(jīng)坐了多久票摇，夜已經(jīng)很深了吧拘鞋，當(dāng)然這對于你而言。
夜風(fēng)在我喃喃低語矢门，好像某些人傾訴著人世的滄桑盆色。
不管怎樣，現(xiàn)在總是喜歡回憶那些過去祟剔。
而在這個寂靜隔躲、寂寥的夜晚，往事又開始在我頭腦里縈回物延。
我想起那一晃而過的歲月
宣旱，那隱藏在心底里的執(zhí)念。
我想起了一個單純姑娘的身影叛薯，我想起了和她在一起度過的短暫而難忘的日子浑吟。
任何時刻，我都會或者仿佛聞到了她頭發(fā)中散發(fā)出的芳香耗溜，我仿佛感覺到她灼熱的眼淚滴落在我的手上组力。
而這一切又使我孤獨心里又充滿了溫馨，使我枯干的思念里又感到了濕潤抖拴。
而
這一切又仿佛已經(jīng)是很久燎字，很久以前發(fā)生的事情了……
晚安！
6.14
今天可是他媽的亂（罵人了阿宅。）
一中發(fā)現(xiàn)一例腮腺炎候衍，結(jié)果這一天就沒有消停過。
夾在中心家夺、學(xué)校之間脱柱，受的氣可想而知，真想罵人拉馋！
唉榨为，現(xiàn)在想想何苦呢？
還不是自找的煌茴，無奈……
何況今天庫爾勒36°的高溫随闺，動一動就是一身汗，心情極度煩躁蔓腐！
就想找一個地方什么也不想矩乐，什么也不做，就在那沒有一點煩惱，沒有一點心情不好……
可是這樣的地方哪有散罕？
只能一聲長嘆……
說了這些分歇，心里略微好受了點，沒有剛才那么堵了欧漱。
想想职抡，有時候就得有些發(fā)泄的出口，不然真的很難度過误甚。
這一通發(fā)泄缚甩，我覺得你是不是也有點煩了。
現(xiàn)在好想走到一個沒有人煙的地方或者草地窑邦、高山上大吼幾聲擅威，然后躺在地上，問天冈钦、問地郊丛！
為何會如此！為何會這樣派继！
古有屈子的《天問》宾袜，今有我的無奈……
但不管咋說捻艳，這就是我的人生吧驾窟。
不說了，喝酒认轨！
晚安绅络！
6.15
今天忙了整整一天，一個腮腺炎的爆發(fā)讓我忙的不可開交嘁字。
各種各樣的報表需要整理恩急，各種各樣的電話打個不停。
就這樣的度過了這一天纪蜒。
此時衷恭，我已經(jīng)沒有寫字的欲望。
只想坐在這靜靜的聽著音樂纯续，讓有些亂的腦袋休息一下……
6.16
今天依舊如此随珠，早上8:30出門去查看幼兒園、學(xué)校的晨檢猬错。
接著就是一堆的事情要辦窗看。
巡查、電話尋訪倦炒，愁死了……
還要報信息显沈，每一天的日報表、信息讓我快崩潰了。
今天庫爾勒氣溫36度拉讯。
我都快暈了涤浇，心煩的一塌糊涂！
天空魔慷，沒有一絲云朵芙代。
大街上，沒有一絲清涼盖彭，只有窩在地下室里好像才能感受到一點涼意纹烹。
幸好，下午在地下室還睡了一覺召边，不然真的不知道該怎么辦铺呵。
你哪的氣溫怎么樣？也熱嗎隧熙？
一定要多喝水片挂，不要中暑了，少吃點涼的贞盯，對胃不好音念。
一定要照顧好自己。
我能做的只有這樣的話了躏敢。
下班闷愤。
晚安！
6.17
六月天件余，如此的焦躁讥脐。
仰望，沒有一絲云朵啼器，而雨的味道早已不知道了旬渠。
而此時，心情卻想起了曾經(jīng)端壳。
過去的都已經(jīng)過去了告丢，我總是用這句話來搪塞自己，可我的心卻不答應(yīng)我放棄损谦。
其實岖免。
這世上有這樣一種愛，未開口成翩，便泣不成聲觅捆。
我想遠(yuǎn)離這個城市，遠(yuǎn)離這樣一種始終無法放下的愛……
而我卻聽說旅行的意義就是逃離麻敌。
逃離的不是一座城栅炒，而是一段記憶。
每段青春都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好赢赊。
幾十年之后乙漓，也許我們會彼此相見，我們也許會彼此寒暄释移。
感謝你給過的愛叭披，才讓我每一次有可回想的過往。
時間會說出真話玩讳。
沒有深夜痛哭過的人涩蜘，不足以談?wù)撊松]有痛徹心扉的愛過熏纯，不足以談?wù)搻矍椤?/p>
時間會治療一切傷口 我亦會被時間淹沒同诫。時光無論經(jīng)過怎樣的變遷，心底的那個愛會越來越醇厚樟澜。時光不老误窖，我們不散。
其實秩贰，我希望你幸福霹俺，因為那是我最大的心愿。我又怕你幸福毒费，因為那樣你就會忘了我丙唧。
只是時間越久，我越經(jīng)不起思念的負(fù)累蝗罗。
我一直在你名字里棲息——盼艇棕。
而時間越久，我發(fā)現(xiàn)我比想象中更愛你串塑，只是一時不小心錯過了你。
我不怕等待北苟，我只怕世界上我愛的人桩匪，最終成為一個沉默的人……
記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。
我不在意孤獨友鼻。多少次把回憶劃成了一個圈傻昙，我卻在原地轉(zhuǎn)了無數(shù)次。
而你彩扔，大概就是我僅剩的世界和憧憬的未來妆档。
在這個炎熱的六月。
此時此刻虫碉，我許你一夏清涼……
6.18
今天是什么節(jié)贾惦，我早上還真的不知道。
知道看見你發(fā)來的問候，我才知道须板，今天是“父親節(jié)”
看見你的問候碰镜，心里首先感到詫異。隨后习瑰，就是感動绪颖。
一種由來已久的感動，一種念念不忘的感動甜奄。
雖然柠横，知道下午我才恢復(fù)：謝謝了。
但是當(dāng)時课兄，我有一腔的話想對你說……
但又害怕影響到你滓鸠，一句“謝謝了”就足以說明我的心思。
今天依舊是大晴天第喳，那個熱呀糜俗，無法訴說。
幸好曲饱，今天下午還有睡覺的機會悠抹。在最熱的時候，在地下室擦了一個澡扩淀，睡得還算安穩(wěn)楔敌。
只是夢見了你，在夢里驻谆，我說這么熱卵凑，你回來干嘛？
你說胜臊，不希望我回來嗎勺卢？
我沒有回答，就那樣一直看著你象对，直到電話吵醒我黑忱。
有時候，這樣的思念真的讓我期待勒魔。也許甫煞，我的人生就本該如此，就應(yīng)該是一場等待……
一場不知道結(jié)果的等待……
太熱了，我的下班。已經(jīng)十一點了福铅。
晚安！
6.19
今天的庫爾勒依舊熱楷力。
沒有辦法喊式，從上午到晚上已經(jīng)喝了四罐啤酒了。
下午弥雹，去州一中接種腮腺炎疫苗垃帅，整了一下午，也沒睡覺剪勿。
剛坐下贸诚，聽著歌，卻有點困了厕吉。
只是炎熱讓我沒法真正的閉上眼睛睡一會酱固。
只能強打精神坐在這閑敲下這些字。
也許头朱，你看見這些字都有些瞌睡的模樣了吧运悲。
