這個假期從8號開始蹬挺，到今天已經(jīng)過去了整整一周维贺。我一個人在出租屋里度過這個假期，交流最多的是除夕夜那天晚上巴帮，剩下的時間除了外賣小哥溯泣，和偶爾給媽媽通話，我都是在跟自己對話榕茧。
我并沒有覺得孤獨垃沦，其實是我很享受這份孤獨。
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這個假期很特殊用押，是我覺得內(nèi)心特別寧靜肢簿，成長最有效率，領悟最多的一個假期蜻拨。
特殊的原因是池充，父母的關系在爺爺去世之后和解了，父母有小弟的陪伴缎讼，我覺得家庭的負擔小了很多收夸。我從小就是個善良孝順的孩子，內(nèi)向敏感血崭，對父母的情緒和反應總能感知卧惜，并且在心里演繹很多。一向我都是希望家人的身體和精神上都是健康向好的夹纫，但多年來這種美好的期望與現(xiàn)實總是有很大的差距咽瓷，以至于我一直得不到松弛。這種思慮和情緒從未有效輸出舰讹，也從沒有機會得到緩解忱详。
解鈴還需系鈴人吧，他們關系緩和讓我的心靈也得到了一些救贖跺涤。
小弟也長大了匈睁，可以自己做自己的一些決定，也從一個自我的人慢慢開始照顧到他人的感受桶错。
而我航唆，覺得自己好似是完成了某種階段性的使命。這個假期一個人院刁，但過的十分寧靜和自由糯钙。
我好像能力很有限，沒有辦法同時忍受多件事情帶給我的焦慮和緊迫感退腥；我需要解決一件又一件任岸，然后才能全心投入到自己想要做的事情中。
從今年開始狡刘，我覺得我可以做到了享潜。
原因很復雜，但我很感謝媽媽能體諒到我內(nèi)心的訴求嗅蔬，并且愿意放下身段去重新接受父親剑按。雖然我不希望媽媽委屈自己，但把尊重她放在了第一位上澜术。
從在家脫產(chǎn)考研艺蝴，到帶媽媽畢業(yè)旅行，再到裸辭在家考公兩個月鸟废，再到找到工作猜敢。媽媽一直都扮演著一個堅強的角色，從始至終的支持盒延，偶爾的提點缩擂，從不拿我跟別人比較，從不希望我活的太累兰英，也從不希望我賺很多錢撇叁。
媽媽總覺得我野心太大，想的太多畦贸，會很累陨闹。
裸辭的兩個月是大學之后陪伴媽媽最長的一段時間，我跟媽媽表達了我內(nèi)心的欲望薄坏、計劃和想法趋厉，一直到現(xiàn)在終于可以穩(wěn)定下來學習和工作；媽媽看著我成長胶坠，我覺得媽媽也在同步成長君账。
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過去的二十多年，物質和家庭和諧關系的匱乏沈善，讓我一直生活在焦慮之中乡数。我覺得這種焦慮會持續(xù)到我賺到了我想賺的錢之后才會徹底土崩瓦解椭蹄。但我經(jīng)常提醒自己，人生是一場馬拉松净赴，放輕松才能持續(xù)跑绳矩，跑的更遠。雖然我深知這個道理玖翅，但清晰的目標和野心如果不加隱藏翼馆，就會暴露無遺，這對長遠的發(fā)展是有害的金度。
我覺察到自己在焦慮的時候应媚、遇到事情的時候，總會想要跟朋友輸出猜极。我每次輸出完之后中姜，從朋友那里得到的幾乎都是“失望”和“被棄感”。但很長一段時間魔吐，我“樂此不圃玻”，似乎是一種“癮”酬姆。
我害怕麻煩別人嗜桌，但又很想在朋友那里驗證某種親密關系和自我很重要的感受。
但這個假期辞色，我戒掉了這種癮骨宠。我不再持續(xù)不斷地輸出，我不斷反思自己過往的行為和思考模式相满，領悟和調(diào)整成了這個假期的生活主題层亿。我不想在朋友關系里扮演弱勢群體，我希望在朋友有困難我也能扮演一個有效的角色立美，而不僅僅是在口頭上匿又。
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在廣州工作的五個月時間里，我第一次認識到我其實是很不會獨處建蹄，很害怕孤單的碌更。在那之前，我一直都認為自己很獨立洞慎，很堅強痛单；但后來才明白那種堅強獨立其實是因為焦慮和恐懼，其實不堪一擊劲腿。
裸辭之后來上海面試履職旭绒，前后三趟。前兩趟的時候還一個人坐在那里發(fā)呆emo，然后找朋友吐槽抱怨挥吵。就從那個時候開始重父，我下定決心要獨立起來，支棱起來蔫劣，不能再持續(xù)這種行為模式坪郭。不然我的朋友都會離我而去，我需要建立一種良好的人際關系脉幢。
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經(jīng)過那么長時間的鋪墊，才有了這個年假的“孤獨”嗦锐。
我并不覺得自己孤獨嫌松，我知道我是在努力重建自己的觀念，穩(wěn)定自己的內(nèi)核奕污。
我要做的萎羔，是將那個被催熟的自己和真實的自己，合二為一碳默。
一直到昨天晚上贾陷，我翻看了日歷，頓覺假期已經(jīng)過去了一周嘱根，還有三天就該上班了髓废。感嘆時間過的飛快，甚至不愿意將時間用來睡覺和吃喝该抒。
我開始享受這份孤獨慌洪，過往的一切經(jīng)歷都是歲月給我最沉重的東西，讓我心緒穩(wěn)定凑保，情緒穩(wěn)定冈爹，三觀穩(wěn)定，同時成長欧引。
