今年八月姐浮，我去做了咨詢谷遂。
心理老師和我說，一看我的提問就知道我是一個內(nèi)耗特別大的人卖鲤，很難快樂肾扰。
內(nèi)耗是什么呢？也許就是兩個“我”在互博吧蛋逾！
時間和精力消耗在了兩個自我的斗爭中集晚，雖然沒有半步的實質(zhì)行動，也已經(jīng)筋疲力盡区匣。
于是我花了很長的時間去和自己和解偷拔。
1. 從讓自己難受的環(huán)境里脫離
接受自己就是一個內(nèi)向的、喜歡獨處的人亏钩，就是一個很難對陌生人熱情的人莲绰，是一個慢熱又敏感的人。
即使是在虛擬的線上铸屉，假裝熱情的對別人夸贊和應和钉蒲，也會劇烈地消耗掉自己的能量。
所以當我從去年十一月正式參與社群活動到今年九月彻坛，接近一年時間里顷啼，我都在勉強自己去扮演一個熱情又周到的人，這些對于別人來說也許很輕松的事情昌屉，對于我來說卻很累钙蒙，是很大的負擔。
當我慢慢從這種狀況里抽離出來的時候间驮，我感覺自己又能透氣了躬厌。
就像一尾重新回到魚缸里的淡水魚，即使大海遼闊無垠，卻并不適合自己生存扛施。
不需要再應對那么多消息鸿捧，不需要斟酌合適的回應，也不需要違心的點贊和夸獎了疙渣，我卸下了這些包袱匙奴，一身輕松。
同時妄荔，用那些被還回來的時間泼菌，我又可以開始看書了±沧猓看一些看起來沒有用的哗伯，卻能讓自己專注和感動的作品。
讓自己又變成一個活生生的篷角，擁有喜怒哀樂焊刹，個人喜好和偏見的人了。不再是一個一味正能量内地，政治正確的人偶伴澄。
2. 接納自己
或許每個人小時候都會覺得自己是世界上獨一無二的人吧。尤其是有點小聰明的話阱缓，就更會產(chǎn)生自己很特別的錯覺非凌。
所以小時候我們有許多夢想，作家荆针、畫家敞嗡、科學家之類的。長大了拼了命也只能成為一名文案航背，一個插畫師什么的喉悴，一個普通的，沒有聽起來就閃著光的職位玖媚。
這是我們變成蕓蕓眾生中的一個必經(jīng)的歷程箕肃。那些夢想連會破滅的肥皂泡都算不上，只是對自己年少無知的一聲冷笑今魔。
偶爾也會想勺像，別人能行，為什么我不能呢错森？心里還是有僥幸吟宦。
這種僥幸再參雜一些對現(xiàn)狀的不滿，就演化成不斷地逃離涩维，又不斷被困的死胡同殃姓。永遠在不停的變換腳下的路，試圖找到一條最適合自己最好的路，卻恍然間一條路都沒有走出來蜗侈。不斷的質(zhì)疑和肯定自己篷牌，反復的拉扯著自己。
其實就是沒能接受自己已經(jīng)湮沒于人群中了踏幻⊥藁牵總想著做些什么能撲騰出一些浪花的事情來，卻最終叫倍，什么都沒能做成。
與自己和解豺瘤，首先就是要接納那些發(fā)生在自己身上的事情吆倦。
那些讓自己懊惱的，后悔的事情都已經(jīng)發(fā)生了坐求，而且都是自己曾經(jīng)覺得正確的決定蚕泽。這些過去無法抹去，也是構(gòu)成今天的自己的一部分桥嗤。
然后就是接納這個不太讓自己滿意的自己须妻。
后悔的本質(zhì)就是否定當下，因為如果沒有發(fā)生之前的那些事情泛领，就不會有現(xiàn)在的自己荒吏。而現(xiàn)在的自己已然存在了，所以后悔毫無意義渊鞋。
試著說服自己绰更，第一次來這個世上走這么一遭，難免不知所措锡宋，難免出錯儡湾。接下來還有一些時日，用來做一些讓自己開心的幸福的事情执俩，要比糾結(jié)于那些自己本可以得到卻沒有得到的東西要經(jīng)濟地多徐钠。