哈哈，字如人项钮。
可是現(xiàn)在還有兩個打針的班眯，幸好都不太多了。
我想烁巫，只要一拔針署隘，我就下班。
一天到晚待在這里亚隙，真的悶死了……
好想出去透透氣磁餐，去呼吸一下沒有消毒水味的空氣。
你還好嗎阿弃？真的希望你還是那樣的開心快來诊霹。
那些書，在看嗎渣淳？
我不知道脾还，我一點都不知道。其實我好想知道你在干嘛水由。
還是那句話荠呐，想你。真的砂客。
下班，護士拔針了呵恢。
送盼一句：晚安鞠值！
6.20
庫爾勒，熱死了渗钉。
從一點多到六點彤恶，一中午钞钙、一下午都在銀行辦事。
愁死了声离，好不容易下午輪到我了芒炼，結(jié)果魏玲玲的支票上一個字寫錯了，最終導(dǎo)致回去換支票术徊。
唉……
往回走本刽，也沒打車。
買了一罐啤酒赠涮，慢慢的走回來子寓。
走到擁軍廣場上，一陣涼意撲面而來笋除。真的很舒服斜友。
我就一直站到快七點才回門診。
在一片綠意中垃它，真的感到很愜意和如釋重負(fù)鲜屏。
想想，人這一生国拇，都在飄零洛史，都在重負(fù)下前行……
何嘗不想走走停停、歇一歇贝奇。
可是虹菲，最終還是在這條路上。
你現(xiàn)在怎么樣了掉瞳，貧血糾正了嗎毕源？
藥還是一直沒吃？唉……
要我怎么說呢陕习？
不說了霎褐，天太熱了。
我的出去透口氣……
晚安该镣！
6.21
又是一天冻璃。炎熱的一天。
傍晚的時候刮大風(fēng)了损合。
那呼呼的大風(fēng)捎去了對你的思念省艳，你感受到了嗎？
時間已經(jīng)是十一點半了嫁审，整個門診就剩我一個人跋炕，我不知道該干什么？
也許坐在這自說自話是最真實的表現(xiàn)了律适。
剛才坐在外面的欄桿上辐烂，任風(fēng)吹遏插。多想能隨風(fēng)遠(yuǎn)去……
去那個遙遠(yuǎn)的地方，每天默默的站在一個你發(fā)現(xiàn)不了的地方看著你纠修，一直看著你……
也許胳嘲，這是我內(nèi)心真實的想法。也許扣草，那種感覺是美妙的了牛。
只是許多的事情無法其預(yù)測或者安排，只能沉浸在這隨風(fēng)的思緒里德召。
說實話白魂，每次在寫日記的時候都會喝點酒，仿佛這酒是我內(nèi)心想法的催化劑上岗。
其實不然福荸，只想在暈暈乎乎中去尋找那些美好，去記憶那些曾經(jīng)的瞬間肴掷。
我有時候的思想可能有些浪漫或者天馬行空但是對你的想念始終沒有改變或者減弱……
這就是我敬锐。
不說了，想去外面走走呆瞻。我現(xiàn)在的腦子有點發(fā)熱了……
晚安台夺！
6.22
今天依舊悶熱……
無奈之下，我坐在門口的臺階上吹吹風(fēng)痴脾。
好像風(fēng)也是熱的颤介。這可咋辦。
其實赞赖，心里比較焦躁滚朵。俗話說：心靜自然涼。
可是怎樣才可以“心靜”呢前域？我想靜辕近，可是一天到晚的事讓我無法去——靜！
坐在那匿垄，來了一個病人移宅。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就問，王醫(yī)生咋這么閑呀椿疗。我笑笑漏峰，沒有回答。
一直將她所有的問題解答完届榄，滿意地走了芽狗。而我，還是那樣痒蓬。
仿佛我就是一個機器一樣童擎。
工作如此，人生如此攻晒，將來會怎樣顾复？
這個問題一直困擾了我一下午。在地下室鲁捏，我基本沒有睡芯砸，始終是這個問題縈繞在腦海里。
不停地問自己给梅，該怎么辦假丧？
只是沒有人能回答的上來。我尋覓的答案總是沒有結(jié)果……
想起了你动羽，想起了從前包帚。
也許這已經(jīng)是一種慣性了，在這樣的時候运吓，在這個時段心里總是會再次的描述渴邦。
也許是我多愁善感，但是那種綿長的思念總會勾起我的傷感……
汗不停地再流拘哨，酒也不停的在喝谋梭。心里卻有想說話的意愿。
也許是酒精的作用倦青，也許是不想離開那些浪漫的畫面……
也許都有……
唉瓮床，不說了。
晚安产镐！
6.24
昨晚喝多了隘庄，今天的班都沒上成。
難受了一天磷账。下午六點才過來上班峭沦。
頭還是暈乎乎的。一動就出汗逃糟。唉……
我是不是有點太作了……
對每一個人吼鱼，對自己，對工作好像都在作绰咽。
我到底咋了菇肃？我到底想要怎樣的一種生活？
回頭望去取募，我的人生是失敗的琐谤。徹底的失敗。雖然有一個光鮮的工作但是對于人生來說玩敏，太失敗了斗忌。
坐在這质礼，我不知道我的自制力怎么會這樣的差。
不成熟的表現(xiàn)讓我一次次悔悟织阳；而悔悟過后卻有一次次的做出令人扼腕的事情來眶蕉。
有時候我在想，是什么讓我成這樣的唧躲？一路走來造挽，人生過半，卻還是這樣的弄痹。
唉……
6.25
直到今天還有點難受饭入，還沒有緩過來。
唉……
不說了肛真，也不想說話谐丢。
晚安！
6.26
炎炎之際毁欣，痛苦不堪庇谆。
不堪的不僅僅是天氣，而是一份心底里的愛凭疮。
時常饭耳，我也會翻出以前的照片，回想那夢幻般的歲月执解，也會在腦子里播放一下以前的時光寞肖。
腦海里，當(dāng)年那稚嫩的笑臉如在眼前衰腌。
不管你怎么想新蟆，我始終認(rèn)為，那份情感是最真摯的右蕊。
所以我堅信琼稻，不管過了多少歲月，不論世事如何變遷饶囚，那份愛將永遠(yuǎn)鐫刻在我的心頭帕翻！
寫到這里，我想起了每次經(jīng)過你曾經(jīng)租住過的房子萝风，心里總是會涌起萬千感觸嘀掸。
遙望這七年前你生活過的地方，隱約可見那時的溫暖规惰。
但這些早已物是人非睬塌，在里面忙碌的，已是另一戶不知名的人家。
駐足而望揩晴，看到這些情景勋陪，我心里又泛起些許悲傷的感覺，真的文狱，什么都沒有了粥鞋。
一切的一切，都已和那些日子一樣瞄崇，塵封在我的記憶當(dāng)中了。
我的經(jīng)歷和命運壕曼，或許它預(yù)示著人生的多桀苏研。
隨后的這些年，盡管一直在忙碌腮郊，希望忙碌能減弱那些傷痛和思念摹蘑，可是終是于事無補。
即使忙的不可開交也難阻其思念轧飞。
但是衅鹿。
不管怎么說，思念又帶給我無比的希冀和溫暖过咬。
無輪是疲憊后的那一絲牽念大渤，還是炎炎夏日后的淋漓；握住的掸绞，便珍惜泵三，有些事情，總是由于心怡已久才會變得愈加美好衔掸。
所以常希望能留一顆如夏燦爛繽紛般的心烫幕，漫步在文字的畫廊里，靜靜的坐在這里向你訴說敞映。
即使相伴無言较曼，但終究情暖紅塵，感受著纖塵朧月的所有清幽和一切燦然如夏的美好......
