2018-04-23

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世界太大,腦袋里的內(nèi)容太多虱而,無從下手筏餐。
喂完小朋友奶,窗外已經(jīng)白熹微露牡拇,鳥吼吼吼清脆魁瞪,如此穆律,我們又安全的度過了人生的一個夜晚。
我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)比較少去看別人的文章了佩番,所以經(jīng)常會錯過一些非常棒的众旗,很多文章都有特別多的感悟,的確是從心而發(fā)趟畏,我有很多文章贡歧,每次寫的很著急,虎頭蛇尾赋秀,寫東西也是很累的一件事情利朵,心理上的吐露,每次總是要把自己翻個底朝天猎莲,沒羞沒躁的模樣绍弟。也是從知道認真觀察自己以來,才知道自己也沒有想象中的那么美好著洼。
以前會被稱為靈魂有香氣的女人樟遣,其實我自己知道我內(nèi)心承載很多丑陋的粗鄙的東西,需要深刻的審視和認真的清洗身笤。

最近聽到身邊好幾個人說到 失眠這件事情豹悬,是嚴重的失眠,有的是因為受到了重大事件的驚嚇液荸,有的則是思考了太多的人生現(xiàn)實瞻佛。
我自己也是時不時會被失眠困擾。
失眠最嚴重娇钱,不是今夜我失去了睡眠伤柄,而是讓人變得抑郁,精神不振文搂,郁郁寡歡适刀,記憶力嚴重下降。我們都在想各種辦法來對抗它煤蹭,比如寫作笔喉,運動,收拾房間疯兼,吃藥等等等
可是我們自己腦袋里的不太健康的東西的作祟然遏,才是失眠的根源贫途。
比如吧彪,前天晚上,我忙到很晚丢早,來回奔波姨裸,腦袋里只有幾個字秧倾,睡覺睡覺,因為遇到的人傀缩,在那個下午和晚上那先,覺得自己有了依賴,心反而柔軟了赡艰。身體的奔忙售淡,心果然是可以靜下來了。
你讓我坐在這里認真的盤腿靜心慷垮,其實腦袋里東西蕪雜沖撞揖闸,沒有出處。
我推崇動態(tài)靜心料身。
似乎在人群里我更容易安靜下來汤纸。
這是一種不安全感和依賴嗎。
比如我喜歡在咖啡館老書芹血,比在家里的效果好太多贮泞。家里安靜的氛圍,讓人焦灼幔烛,仿佛與世界的聯(lián)系斷了啃擦,翅膀折翼了,心底里總是有個聲音说贝,出去议惰,出去,出去乡恕。
走到人群里言询,聽聽世界的嘈雜,人倏然靜下來了傲宜。
還有一個辦法是走路运杭。
讓身體動起來,心就是嬰兒函卒,在搖晃的搖籃里辆憔,酣然入睡,沉寂报嵌,安詳虱咧。這是一個很珍貴的發(fā)現(xiàn)。
你不可以再自己的世界里锚国,一動不動腕巡,否則心會動。

在自己的世界里有效的血筑,認真的忙碌起來绘沉,心就會臣服煎楣,原來它還真是個很勢利的很挑剔的小東西呢。
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昨晚车伞,不择懂,是前一個晚上,我竟然夢到了之前的男朋友另玖,一切都真實而細節(jié)困曙,直到現(xiàn)在,仍然是歷歷在目谦去。
我跟一個人要號碼赂弓,我還記得明明是之前的男朋友,我卻報出了繁體字 謝霆鋒 這個名字哪轿,實在可笑盈魁,不知道這中間的關(guān)聯(lián)。
我被那么強烈的驅(qū)動窃诉,一定要打這個電話杨耙,撥通,有人接了飘痛,突然一陣空寂珊膜,無人說話,我也不知道從哪里開始宣脉,電話那頭出現(xiàn)一個女人的聲音车柠,~我知道你是誰,你不要來打攪我們塑猖,
我有一些難過竹祷,我依然接受了他結(jié)婚的事實,堅持要和他說幾句話羊苟。
不知怎么了塑陵,心中很感謝,他的聲音出現(xiàn)了蜡励,也是拒絕令花。
我似乎是為了多年的逃避的懺悔,結(jié)結(jié)巴巴的一定要表達出自己凉倚,我說兼都,其實我以前是真的很喜歡你的,只是我害怕親密的關(guān)系稽寒,是我在逃避這個天作之合的感情扮碧,我有很多很多的后悔,后悔沒有努力去和你在一起瓦胎,我跟孤單芬萍,
我不知道喜歡是不是足以表達,我知道的是搔啊,很多年柬祠,我從來沒有釋然過,我已經(jīng)不記得你的樣子了负芋,但是還記得最后一次見面漫蛔,你的回頭,對我說什么旧蛾,而我發(fā)著高燒莽龟,戀戀不舍的在你的背后看你遠去。
雖然不明白為什么锨天,我知道也許一切都如此平靜的結(jié)束了毯盈。
我不知道自己在夢中是不是說了很多。
我也不明白自己為什么會突然夢到他病袄,當然我只是夢到了他的聲音搂赋。
一直有個很奇特的事情在我身上發(fā)生,那就是益缠,當我夢見誰脑奠,這個人就會再也無法相見。
難道是我仍然不甘心幅慌,彼此的錯過嗎宋欺?如此的天作之合。
而不是像現(xiàn)在胰伍,我覺得自己是茍延殘喘的齿诞,百般遷就在生活。
也許正是因為如此骂租,我有了這樣一個夢掌挚。

我還沒有過的很好。
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一個做設(shè)計的大拿告訴我說菩咨,做設(shè)計吠式,理性的人才可以成功。
可是做設(shè)計的人抽米,怎么可以理性特占,和藝術(shù)有關(guān)的人的世界是飛翔的。
她很肯定的告訴我云茸,無目的的飛翔是目,毫無節(jié)制的浪漫和藝術(shù)是最失敗的,設(shè)計是理性的标捺。
就像她在給學(xué)生上課時懊纳,會發(fā)現(xiàn)有些人特別不適合做設(shè)計揉抵,她會很坦白的建議對方,擇棲而處嗤疯,另覓他處冤今。
雖然我口頭上有對她的質(zhì)疑,但是內(nèi)心深處確實有些害怕的贊同茂缚。

由此延伸下去戏罢,我自己也慢慢意識到的。靈感不是寫作的最重要的部分脚囊,理性和堅持才是龟糕。
所謂的才華,只有在理性的堅持下悔耘,才可以像積極轉(zhuǎn)化讲岁。才可得讓人喜悅的收獲。
有才華的人衬以,不生產(chǎn)催首,懶惰,等靈感泄鹏,是失敗郎任。
李敖不是也說過嗎?我從來不靠靈感寫作备籽,我每天堅持寫幾個小時舶治,我從來不等待靈感。

這讓我有危機感车猬,但是也點出了我自己的可以詬病的惰性霉猛,我應(yīng)該引以為戒。在生活的任何一個方面珠闰,理性和堅持惜浅,才是我應(yīng)該拿來的東西,如果我真的希望獲得自己的價值伏嗜。
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世界有世界的美好坛悉。
我曾經(jīng)是美好的代表,如今從心里到外表都不再是香氣四溢承绸,這是自己放棄的責(zé)任裸影。
看窗外綠植攀巖,鳥語花香轩猩,我想我不應(yīng)該在沉浸在亂糟糟的其中,打起精神來均践,將內(nèi)心的毒素釋放晤锹,收拾自己的身體彤委。重塑自己吧鞭铆。

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