所以去年，包括在今年上半年一直想要離開武漢役首，去深圳或者去上海的想法也消散了尝丐。最后，還是決定留在武漢宋税。
在武漢念書工作好一段時間了摊崭，一直不太喜歡它。
我嫌棄它不夠干凈杰赛，不夠文明有序呢簸，嫌棄它處處人頭涌動，擁擠聒噪。
卻忘了也是它陪著自己度過了長大后的絕大多數(shù)歲月根时。
這里有好吃的東西瘦赫，也有相識很久的朋友，也有一種因為熟悉而生出來的安定感蛤迎。在這座城市里确虱，很隨意。
我可能不喜歡的是它的尋常替裆，普通和俗氣吧校辩。就像不喜歡普通的自己一樣。
試著接納自己的時候辆童，也就接納了這個城市宜咒。
如今我生活的地方，讓我很安定把鉴。
附近有很好的家居店故黑，陳列著我喜歡的物品，即使只是看看它們就很開心庭砍。
有很好吃的面館场晶，一碗七塊錢的炸醬面也能讓自己很滿足。
也有小巧卻種類齊全的菜市場怠缸，為自己的三餐提供一些普通卻有用的素材诗轻。
還有一些網(wǎng)紅店，偶爾想要湊熱鬧的時候揭北，也可以去瞧一瞧概耻。
當我接納自己的時候，也接納了周遭的環(huán)境罐呼。之前我不喜歡的普通和俗氣鞠柄，變成了溫暖的煙火氣。
原來嫉柴，癥結(jié)在于我自己厌杜。
3. 試著喜歡自己
最近慢慢確信，自己內(nèi)耗的來源在于计螺，我與自己的三觀不一致夯尽。
所以我一直不滿意自己，不喜歡自己登馒。
三觀是自己對這個世界上發(fā)生的一切事情的判斷標準匙握。雖然現(xiàn)在我的三觀可能還不夠成熟，還有待商榷陈轿，但是我和自己的三觀不一致圈纺，就已經(jīng)足夠打垮我自己了秦忿。
我不符合自己對一個優(yōu)秀的人的判斷標準。
這是我不斷懷疑自己蛾娶，一時積極到如同打雞血一般灯谣，一時又消極到破罐子破摔的原因。
之前我一直將這些歸因與父母從來沒有夸獎肯定過自己蛔琅。覺得是他們讓自己一直渴求被肯定胎许，卻不知道標準是什么，所以才反復無常罗售。如今客觀的來看辜窑，他們也從來沒有否定過自己，是自己過于悲觀和多慮寨躁。
老師也和我說谬擦，一個成年人應該努力去消解原生家庭帶給自己的影響，也不要用這些當作自己裹足不前的借口朽缎。
試著自我肯定吧。
我必須無條件的喜歡自己啊谜悟，因為這是不需要理由的话肖，這就是我的生命力。
如果喜歡自己這件事情還需要理智的去做判斷葡幸，那我就過于冷血了最筒。
我學習著如何看到自己的好。
于是最近在看一些生活視頻蔚叨，試圖從別人的日常里找到方法床蜘。
其中有一個韓國博主ondo，在ins上傳自己的生活視頻蔑水，人氣很高邢锯。
她喜歡把用明信片，一些雜志上剪下來的有趣的畫貼在門上做裝飾搀别。粉絲紛紛彈幕夸她丹擎，這樣裝飾很美，一經(jīng)她的雙手歇父，平凡的東西也有了許多生氣蒂培，自己也要學起來。
她用縫紉機做小布袋榜苫，送給朋友做收納护戳。朋友收到后很開心，小心地收起來表示會好好使用垂睬。粉絲也紛紛表示她心靈手巧媳荒，還特別溫暖抗悍。
她準備給朋友的禮物，自己用卡紙和貼紙做包裝肺樟。粉絲們都在彈幕感慨檐春，原來可以這樣包裝禮物，以后送朋友禮物也可以這樣包的美美的再送出去么伯。
她做的這些事情我都曾經(jīng)做過疟暖。