晚安振愿！
6.27
五月寒風(fēng)習(xí)習(xí)捷犹，六月也好不到哪里去，每天都在炎熱中度過埃疫。
日子依然被我過的稀里糊涂伏恐，一連幾天都會只吃一頓飯，總會到了下午或者晚上才發(fā)現(xiàn)栓霜，原來已經(jīng)一天沒吃東西了翠桦。
幸好還有啤酒。
每天的事情總是那么多可總覺得少了些什么。
思考著每天下一件事情销凑，才發(fā)覺丛晌，每天就這樣機械的活著……
而內(nèi)心的疲憊無法言說。
時光越老斗幼，人心越淡澎蛛。偶然間看見這樣的一句話，好喜歡蜕窿。
記憶里谋逻，只需鏡頭切換，腦海中出現(xiàn)一些段落——而幾年后桐经，然后紅顏白發(fā)毁兆，一切都有了結(jié)局。
而現(xiàn)在的人生阴挣，其中哪一秒鐘不需要硬生生的過气堕，一輩子真長。
我卻想畔咧，一輩子真的長嗎茎芭？不知不覺間，分開已經(jīng)七年了誓沸。而我們也只在13年匆匆見過一面梅桩。
已經(jīng)忘了是在哪個寧靜的晚上陪著你看電影，吃著鴨脖蔽介、鴨腸摘投。
也許這是我們最好的相處方式，即使遠(yuǎn)隔千里虹蓄。
看著窗外行色匆匆的人犀呼，想念我們一起的時光。
其實薇组，我們在一起的時光外臂，無非也是大段的牽掛對方罷了÷烧停可卻真的是讓人懷念宋光。
年華倒影，這一世炭菌，有你真好罪佳。
有時總是想，能回到過去真好黑低。
可是時間是往前走的赘艳，鐘不可能倒轉(zhuǎn)酌毡，所以一切事只要過去，就再也不能回頭蕾管。
想起以前還和你電話聯(lián)系枷踏，雖然有時候是沉默或者沒話找話，但那也是一種相處掰曾。
有些事旭蠕，我并非不在意。
村上說：“哪里會有人喜歡孤獨旷坦，不過是不喜歡失望掏熬。”
我也是如此塞蹭，并非我不在乎孽江，只是不想讓自己失望。每天都會打開微信番电，看看有沒有你的消息或者留言，只是想讓自己安心辆琅。
也許從一開始漱办，便知道自己處于何種位置。只是我一直不敢面對婉烟。所以娩井，雖然會傷心卻不會有抱怨。
有時似袁，認(rèn)清了自己的位置洞辣，也便不爭，不搶了昙衅。
喜歡的歌扬霜，靜靜聽。喜歡的人而涉，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著瓶。就像我曾經(jīng)說過，有時候遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你就好啼县。
My Girl材原。
盼，一語雙關(guān)季眷。守你余蟹，護你，伴你一生子刮。
你可知疼惜自己威酒。
我可以顧及別人，卻唯獨不能顧及自己的心上人。
很多時候兼搏，我并不屬于我卵慰。
有時候想找人說說話，于是一遍遍打開手機佛呻，卻不知道可以給誰發(fā)個留言裳朋。
其實很想找個人傾訴一下，卻又不知從何說起吓著，最終的最終是什么也不說鲤嫡，告訴自己，也許還有將來……
你好嗎绑莺？
不知為何状土，打出這句話時频敛，眼睛濕了。
你好嗎？我想到的回復(fù)應(yīng)該是：我很好躁锡。
他年，他月袜硫，他日箭阶，可否再相逢。
炊煙起了谚殊。夕陽下了丧鸯。葉子黃了。
我在心里等你嗎嫩絮？
我在哪里等你丛肢？
也許有一天，我真的會放下所有剿干，一個人走走停停蜂怎，不再牽掛，也不再被牽絆怨愤。
他年派敷，他月，他日撰洗，再相逢篮愉，我依舊是那個心疼你的男人……
6.28
今天一早就到佳鑫國華酒店開會，一開一上午差导。
廢話連篇试躏，贅述無窮。
想想現(xiàn)在的社會就是如此设褐，表面一套颠蕴，背后一套泣刹。說的光鮮，背地里卻是一片骯臟犀被。
直到中午二點才結(jié)束椅您，拖著有點麻木的腿和暈的腦袋，往回走寡键。
看著車窗外人來人往掀泳，人流穿梭，所有的人都在忙著自己的事西轩。仿佛這個社會就應(yīng)該如此员舵。
人生忙忙碌碌。
每天往返于那個“家”和門診的路上藕畔，心中有時會有許多感慨马僻。
迎著太陽升起，披著月朗星輝注服，就這樣忙忙碌碌的行走在人生路上韭邓。
我好像是個忙人是個工作狂。其實溶弟，說來我并不想這樣仍秤，之所以這樣，我想我還是為了讓忙碌來打消我的許多念想可很。
有時天氣晴朗或者小雨綿綿，真想去遠(yuǎn)處的山凰浮，那山似乎觸手可及我抠，我愛山，融入大山的懷抱袜茧，會有深深的安全感菜拓。
或者身處空曠的平原，去感受那遼闊的天地間或者望著那一條條小路不知道一直綿延到何方……
有時候笛厦，我覺得我很幸運有這樣的一種心境纳鼎。因為不是每個人都有一顆淡定的心來欣賞這人間的美景。
我這樣的說話裳凸，仿佛也和今天那些人一樣的廢話連篇贱鄙。
而晚上又是一個悶熱的夜。坐在這就是一身的汗姨谷。想來逗宁，這個夏天怎樣去度過。
人梦湘，本來就夠累的了瞎颗。而天氣又來搗亂件甥，讓我一刻不得安寧。
這也恰恰說明了我們活著就是為了體驗這些不適和痛苦哼拔。
比如那些愛引有，比如那些思念，比如那些無期……
傳說中有一種鳥——荊棘鳥倦逐，它畢生只歌唱一次譬正，但歌聲卻比世界上任何生靈的歌聲都悅耳。
它一旦離巢去找荊棘樹僻孝，就要找到才肯罷休导帝。它把自己釘在最尖最長的刺上，從而樹枝間婉轉(zhuǎn)啼鳴穿铆。
