創(chuàng)傷心理學(xué)的研究顯示：言語上的虐待無異于靈魂的謀殺隐解。
不斷地批評鞍帝、辱罵、輕視煞茫、不合理的期待等等帕涌，會像身體傷害和性傷害一樣，給人帶去創(chuàng)傷和羞恥感续徽。
這種情感上的無形傷害蚓曼，甚至遠(yuǎn)比其他形式的傷害更為持久、深遠(yuǎn)钦扭。
心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說辟躏，小孩是不會區(qū)分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關(guān)自己的話土全，并將其變?yōu)樽约旱挠^念捎琐。
蔡康永說：說話之傷，都是暗傷裹匙，自帶緩釋效果瑞凑。若無人點(diǎn)醒，至死不知概页。
你永遠(yuǎn)不知道你一句無心的回答籽御，對親人造成的傷害有多大……
最近，臺灣的一則廣告惰匙，就做了這樣真實的測試技掏。
他們以廣告試鏡為名，邀請了幾組家庭项鬼。
面對鏡頭哑梳，試鏡者回憶對親人語氣不好的場景。而此時绘盟，另一個房間的家人打來電話鸠真，催他或她趕緊過去。
試鏡者被要求模擬當(dāng)時的語氣龄毡，不知情的家人卻當(dāng)了真吠卷。鏡頭記錄下的，是家人的失落沦零、沮喪甚至眼淚祭隔，當(dāng)然，還有試鏡者深深的內(nèi)疚路操。
四五歲的女兒在攝影棚等媽媽一起試鏡疾渴，可媽媽還沒到千贯。
心急的女兒連著打了兩三通電話。
可等待她的程奠，不是溫柔的安撫，而是同樣焦急祭钉，甚至不耐煩的回答：
“你要干嘛瞄沙？我在騎車快要到了！等一下慌核！”
“是要怎樣距境？煩耶干嘛？一直打垮卓！你一直打干嘛啦垫桂。煩咧！拜拜粟按！”
隨著媽媽語氣不耐煩的加強(qiáng)诬滩，女兒的表情從失落、委屈灭将、最后掛了電話疼鸟，忍不住就哭了……
而在隔壁攝影棚的媽媽，直到看見工作人員提供的當(dāng)下視頻庙曙，才知道原來自己不經(jīng)意的情緒性回答空镜，給女兒造成的是深深的傷害。
一家三口捌朴。女兒已經(jīng)工作吴攒，爸媽在攝影棚等她從路上趕來。
媽媽撥通女兒電話砂蔽，還未開口洼怔，就聽見女兒一句：“喂，干嘛啦左驾？”
媽媽瞬間有些小心翼翼：“誒那個茴厉，他說你要趕快過來啊∈踩伲”
在稍稍催促了幾句后矾缓，女兒在電話里快速答道“好啦，先這樣拜拜稻爬∈任牛”
幾分鐘后，媽媽再次撥通女兒電話：
“我都快到了你干嘛一直打啊桅锄×瘀ǎ”
“我就快到了啊样眠，我在走路哪知道多久會到〈渲猓”
此刻檐束，媽媽的臉上，是低沉束倍，委屈被丧，還有一絲不知所措。
她說：“站在自己的角度想事情绪妹，沒有辦法顧到別人感受甥桂。所以當(dāng)你真的看到的時候，你會很難過邮旷。因為你不想傷害他黄选。”
老爸撥通女兒電話：
“我在路上了婶肩，等下再打給你好不好办陷？”
“我。在律歼。路懂诗。上∶缦ィ”
老爸再次撥通女兒的電話：
“不是跟你講過殃恒，我快到了嗎？先不要打了啦辱揭，煩誒离唐！”
“不要煩啦，拜拜问窃『蓿”
老爸本來還在電話里想和女兒開玩笑，但當(dāng)女兒說出“不要煩啦”的時候……
他的笑臉域庇，頓時消失了……
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盡管像視頻中的所有家庭那樣嵌戈，女兒終于像老爸說出了那句“對不起”。
但是听皿，親子溝通中隨處可見的語言傷害熟呛，并不像視頻中那樣被我們時時刻刻注意，時時刻刻修復(fù)尉姨。
為什么對親近的人有時候往往會更不耐煩庵朝？
有人分析，這源于“我不會受到傷害”的潛意識，其實是一種更為親密的心理體驗九府。
其實是一種更為親密的心理體驗椎瘟。
心理學(xué)家認(rèn)為，人類經(jīng)驗的核心是個體分離帶來的“存在性焦慮”，而建立親密關(guān)系正是為了應(yīng)對這種基本感受。一旦親密關(guān)系因為種種原因被打破塞耕，斷裂感帶來的將是恐懼與空虛。