也不知道為什么沒做下去，也許是因為我沒有粉絲吧田柔，也許是因為我自己也只是一時興起俐巴，并不是真的熱愛生活吧！
再看下去硬爆，我懂了為什么欣舵。
她收到了粉絲寄來的禮物時，很小心的拆包裝缀磕，因為粉絲用心包裝的美美的缘圈，她不想破壞掉⊥嗖希看到粉絲送的膠帶和貼紙糟把，很開心地不斷道謝，表示會好好用的牲剃。
她隨身準備了自己常用的貼紙遣疯，遇到了認出來她的粉絲，就會分享給她們凿傅。
她的視頻里出現(xiàn)的陌生人缠犀，都給打了馬賽克，沒有誰會不經(jīng)同意就被出鏡頭聪舒。
她的人氣這么高辨液，也不是沒有原因的。因為她熱愛生活箱残，能發(fā)現(xiàn)室梅、也能創(chuàng)造生活里的小美好，還有一個樂意分享疚宇，體貼他人的心亡鼠。很多女孩子都愿意自己是這樣的人吧，也愿意和這樣的女孩子做朋友敷待。
而反觀自己呢间涵？
其實也有熱愛生活、創(chuàng)造美好的能力榜揖，但是卻很少分享這些勾哩。為什么不愿意分享呢抗蠢？本質(zhì)上是覺得這些事情沒什么分享的必要，覺得它們沒什么價值思劳。
什么對自己來說是有價值的呢迅矛？一直以來，有結(jié)果的事情對自己來說才是有價值的潜叛。什么算得上結(jié)果呢秽褒？被肯定，有人愿意為此買單才能算是有結(jié)果威兜。這是此前我對價值的判斷销斟。
而我一直在做許多沒有結(jié)果的事情。
我一直在做自己覺得沒有價值的事情椒舵，所以我不喜歡自己蚂踊，所以我糾結(jié)和內(nèi)耗。
如今看來笔宿，不是我做的事情有問題犁钟，而是自己的判斷標準有誤。
許多事情可以只為了自己去做泼橘，只為了自己開心去做涝动。那些浪費在“沒結(jié)果”的事情上的時間，讓自己在那些時刻開心和滿足了侥加，就是結(jié)果，就是價值粪躬。
試著做肯定自己存在價值的第一個人担败，是愛自己的第一步。
我想我也要嘗試分享镰官，分享自己曾做的努力提前，走的彎路。
4.和一切和解泳唠，回到生活本身
之前看到過這樣的形容狈网，長著一張沒有被欺負過的臉。
然后我自己照鏡子笨腥，感覺自己就長著一張被欺負過的臉拓哺。兩眼無神，好似已經(jīng)被現(xiàn)實打敗脖母，腮幫子咬的很緊士鸥，有種不甘心，還想和命運做斗爭的感覺谆级。
如何更加松弛的面對他人烤礁、周遭的環(huán)境讼积，變成了我的課題。
而現(xiàn)在脚仔，我知道這個課題的最大問題所在勤众，就是我自己。要把自己從緊張的狀態(tài)里解救出來鲤脏。
最好的辦法就是試著去做一些事情们颜。一些讓自己開心，滿足的事情凑兰。
如果能把這些分享出來掌桩，還能讓一些人也開始關(guān)注自己的生活狀態(tài)，就更令人開心了姑食。
雖然不能像ondo那樣通過視頻來分享自己的生活波岛，卻可以通過文字和圖片來分享。也許假以時日音半，當我足夠放松则拷，愿意自己出鏡，也不排除通過視頻分享的可能曹鸠。這些都是后話了煌茬。
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給這個訂閱號取名為《生活雜學筆記》，意在記錄一些自己關(guān)于生活的嘗試與體會彻桃，提供一個參考樣本坛善。
希望我們每個人都能與自己和解，開心的過自己的小日子邻眷，無論天晴下雨都有好心情眠屎。