它超脫了垂死的劇痛您单，歌聲勝過百靈與夜鶯。
一次絕唱荞雏，竟以生命為代價虐秦！然而整個世界都在屏息聆聽。
只有忍受極大的痛苦凤优，才能達到盡善的境界——也許傳說就是這樣悦陋。
而對于我，總希望有這么一個人筑辨，我會永遠(yuǎn)牽著她的手俺驶。
我是一個迷茫的孩子，被老天所遺棄的孩子棍辕。我不知道自己到底想要什么暮现，但我很清楚我不想要什么。
沒有我的世界依舊如故楚昭。直到今天我才能這樣理解過去栖袋，曾經(jīng)的我們天真爛漫。經(jīng)歷過才知道原來的自己是多么的傻抚太。
記得剛剛認(rèn)識你的樣子塘幅，迷茫中有幾分堅定執(zhí)著，對生活的向往可以說是充滿了期待尿贫。
可是我錯了电媳。我沒有辦法原諒我自己，原諒讓你的離開帅霜。
不想回憶過去匆背，只想一個人龜縮在世界的一隅，孤獨的看著這個世界……
晚安身冀！
6.30
昨晚喝酒了钝尸，所以沒有寫日記括享。
酒，也沒喝多但是也讓我有點不舒服珍促。
好友曾經(jīng)說铃辖，酒，不過是以消遣之物猪叙，何必每每酩酊大醉娇斩。
其實，好友這番話也有其有道理之處穴翩，但對于我來說犬第，酒這個東西卻有其存世之意，不然怎么中國的酒文化會有千年之久芒帕。
而且在現(xiàn)實生活中“酒”已經(jīng)成為不可缺少的東西歉嗓。
因此，酒背蟆，不是戕害之物反而是必備之品鉴分。
于我而言，酒早已成為了宣泄之物带膀。
每每壓抑志珍、每每傷感、每每痛苦之時都會以“酒”之名進行放肆的發(fā)泄垛叨。只是最終的結(jié)果卻是很慘伦糯。
沒有經(jīng)歷過的人，當(dāng)然不知道我的內(nèi)心感受嗽元。
其實舔株，說白了，酒还棱，成為我的另一個可以訴說的朋友了。
當(dāng)生活中的東西漸漸變多惭等，日子漸漸變得厚重珍手，那些輕的可以飛起來的念想也就沒有那么重要了。
就像常聽說的那樣辞做，柏拉圖式愛情琳要，和現(xiàn)實的無奈對比。
曾經(jīng)以為世界上所有的愛只要努力就可以擁有了秤茅，但是不是的稚补。
生活往往要比我們自己想象更加豐富。
不是簡單地痛苦或者快樂就可以概括框喳。就如同這個畢業(yè)季课幕，可以想象現(xiàn)在的他們和我曾經(jīng)是那么的相像厦坛。
學(xué)生時代的我總以為畢業(yè)了就意味著自由，意味著對生活的完全掌控乍惊。
然后慢慢才明白杜秸，依然有無盡的考試，生活還是像一匹脫韁的野馬润绎，載著你顛沛流離撬碟，你也不能控制去向何處。
人生莉撇，就是如此呢蛤；愛情，也是如此棍郎。
我想你……
晚安其障！
7.1
今天是七一，黨的生日坝撑。
幾乎所有的媒體都被總書記在香港的新聞所覆蓋静秆。
對于每一個人來說，說起這些日子巡李，有關(guān)心的也有漠不關(guān)心的抚笔。
我呢？只有那些枯骨銘心的日子才是我記憶的所在侨拦。如今孤孤零零的在這里殊橙，無所謂好也無所謂不好。
就這樣聽著風(fēng)聲狱从，安靜的坐在電腦前膨蛮。
一個人的夜，一個人的房間季研，一個人的生活敞葛。談不上什么不好，但至少習(xí)慣了這樣与涡。風(fēng)惹谐，越刮越大，而我卻無法安靜下來驼卖。
其實坐在這里氨肌，什么都不想說，還是我只聽自己說酌畜。
習(xí)慣了這樣的生活怎囚，習(xí)慣了這樣的方式，來面對自己桥胞。
我不知道未來會是什么樣子恳守，但也不愿去想考婴。也許對我來說，失去你后什么都不重要了井誉。
每天拖著疲憊的身子蕉扮，心里的勞累，一切都物是人非颗圣。歲月無情喳钟，一別幾年。我就這樣錯失了自己在岂，再也看不到以前的那個笑臉奔则。
每次坐在這，我都會想起昨日的畫卷蔽午，卻遲遲不愿走出易茬。
仿佛一切都是夢，卻又非夢及老。曾經(jīng)抽莱，是那么真實的展現(xiàn)在我的眼前，我曾經(jīng)那么幸福的擁有一切骄恶。
可是食铐，現(xiàn)在的這一切卻不是我想希冀的，但是我必須要面對的僧鲁。
想一想虐呻，這些日子是怎樣過來的？
許多的事一眨眼都早已今非昔比寞秃。我能夠留在心里的斟叼，無非就是記憶，回憶春寿。
從而牽引著我度過著每一天朗涩。而剩下的旅程，伴著這感動的瞬間和溫暖的記憶绑改，帶著我走向不可預(yù)知的未來……
如今馋缅，我總是習(xí)慣了用沉默來面對生活，不是不在乎绢淀，只是我選擇了這樣的方式。
俗話說：沉默是金瘾腰〗缘模可是于我而言，那些金子般的時光早就成為了一段念想蹋盆。
我能說什么呢费薄？也許沉默就是我一次次面對的最好方式硝全。
不說了，再次沉默吧楞抡。
馬上下班伟众。
晚安！
7.2中午的時候召廷，尚建民打電話叫我吃飯凳厢，說是王宇軒考上二中，慶祝一下竞慢。
我當(dāng)時就說先紫，小升初，沒有這么大的動靜吧筹煮。
可是尚建民的堅持還是讓我中午去赴宴遮精。
我和他一瓶酒下去，他沒事败潦，我有點多了本冲。暈暈乎乎的打車回來，在地下室睡了一下午劫扒。直到現(xiàn)在才舒服一點檬洞。
唉，想想粟关。又喝酒了疮胖。說好不喝酒的，可是沒有辦法還得喝闷板。
也許人生就是這樣澎灸，沒有你所愿的，只有你承受的遮晚。
沒有你的的日子性昭，沒有你的時光，總是帶著一絲的遺憾县遣。也許人生就注定了有悲歡離合糜颠，都化成了陰晴圓缺，此事古難全萧求。
