人生但苦無妨,良人當(dāng)歸即好

有一天恩掷,突然我發(fā)現(xiàn)曾固執(zhí)的堅(jiān)持的根本不再有所謂倡鲸,那些以為突兀間向我證明:我錯(cuò)了。

帶著初生時(shí)的陌生眼睛黄娘,看著一夕間被顛覆的一切峭状,我感到從未有過的深沉的的無助感。

? 正如那句金句逼争,站在如今的我遙遙望去优床,滿眼都是那個(gè)絕強(qiáng)不屈,昂揚(yáng)癲狂的自己誓焦。

? 這段時(shí)間胆敞,情緒不穩(wěn)定,其實(shí)我也發(fā)現(xiàn)杂伟,似乎一直我的心都不太平靜移层,我也始終都沒在一路的反省中得知為何如此。

? 隱約記得大概從什么時(shí)候開始無助感陡然出現(xiàn)赫粥,突然對(duì)一切不再滿意观话,突然間清醒:為什么我常常在別人看來明明應(yīng)該很幸福,卻感覺不到快樂越平?我不快樂频蛔,我不快樂,我不快樂秦叛。我一遍一遍告訴我自己:我不快樂晦溪。

我不想這樣,真的不想這樣挣跋,我想幸福三圆,我想快樂,我想做我自己,我想做我自己嫌术。

我感覺很累哀澈,我不想過這樣的生活,感覺自己活在一座厚厚的圍城里度气。無論我想做什么割按、在做什么,身邊的人總是讓我感覺那么難磷籍,就像被一整座山壓著适荣。各種各樣 的所謂的應(yīng)該,這樣是應(yīng)該院领,那樣還是應(yīng)該弛矛,我選擇的我做的也不無道理,可是終究···為什么不能輕松的生活比然,為什么不能做自己丈氓,為什么一定要把心束縛著。做自己强法,這有錯(cuò)么万俗?

一直以來,我不認(rèn)為有什么問題饮怯∪蛲幔可并不是所有人都這么認(rèn)為。

明明可以簡(jiǎn)單一點(diǎn)生活蓖墅,卻總要把一切復(fù)雜化库倘,還逼著我一定如何如何為之。

所以我不快樂论矾。我活著教翩,一輩子,總是瞻前顧后贪壳、總是按部就班迂曲、總是按照預(yù)設(shè)的軌跡走下去,我根本找不到活的意義寥袭。

?“心因飽經(jīng)憂患而益愈滄桑”关霸,我一直都想為什么年紀(jì)輕輕传黄,我卻像個(gè)老人。突然我就很想回到過去队寇,重新選擇膘掰,不去懂。對(duì),錯(cuò)识埋。終究沒能有一個(gè)完美的答案凡伊。大概我也不想懂了。其實(shí)人們也這么活過來了的窒舟,并不算差系忙。我并一定要為了怎么而去怎樣,不是說“難得糊涂”么惠豺?

“眼因流多淚水而益愈清明”银还,我倒是原來越糊涂了。

也許終于我不想了洁墙,也許終究某一段時(shí)期蛹疯,也許的也許,誰(shuí)知道呢热监。

愛情就是我干杯你隨意捺弦,我寫的地第一張賀卡,說要敬往事一杯酒孝扛,再愛也不回頭列吼。實(shí)際就算醉到黃昏獨(dú)自愁,如果那人伸出手疗琉,我大概還是會(huì)跟著走冈欢。

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