試著想想宣羊，如果你所在乎的人，言語行動間透露出敷衍笔链、冷淡或是厭煩來段只，你會不會也有心里一陣被掏空的感覺腮猖？
你一句無意的回答鉴扫，對家人來說卻是言語的中傷。
而長期以往澈缺，就會形成“內(nèi)在的批判聲音”坪创，這是一種內(nèi)化了的批評聲，常常存在于一個人的大腦中姐赡，會在他做某些事情或者評價自己時出現(xiàn)莱预。
有點(diǎn)像自言自語，但是卻對自己充滿了否定和批判项滑，會讓一個人變得更加自卑依沮。
在一些消極事件發(fā)生時，有些人腦中會出現(xiàn)這種聲音枪狂。
比如“我不夠好危喉，所以好事情不會發(fā)生在我身上”，或者“倒霉的事情就會發(fā)生在我身上州疾，因為我一無是處”等等辜限。
如果一個孩子在成長過程中總承受著外界的苛責(zé)與批判，他們?nèi)烁裰邢麡O一面就會得到滋養(yǎng)严蓖，不斷壯大薄嫡，這一面被稱為“反自我”。
也就是說颗胡，常常被苛責(zé)的孩子毫深，即便成年后苛責(zé)他們的人已經(jīng)不存在了，他也會把這個人對他的態(tài)度變成自己對自己的態(tài)度毒姨，時撤咽玻苛責(zé)自己。
網(wǎng)絡(luò)上曾有一組親子教育圖片列舉了“壞父母”的11種表現(xiàn)，其中有7種都是不好好說話造成的鸳址，例如：
如果你的孩子不能堅持自我瘩蚪，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；
如果你的孩子很容易生氣稿黍，那是因為你給他們的贊揚(yáng)不夠疹瘦，他們只有行為不當(dāng)?shù)臅r候才能得到注意；
如果你的孩子不懂得尊重別人的感受巡球，那是因為你總是命令他們言沐，不在意他們的感受；
如果你的孩子總是神神秘秘的酣栈，什么都不告訴你险胰，那是因為你總是愛打擊他們；
作為父母矿筝，你要非常清晰地意識到起便，言語傷害對孩子影響深遠(yuǎn)。
它所有的痕跡都刻在了孩子心里窖维，而且確實會改變?nèi)说纳斫Y(jié)構(gòu)——大腦結(jié)構(gòu)榆综。
若不希望自己的孩子帶著一個“受損”的大腦結(jié)構(gòu)一直到成年，就別在成長過程中用“暴力語言”傷害他铸史。
作為孩子鼻疮，我們總免不了和父母發(fā)生一些觀念上的沖突。
我們可以默默地聽琳轿，再慢慢安撫長輩判沟。
比如運(yùn)用心理學(xué)的巴納姆效應(yīng)，進(jìn)行一些積極的心理暗示崭篡。什么叫巴納姆效應(yīng)挪哄？就是人們普遍相信一個籠統(tǒng)的、一般性的人格描述媚送。
比如“其實你表面逞強(qiáng)中燥，內(nèi)心卻無比脆弱善良”等。
久而久之塘偎，長輩的嘮叨慢慢減少疗涉。
例如“有一種冷叫你媽覺得你冷”這種事情，很多人會覺得父母嘮叨又管得多吟秩。
但是換一種想法咱扣，想想父母的出發(fā)點(diǎn)，就會知道全世界只有父母涵防，才能對我們有這種無微不至的掛念和關(guān)心闹伪。
只需要笑著回答：謝謝媽，知道你是為我好，但是我還不太冷偏瓤，如果今天我出去感覺到冷了杀怠，我明天主動加衣服好嗎？?我會好好照顧自己的厅克。
媽媽即使會很擔(dān)心赔退，相信也不會太過固執(zhí)了。
《奇葩說》的老奇葩证舟、“辯論之神”黃執(zhí)中說：
人生的困擾硕旗，說到底，十之八九女责，問題都出在人際關(guān)系漆枚。
而人際關(guān)系的困擾，說到底抵知，十之八九墙基，都是因為溝通出了問題。
而心理學(xué)辛藻，這門研究人類心理發(fā)展過程的科學(xué)碘橘，應(yīng)用到生活中互订，或許也就不過一句話：
“如果愛吱肌，請慢慢地，好好地仰禽，和我多說一些話氮墨。”
來源：公眾號《成長樹》