此時此刻的我其兴，依然還是那么累。當(dāng)然和今天中午的酒有關(guān)系夸政。
我承認(rèn)元旬，不知從何時起，我開始希望身邊有那么一個人。
享受被疼愛的幸福匀归，被捧在手心里的溫暖坑资。就如此時空間里的音樂趙雷的《成都》。
我渴望有那么一個人穆端，也希望會有那么幸福的一天袱贮。我不在到處游蕩，我不在沒有著落体啰。
不知是否還會那么一個機會攒巍，挽著你的手走在大街上有說有笑，當(dāng)然即使不說話也行狡赐。
可是窑业，想一想，難呀枕屉。
回首常柄，人海茫茫，遇到一個愛的人搀擂，太不容易了西潘。
可是這樣的一個人也讓我弄丟了……
人的一生，無非就是那么簡單哨颂∨缡校可是這樣的相遇，卻與我擦肩而過威恼。
我不知道是否還會有那么幸福的一天品姓。
一個人的生活，一個人的城市箫措，一個人的孤單腹备。
就如同趙雷的吉他聲，那么的滄桑和憂郁……
不說了斤蔓。
晚安植酥！
7.3
剛才又和魏玲玲爭了幾句，然后心情一下子就一塌糊涂了弦牡。
我屬于那種喜形于色的人友驮，什么東西都藏不住。高興了驾锰，喜逐顏開卸留；不開心了，冷若冰霜椭豫。
這如何是好耻瑟？尤其是生活在這個世界里买喧，蕓蕓眾生里，實在做不到隱藏于心的情態(tài)匆赃。
我總是跟著自己的腳步，一直都在城市的一個角落里今缚。也許算柳，正因為是在角落里，才讓我的性格成為這個樣子姓言。
可是我瞬项，多么希望會有那么一天，我會不再喜怒于色何荚，不再無名沖動囱淋。
時光荏苒，我知道我已經(jīng)不再年輕餐塘⊥滓拢可是我的心態(tài)，依然還是那么不成熟戒傻。一直像個小孩税手，沒有長大的煩惱。
可是現(xiàn)實告訴我需纳，我真的輸給了時間芦倒，輸給了歲月……
也許我真的該轉(zhuǎn)變一種思想，面對復(fù)雜的事情不翩，讓自己成熟起來兵扬。
但我想，也會有那么一天口蝠，我會面對所有的堅強與勇敢器钟。
也許到那時，我不再是今天的沒有方向感的男人亚皂。
讀過許多書俱箱，也沒有能真正的成為有思想的人。
我的世界就那么小灭必，我的世界依舊還是那么平凡狞谱。
就如同我希望的愛情，只是我希望總有那么一天禁漓，會有那么一個人跟衅，就那樣真實的站在我的面前。
愛情永遠(yuǎn)都是不老的話題播歼，說不完伶跷。
一樣的天空掰读，不一樣的故事背稼，仍在繼續(xù)裁赠。
而未完的故事，仍在繼續(xù)犀暑。
我想總會有那么一天雇初。
我會用我們的故事寫完人生的每一個階段拢肆，每一個色彩。
從我們的相識到相知靖诗，也從我們的相知到我們的一輩子郭怪，就這樣陪著你，慢慢老去……
晚安刊橘！
7.4
剛坐下來鄙才，又來病號買藥；反復(fù)了好幾次了促绵。
煩死了攒庵。說到煩，現(xiàn)在的我喜歡說這三個字了绞愚。
只是叙甸，每次不在門診了，我特別喜歡漫步于幽靜林蔭小徑位衩，感受屬于大自然的天籟之音裆蒸。
即使是一個人，
即使拿灌啤酒糖驴，沒人說話僚祷，散漫于小路上，去感受一份我自己喜歡的那份靜謐贮缕。
我不知道以后的路該怎樣走辙谜？而這一路上一直都有你的印記。
而 一個人的旅途確實也很艱難感昼。
幸好這座小城還算安靜装哆。雖然在這個季節(jié)里炎熱、干燥定嗓。
人生就是一列開往墳?zāi)沟牧熊囃汕伲吠旧蠒泻芏嗾荆茈y有人可以至始至終陪著走完宵溅，當(dāng)陪你的人要下車時凌简，即使不舍，也該心存感激恃逻，然后揮手道別雏搂∨菏——《千與千尋》
讀到這句話時，我發(fā)現(xiàn)有時候凸郑，思念會讓現(xiàn)實變得荒蕪裳食。
對于我而言，好像有這樣的時候芙沥，嘴上說著“只要你幸福就好了”但心底卻希望自己是對方的幸福胞谈。
也許，這是一種心理暗示或者說心理釋放憨愉。
但是有些話，適合藏在心里卿捎，有些痛苦配紫，適合無聲無息的忘記。
緣起午阵，在人群中躺孝，我看見你……緣滅，我看見你底桂，在人群中植袍。
而這個世界上，總有一個人在某處等你籽懦。不在這里于个，便會在那里，不是此時暮顺，就是彼時厅篓，等你。
我只在原地捶码，等候生命中溫暖的時刻羽氮。
等候一雙手，用幸福和溫柔來牽著我惫恼。
世事紛繁档押，時光終是無言……
此生，你不來祈纯，我不老令宿。
晚安！
7.5
今天庫爾勒的氣溫37°多盆繁，應(yīng)該比這還要高掀淘。
沒人了，坐在這油昂，聽一曲柔緩的歌會很愜意的革娄。
而我倾贰，卻喜歡重復(fù)播放。
那這個世界便只剩下唯一的聲音拦惋。
徜徉在這聲音里匆浙，思緒依舊馳騁在往日的懷戀中。
那些印記厕妖，是以前的首尼。時間留下的即使是微小的印記也讓我刻骨。
記得那時你經(jīng)常聽一些時下流行的歌曲言秸，當(dāng)然更喜歡周杰倫软能。
每次可以看出那種沉醉與音符的變化而幻化眼中的神采，那是美好的举畸。
不知道你現(xiàn)在還會經(jīng)常聽歌嗎查排？還會細(xì)數(shù)歌星的緋聞嗎？還會津津樂道于某個明星的新聞嗎抄沮？
我想跋核，也許會的。
而對于我叛买，如今的我砂代，孤寂和頹然的內(nèi)心早已沒有了去感受時下流行音樂的沖動。
卻鐘情于這些婉約率挣、柔美的曲子和歌刻伊。
