累抛蚁。
乏。
前幾天的干勁栖茉，想法，統(tǒng)統(tǒng)不知丟到了哪去孵延。什么都不想做吕漂。
昨晚，沒經(jīng)住佳堯喝酒邀請的誘惑尘应，和錢萌喝了酒扯了淡惶凝。喝醉，喝吐犬钢。導(dǎo)致上班遲到苍鲜， 一上午都在惡心和眩暈中度過。酒跟煙一樣玷犹，不是什么好東西混滔。這樣難受的感覺更加堅(jiān)定了我要擺脫這哥倆兒的決心。
剛剛下樓倒垃圾歹颓，看見理發(fā)店老板還在給一個小孩剪頭坯屿。心想：他這樣日復(fù)一日的幫別人理發(fā)，他難道就不會厭倦嗎巍扛？隨即轉(zhuǎn)念一想领跛，這是他養(yǎng)家糊口之技，就算厭倦了撤奸，那也是得忍耐住吧吠昭！
今天算是混了一天日子，幾乎沒什么進(jìn)步胧瓜。還好我依然堅(jiān)持寫了日記矢棚。
我感覺不到生活的意義，我感到孤獨(dú)「現(xiàn)在的我就像一個躺在病房里幻妓，得了絕癥的將死之人，房間里除了我，再無他人肉津。病房的窗和門大開著强胰，蝕骨的寒風(fēng)裹著絕望侵襲而來，輕薄慘白的窗簾微微揚(yáng)起妹沙。床頭的心率儀器微弱的隨時可能變成一條直線……
現(xiàn)在我需要一些刺激偶洋，就像電影或電視里醫(yī)生搶救病人時拿著兩個電極板在病人胸前那么一拔一樣。（可能對于我來說那么一下還不夠距糖，得多來幾次玄窝。）
我想找個老朋友聊聊，但又不知該從何說起悍引。我想回家恩脂，但我知道回到爸媽身邊，我還是那個我趣斤，我什么也改變不了俩块。我發(fā)現(xiàn)了他們在慢慢衰老，我希望他們不要再過得那么艱辛浓领，我希望能讓他們引以為傲……
痛苦和憂愁總是圍繞著我玉凯。曾經(jīng)我認(rèn)真地認(rèn)為，自己肯定有抑郁癥联贩。只不過我的元認(rèn)知比較強(qiáng)所以還沒自殺吧漫仆。
但我為什么活得那么辛苦那么累呢！泪幌？
對盲厌！
為什么！祸泪？
可能是我對未來抱有很大的期待狸眼，對現(xiàn)況極其不滿，我有很多改變的想法浴滴，很想快速成功拓萌。可是改變不是一天兩天就有成效升略，它需要時間的積累實(shí)際行動的疊加微王，這個過程又極其枯燥乏味，孤獨(dú)寂寞品嚣，困難重重炕倘，誘惑重重……而我往往總是不能付諸實(shí)踐，堅(jiān)持到底……隨后又陷入迷惘翰撑。最后被困在這樣的惡性循環(huán)里……
所以我需要一個定向罩旋。一個未來的定向。它能一直指引這我，讓我心如止水涨醋，讓我不再迷惘瓜饥。
借用笑來老師的話來說就是：改變將來的自己，急是沒有用的浴骂，不是嗎乓土？誰愛著急誰著急去，反正我們不急溯警。因?yàn)槲覀兣c其他人不同趣苏，我們有足夠的耐心。我們是一群決心要活在未來的人梯轻。我們知道我們想要改變的食磕，能夠改變的，不是“現(xiàn)在的自己”喳挑，而是“將來的自己彬伦。”
好蟀悦，晚安媚朦！
