就在前兩天胳喷,做了個心理測試,我找不到原文了夭织,大概是說些我迫切想要完成些什么的事情吭露,與我的現(xiàn)實狀況,不謀而合尊惰。努力的拼命的想要做完一件為之奮斗很久的事情讲竿,不管它是失敗還是成功。前一陣子努力很久的考試弄屡,終于完事兒了题禀,結果不盡如人意,出了考場我淡然的看著身邊的朋友投給我心疼的眼神膀捷,怕父母擔心迈嘹,我沒有任何表示,回到家全庸,遠方朋友的一個電話秀仲,僅僅是鈴聲,我就已經泣不成聲了壶笼。不是因為失敗神僵,僅僅是因為這件事情告一段落。他們說覆劈,我很堅強保礼。
好像是因為電影《盲探》里的一個鏡頭,我曾不止一次的嘗試閉上眼睛责语,努力的丈量我所在的空間炮障,在家里,在朋友的單身公寓里鹦筹,每一步走的小心翼翼铝阐,我不能確定在另外一個生存空間里,會以什么樣的姿態(tài)過活铐拐∨羌可能是本身過于缺乏安全感了,所以我只能重復的走一條路線遍蟋,偶爾偷瞄一下吹害。那段時間,我在懼怕著一件事情虚青,失明了怎么辦它呀?他們說,眼睛很重要。
在我的概念里纵穿,探究一件事情的意義下隧,本身就是無意義的,就像谓媒,他們說淆院,旅行的意義。出門旅行句惯,開心與否土辩,在于陪在你身邊的人是誰。而我想一個人的旅行抢野,只想換一個地方生活拷淘,就像你真的生活在這個城市一樣,我只是淺淺的嘗過這樣的滋味指孤,真的很好启涯,至少要一段時間,什么都不干邓厕,呆著都很好逝嚎。他們說,人要活在現(xiàn)實中详恼。
一只粘在蜘蛛網上的蒼蠅,很努力很努力的蹬著腿引几,想要踢開這張即將有可能毀滅它的大網昧互,它只是用盡全力想要掙脫,這是一種伟桅,求生的欲望吧敞掘。我沒有忍心繼續(xù),看它是怎么被吞噬的楣铁,當然玖雁,我也不會去救它。只是覺得盖腕,想要一個東西赫冬,想完成一件事,應該全力以赴溃列,不到最后一刻不輕言放棄劲厌。他們說,要加油听隐。
最近學習的過程中补鼻,發(fā)現(xiàn)好多原來錯過的題,依然會錯。有些錯风范,是注定要犯得咨跌,我們能做的就是將錯誤的負面影響降到最低。
我想我是一個思想矛盾的家伙硼婿,我不知道可不可以稱之為思想锌半。我向往自由,向往外面的世界加酵,與此同時拳喻,我擺脫不了某種束縛,來自他人猪腕,也來自自己的冗澈。
人不能總是活在過去,無論是光環(huán)亦或是陰影陋葡,新的生活總會肆無忌憚的滴答不停地走下去亚亲,時鐘永遠不會主動倒退,給你任何的余地腐缤,你要學會的是活在當下捌归。要離開的人終究會離開,要出現(xiàn)的結果岭粤,最終也會出現(xiàn)惜索,我們能做的,除了把握好手中的“沙”便是坦然接受剃浇。我發(fā)現(xiàn)巾兆,我多數(shù)時候,是相信命運的虎囚,例如有時候我會虔誠的握著我的檀木珠子祈禱角塑,例如我會相信命中注定。
我這日子讓我過得混亂不堪淘讥,別人在奮斗考研的時候圃伶,我在考公,畢業(yè)之后蒲列,想要回到校園的生活窒朋,卻也只能與時間失之交臂;別人都在尋找一個城市來奮力打拼的時候嫉嘀,我在考公炼邀,可是回過頭,如果沒考上剪侮,也不能一直無所為的繼續(xù)考下去拭宁,總要有獨立的能力洛退,才能過上自己想要的生活,難道我又要回過頭去找工作杰标?我的時間表一團亂兵怯。
可是沒有誰可以規(guī)定哪個時間軌跡是正確的,人就應該按照這個方向走下去……
我一直在思考腔剂,我選擇的接下來要走的這條路媒区,是不是對的?最近在我的腦海里假想了無數(shù)個關于未來的版本掸犬,關于我自己的袜漩。有時候,人得學會條理清晰湾碎,這樣才能把簡單的東西想的錯綜復雜宙攻,然后豐富自己的思想。
我清楚的知道介褥,既然選擇了座掘,跪著也要堅強的走下去∪崽希可是溢陪,這樣為了什么,我最后的生活睛廊,是我想要擁有的形真?……別矯性了,人活在這個世界上超全,不是你想要什么樣就能夠什么樣的没酣,生活的軌跡不會沿著你設想的走下去。
悶在家里的時候卵迂,我一直在想的就是,我在浪費我的時間绒净,我在浪費我的生命见咒。我24歲了,天挂疆!我不敢去相信改览,那些最美好的時光都已經悄然離去,淡淡的缤言,我的生命波瀾不驚宝当,沒有一點點的起伏。并且胆萧,以后的時光我也不敢確定它是美好的庆揩。我固執(zhí)的認為俐东,生活只有按照我想象的那樣,才是美好的订晌。
他們說虏辫,唯有夢想和好姑娘不可辜負。