所享受的，也是在世界一隅里陽光下找到的某個角落椒功。一個人的享受娃圆，一個人的感觸。
而在路上蛾茉，順著思念延伸的方向讼呢，且行且吟。
我買了一個單反谦炬。想記錄些什么悦屏，卻不知應(yīng)該記錄什么；就如同我不知道在路上會遇見什么……
其實键思，我總想紀(jì)錄光影會讓自己不留下遺憾础爬。記錄下瑣碎而微小的東西。記錄一些不曾記錄的吼鳞。
哪怕是穿透過指間的細(xì)微光亮看蚜，在光影中，在記憶中赔桌，我想都會是感動的供炎。
空氣渴逻。陽光。雨露音诫〔肄龋花朵。小草竭钝。
還有云朵梨撞。那湛藍(lán)的背景。
如果有小雨淅瀝香罐，這是我喜歡的環(huán)境卧波；因為這樣眼前所模糊的視線不會別人發(fā)現(xiàn)。
淚水庇茫。以及一聲嘆息幽勒。
也許，都是過往港令。
醉生夢死。
委曲求全锈颗。
這些人生的烙印始終烙在心上顷霹，無法磨滅。
如今所沾染的击吱，卻是心里承載的沉重淋淀。
而得到的，卻還是如此慘淡……
仿佛這一切都是幻覺覆醇。
如果渴望朵纷，那么，我該怎樣飛翔……
晚安永脓！
7.6
連續(xù)的燥熱袍辞，讓我無法在平靜的狀態(tài)下寫寫東西。
而每天在燥熱里依舊沉浸在一個又一個的夢境里常摧。
一場雨搅吁，渴望有一場雨。
想象雨后的空氣是濕潤而清新的落午。
慢慢的谎懦，云層散開。太陽用柔柔的光線撫摸這潮濕的一切溃斋。
我站在街邊看著人來人往界拦，看著那草地上小草葉子上的雨珠，是那么清亮和可愛……
它們更加翠綠梗劫，只是它們沒有注意到一個人會對它們凝視享甸。
樹上還未低落的雨水此時滴滴答答的隨風(fēng)落下截碴，抬頭看看樹和朦朧的天空。
那些從天空中掉落下來的雨點枪萄，此時已經(jīng)慢慢地融進泥土隐岛，希冀著自己的新生。
我喜歡雨瓷翻，我會羨慕或是嫉妒他們聚凹。
我是一個感情細(xì)膩而豐富的人，但我無法像它們那樣輕輕飄落齐帚，輕輕地融入泥土妒牙。
我只是想知道那一滴雨在落下來的時候會不會覺得很痛，就像我這樣对妄，很痛湘今？
想知道它是不是也能呼吸到這一片清爽而濕潤的空氣享受著大地的擁抱?
我原以為每個人都會因為下雨而很開心，因為在燥熱的空氣中沁人心脾的雨后會讓人感受到愜意剪菱。
但事實上也是如此摩瞎，可是我很難過，為什么只有我一個人被排除在外孝常。
是我太敏感了吧旗们。興許是為了一滴雨的落下而感傷，我該是個傻子构灸。
像個傻子一樣安安靜靜地幻想著這一場雨……
晚安上渴！
7.9
連著兩天40°，心煩氣躁喜颁。沒有任何心情……
今天的天氣依舊稠氮，熱浪滾滾，無處躲避半开，只有大汗淋漓的上班隔披。
現(xiàn)在已經(jīng)十一點了，仿佛有一絲清涼隨風(fēng)飄來寂拆，身體有了一下愜意的感覺锹锰。
晚風(fēng)，就這樣輕輕的打掃著白日的炎熱漓库。
而隨風(fēng)而去的不僅僅是炎熱恃慧，我是這樣想的。
每每這個時候渺蒿，思緒總是泛濫痢士。
那些我記錄下的過往。總是會用最疼痛的記憶來修飾絕美的花紋怠蹂。
念叨著……善延。
定格住的畫面流轉(zhuǎn)，那些潮水般洶涌的光影城侧。
如此易遣。
舊時光。久遠(yuǎn)的記憶造就了一段時光的荒蕪嫌佑。
于我豆茫。
忘了年月∥菀。幻覺中獲取溫暖揩魂。
不經(jīng)意的念，亦是淡淡的回旋炮温。
無論眼前美麗光影的反復(fù)火脉，終是回不去的。
依舊如此柒啤。這一切的嘈雜倦挂。沉默地穿行于心間。
但心底留著最純粹的夢担巩。
于是方援，我懂得。終有一天兵睛，這風(fēng)會帶我上路。
哪怕也有一對隱形的翅膀窥浪。
其實祖很，那么多的時時刻刻，內(nèi)心一直在涌動漾脂。
仿佛已經(jīng)再也無法平和靜好假颇。
只是在路上，循著模糊的腳印骨稿，亦步亦趨的行走笨鸡。
總之，我還是有微笑的坦冠。
執(zhí)著的表情沒有絲毫的妥協(xié)形耗。
可是，為什么一切還是沒有改變呢辙浑。
看著那些存在過的痕跡在自己眼前不斷涌動著幸福和悲傷激涤。
視線就開始模糊……
你可知道，在明白的一剎那判呕，那種無可替代的絕望……
晚安倦踢！
7.10
心里面的住著一個人送滞。我清楚地看著她的樣子，可她卻總是沉默的辱挥。
仿佛一個小孩的表情犁嗅。
可為什么像小孩子一樣的表情？
我不知道晤碘，也許她給我的記憶就是這樣褂微。
一個人的時候會發(fā)呆，當(dāng)然也會難過哼蛆，還是會和以前一樣躲在一個角落里沒聲響的流淚蕊梧。
而有時候我又笑得越來越真實。
有時候腮介， 會看看自己以前寫下的東西肥矢。
尤其是在這炎熱的天氣下，看著以前寫下的東西莫名會有某種刪除的沖動叠洗。
我試著用輕松的姿態(tài)來接觸和對待我所能感知到的一切甘改。
如我平時那樣，靜靜地微笑灭抑，努力讓自己身邊的人或者病號感覺到我很溫和十艾，陽光，也可以溫暖腾节。
好累……
可是卻越來越習(xí)慣于這樣忘嫉。
越來越習(xí)慣，越來越累案腺。
慢慢地習(xí)慣周圍的人和事庆冕。只是周圍還是有那么多的陌生。比起以前在在腦海中的生活劈榨，少了太多太多我所能接受的東西访递。
有多久沒有看過走在街上去享受夏夜的清涼。
有多久沒有走在小路上去看夕陽和晚霞的美麗同辣。
有多久沒有坐在馬路牙子上聽晚風(fēng)的聲音拷姿。
總是，獨自站在某處抽著煙旱函、喝著啤酒响巢，對著燈光中煙霧氤氳開的幻覺。
而這種幻象棒妨，似乎抵乓，已不記得曾經(jīng)發(fā)生過一樣。
我特別羨慕那個心里住著的那個孩子。
沒了理性和規(guī)則的束縛灾炭，不管在什么時候都那么真實茎芋。
于是開始奇怪為什么小時候想快點長大……
快點長大，現(xiàn)在又成了累贅蜈出，成了人生的負(fù)擔(dān)田弥。
累……
為什么？
晚安铡原！
7.11
北方的夏天是如此的炎熱偷厦。
沒有一丁點雨，細(xì)細(xì)碎碎的涼意早已消失在熱風(fēng)之中了……
清涼附著在葉片的陰影中燕刻，在熾熱的水泥地上剎那間蒸發(fā)的無影無蹤只泼。
沒有風(fēng)，就那么一動不動的站在卵洗，熱浪一次次地深深地穿透在我大汗淋漓的身體里请唱。
仰望蒼天，眼神是空的过蹂，不曾游移十绑。
緩緩抬起手擦去額頭上的汗，只是無法阻擋空氣的再次侵襲酷勺。
下午本橙，起風(fēng)了。原本燥熱的世界有了聲響和一絲涼意脆诉。
而我依舊被天氣折磨的無法形容甚亭。
還是靜靜地站在那，一個人击胜。
平和的表象亏狰，底下隱藏著波濤洶涌。
一個人的時候潜的，我知道自己并不懼怕孤獨骚揍。只是不知道自己為什么還在憂傷字管。
時間啰挪。
只有時間是猙獰的。
時間謀殺著歲月和鮮活的生命嘲叔，一點一點的消磨亡呵。
于是當(dāng)現(xiàn)實無法承載我的希冀和期待的時候，我只能在虛幻中去體會愛的意境硫戈。
開始懂得如何為自己制造出虛偽的快樂锰什。然后被無法抑制的空虛折磨得奄奄一息，就如這高溫下吐著舌頭的小狗一樣。
雖生猶死汁胆。
有時候便變得有些暴戾梭姓。讓人捉摸不透。
很多時候都在自省嫩码。問問自己到底錯在哪里誉尖。
但當(dāng)表面的看似美好的假象被時間逐漸剝離，露出最為真實的本質(zhì)的時候铸题，微笑就成了最偽善的標(biāo)志铡恕。
夏天。
五彩繽紛丢间，光影輪換探熔。
只是如今我在細(xì)細(xì)密密的舊時光之中，又再次被這高溫的灼熱曬干軀體烘挫。
靈魂變得瞬間焦黑诀艰。沒有了華麗的色彩，只有枯槁的思想墙牌。
而似乎又想在這一絲晚風(fēng)中去體會點什么涡驮？可是我卻很安靜。
試圖在一絲清涼的愜意中尋找往日的愛慕喜滨。
只是捉捅，決定尋找的時候，一滴雨落下虽风，瞬間隱沒在地上棒口。它們就這樣輕易的消逝……
晚安！
7.12
昨夜的狂風(fēng)辜膝，整整一個晚上无牵，我都聽著……
在黑暗里，在風(fēng)的聲音中厂抖。
糾結(jié)的心情茎毁。思緒打成了一個結(jié)。
死結(jié)忱辅。
黑暗如一團頑固不化的大石七蜘，壓著我。
掙脫的靈魂一直在努力著墙懂。掙扎著橡卤，扒開濃濃的夜色以探尋一點點的光明。
幻想一切的華麗损搬，如煙花般短暫的生命碧库；而我的眼前虛幻的風(fēng)景柜与，居然還是那么的燦爛。
我靜靜的躺著嵌灰。
靜靜地呼吸弄匕，輕輕地發(fā)問。
世間輪回沽瞭，有沒有永恒或是終結(jié)粘茄。
一切都是幻覺。
所以我有時候在想秕脓，是否可以不必去在意些什么柒瓣。
可最后才發(fā)覺，我只是一個活在自己的幻覺中的人吠架。
我的世界芙贫，無所謂真實和幸福胆描。
只是在安安靜靜的文字中仆嗦，做一個寫寫畫畫的去聆聽文學(xué)大師教誨的孩子。
在文字里茍延殘喘拐辽。在殘余的世界里去享受一滴落下的水珠在心底泛起的漣漪拣挪。
而這些亦同樣是自己為自己制造的幻覺。只看如電影鏡頭般的一個個畫面俱诸。
于是夜晚的狂風(fēng)猛烈的敲擊著靈魂菠劝。洞穿著生命。
而當(dāng)風(fēng)停夜靜時睁搭，周圍的一切繁華和喧鬧全都消失不見赶诊。
于是我又像個幽靈。
穿過大街小巷园骆，唱歌個自己聽舔痪。
一雙綠幽幽的眼睛，一雙綠幽幽的眼睛……有誰在靜靜地聽锌唾？
7.13
七月十三日锄码，庫爾勒。氣溫：37°晌涕。無風(fēng)滋捶，無云。
樹蔫了渐排，小草黃了炬太。
炎熱所帶來的不適或者痛始終纏繞著我……
無法擺脫灸蟆。就如同這個世界里總有些事情會讓自己——痛驯耻。
其實亲族，當(dāng)心狠狠地痛了，我才得以醒悟：深深地愛過可缚。
可一切又變得如此枉然霎迫。
我們只是愛過。只是愛過帘靡。
曾經(jīng)的一切知给，都變作夢境里的虛幻，在醒來時描姚，一夜的思念終釀成一滴滴淚花涩赢。
總想著，在人生的某個時段轩勘，滿懷一顆感恩的心筒扒，主持一場祭典。祭奠那曾經(jīng)的愛绊寻。
不想與過去的夢告別花墩。
因為無法抹除，愛澄步，早已深深地埋在心底冰蘑，終其一生成化石。
就如同海子的那首《面朝大海村缸，春暖花開》是憧憬的希望祠肥，也是無法彌合的傷。
也許梯皿，到那時我神情凝重搪柑，輕輕念著這些詩句，將自己的靈魂埋下索烹。
嘗試著用手中的筆來書寫自己隱秘的傷痛工碾。
嘗試著在文字中來舒緩自己的情感。
可是百姓，每每卻被自己的文字弄哭渊额。
我從不喪失希望，可卻總是被絕望所打斷垒拢。
知道自己還須要努力旬迹，便始終面帶看似陽光的笑容。
于是便有了每天的歡笑求类。直到笑到某一天奔垦，連自己都認(rèn)為自己是快樂的。
似乎太多的人都是如此生活著的尸疆。
心底所隱藏著的那個哭泣的孩子椿猎，別人都是看不到的惶岭。
只是每個人都心知肚明，都知道只有嬰兒的哭泣不是因為悲傷犯眠。
而心中荒蕪的一切按灶，悄悄躲在了這個世界的一隅，自知冷暖筐咧。
也許是對生活還是充滿了希望的鸯旁，于是便在這個生機盎然的季節(jié)幻想一場繽紛的花雨。
只是在這炎熱的季節(jié)里量蕊， 繁花也早已凋落铺罢，仿佛是在前夜的一場聲勢浩大的風(fēng)中紛紛落下。
而靈魂残炮，仿佛也隨著這場大風(fēng)不知所蹤……
晚安畏铆！
7.15
昨晚又喝酒了。
當(dāng)走出天鴻酒店吉殃，夕陽的余暉還有一絲擱在天邊辞居。
黑藍(lán)的天空顯出一種異樣的魅力。
我喜歡這樣的蛋勺。
抬頭仰望瓦灶。
一副副似真似幻的圖片。
仿佛浸潤著魔法來打擾我的視覺抱完。
微風(fēng)隨來贼陶，酒帶來的感覺涌上心頭，好想繼續(xù)喝下去巧娱。
然后在美好的世界中獨自沉淪碉怔。
只是命運太過頑固。
未知的必然始終連結(jié)著我的末路和開始禁添。
無法掙脫撮胧，不管我怎么努力。
即使在這酒精的作用下老翘。
還是被這黑藍(lán)的色彩所淹沒芹啥。
慢慢地，我便融入了這深沉的夜色铺峭，便也沒有了掙扎墓怀，也沒有了絕望。
而希望卫键，一直躲在混沌里不肯出來傀履，像個怕羞的孩子
而命運不曾給我一絲的憐憫。
我痛徹心扉的哭著莉炉，哭聲穿過沙漠戈壁钓账，黃河渭水碴犬。
刀郎的《雨中飄蕩的記憶》響起。
記憶謀殺了現(xiàn)實官扣。
心底里的憂郁像流水一樣漫過我的身體。
時光帶著印跡羞福，留下我的期望惕蹄。
我像一株不知名的野草，曾經(jīng)綻放出最美麗的花朵治专，卻在瞬間凋謝卖陵。
我是一個迷路的孩子，卻始終在原地徘徊张峰。
鋼鐵水泥泪蔫，車來車往。
我羨慕天空中飛來飛去的小鳥喘批，只是我知道我沒有翅膀無法飛翔撩荣。
此時，站在這饶深，站在同一個地方餐曹，看著同一個方向。
世界的黑暗就這樣輕易地淹沒了我的痛苦敌厘。
黑暗中的面容台猴，在城市的光影中變得冷漠。
我的幻想俱两，仿佛只有在黎明時才可以被打破饱狂。
而那短暫的一瞬間。
也許我已得到救贖……
晚安宪彩！
7.16
7月16日休讳，庫爾勒。多云尿孔。
直到傍晚時分醞釀了一天的老天終于飄下了幾滴雨衍腥。
一片片厚重的云在緩緩涌動，陽光終于消失了纳猫。
我有些莫名的欣喜站在天空下婆咸，想盡可能的被雨滴打上。
可是芜辕，短短的時間尚骄，就沒有了。我茫然地看著天侵续。
這是為什么倔丈？盼了一整天憨闰，就落下了這么幾滴雨？
失望需五。
就如同我每日心底里的失望鹉动。
有人說期望有多大，失望就會有多大宏邮。
木然的站在這泽示，仰望著這個曾經(jīng)熟悉的世界，所擁有的記憶蜜氨，在回想起的時候械筛，變成了在空氣中下雨的味道，若有若無飒炎。
雖然埋哟，就這么幾滴雨，但還是有了雨后的氣味郎汪。我閉上眼睛赤赊，輕輕的嗅，馨香馥郁……
想想這一個多月以來煞赢，多想有一天是這樣的清涼砍鸠，可是這樣簡單的要求都會在云起云散時消失的無影蹤。
都是已經(jīng)被舒適和安靜的生活所遮掩的真實耕驰。是啊爷辱，安靜而恬淡的生活。
當(dāng)期望被瞬間打破朦肘，那些美好就會死亡饭弓。
從傍晚的幾滴雨到現(xiàn)在，天依舊還是那樣媒抠，就鬧不懂為什么 下點雨那么難弟断？
我還是在等，等雨下趴生。
寂靜的午夜阀趴，死亡般的靜，站在街邊苍匆，連心跳聲都聽得見刘急。
看著沒有月亮的天空問自己什么？我的心緒亂極了浸踩，我不知道現(xiàn)在該去哪叔汁？該做什么？
好像語言都有點語無倫次。
今天的等雨据块，感覺我就是被命運所玩弄的可憐蟲码邻，找不到靈魂的方向和歸宿。
我一遍遍的問自己另假。
但是總是沒有答案像屋，這如何是好？
而我只有深深地去悼念每一縷照射在我身上燈光边篮。曾經(jīng)的溫暖和光亮是此刻安慰過我的力量己莺。
短暫的默哀，是一次為了忘卻的紀(jì)念苟耻，為那些六年前的歲月篇恒。
而那時扶檐，決定了我今后要在凄瀝的雨中成長……
晚安凶杖！
7.18
今天的天不錯，居然沒有了燥熱款筑，還下了幾滴雨智蝠。
望著滿天的烏云。多么想一飛沖天奈梳。
曾經(jīng)我以為上天會給我一雙翅膀杈湾，讓我在孤寂的夜里可以幸福地飛翔。
也許攘须，老天給我了漆撞。只是羽翼卻像那消逝的云……
我呆呆地看著天。
像個小孩子一樣幻想著于宙。
幻想著浮驳、哭著、鬧著就是不愿意放手捞魁。
手心里的思念是硬生生的疼痛至会。
總想在睡夢里還原一切。
突然之間谱俭，我變成了愛做夢的人奉件，在天馬行空的世界中盡情地?fù)]霍著自己的幸福。
即使夢醒后一切早已不在了昆著，開始活在生活以外的另一種被稱為幻想的生活里县貌。但依然樂此不疲。
我笑了笑凑懂，說窃这。
這是一株罌粟。
蒼白的回憶里，沒有了靈魂杭攻。
我成了夜晚走在大街上的孤獨祟敛。
點上香煙，手里的啤酒罐就這樣躺在了街上兆解。
香煙馆铁。
酒精。
為什么我還是這么清醒锅睛。
昏黃的路燈再也照不亮滴落的淚滴埠巨。
城市的氣息頹廢出凄涼。
而我就這么靜默著现拒，就這么靜默著……
任憑思念擺布辣垒。
晚安！
